Piadas de Amigos

Pinie Katz, fabricante de móveis, vai passar as ferias em Nova York. Na volta contou todas as suas aventuras ao sócio.

— Veja só, uma noite saímos com meu primo do Brooklin e mais duas amigas dele. Quando acabamos de jantar, ele foi embora com sua namorada e me deixou sozinho com a amiga. Como eu não falo inglês e ela não falava idiche, nos entendemos com desenhos no guardanapo.

— Primeiro ela me desenhou um casal dançando. Eu entendi. Tomamos um táxi e fomos dançar numa boate. A seguir me desenhou uma garrafa. Aí eu pedi um uísque para o garçom. depois me desenhou um prato. Pedi um excelente jantar. Agora vem o incrível: Ela, radiante, desenhou uma cama e me olhou bem firme... Até hoje me pergunto como e que ela descobriu que sou fabricante de móveis!

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Quando morreu o Mendel, o garçom mais popular do restaurante, alguns dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um medium que tentaria comunicar-se com ele.

Em volta da mesa mediúnica, o medium da instruções:

— Batam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele reaparecerá.

Todos bateram na mesa, e nem sinal do Mendel. Bateram mais forte. Nada. Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram. Finalmente, surge Mendel, com um guardanapo dobrado sobre o braço, cara de contrariedade.

— O que foi que houve, Mendel? — Perguntou um dos participantes da sessão.

— Por que você não apareceu assim que chamamos?

— Não era minha mesa! — Respondeu o garçom.

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Estava um maluco em um manicômio a escrever uma carta, quando um outro maluco amigo seu apareceu e perguntou:

— O que você está escrevendo?

— Uma carta.

— Pra quem você está escrevendo?

— Pra mim mesmo.

— Ah é! E o que é que está escrito nela?

— Não sei, ainda não recebi!

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Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:

— Como é o nome do senhor?

— A-a-a-anto-tônio da Si-silva.

— Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos.

— Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome!

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Dois amigos conversam a respeito de sogra, ate que um diz ao outro.

— O Zé sua sogra já é falecida não é?

— É, eu já tive 3 sogras...

— Que isso cara!

— Ué e do que a primeira morreu?

— Bem, foi por causa de uma abóbora envenenada!

— Credo! Mas e a segunda?

— Também, foi uma abóbora envenenada!

— Vixi, meu véio, que coisa, não diga que a terceira também foi abóbora envenenada?

— Não, esta foi uma paulada na cabeça!

— Cara que loucura, mas porque?

— É porque a maldita da velha não queria comer a abóbora envenenada?

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Dois amigos conversando:

— Ei, cara, você não vai acreditar! Esta noite eu sonhei que você corria pelado atrás de mim!

— Eu sou terrível mesmo! Até no sonho eu sou garanhão!

— É, só que você me perseguia e gritava: "Agora é a minha vez! Agora é a minha vez!"

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Os três amigos ninjas viviam competindo. Cada um achava que era melhor que o outro. E no meio do debate, passava por perto um beija-flor quando um deles desafiou:

— Estão vendo aquele passarinho? Sou capaz de acertá-lo em pleno vôo!

E com vários golpes de sua espada, fatiou a pobre ave.

O segundo, não satisfeito, aumentou o desafio:

— Vêem aquela abelha vindo em nossa direção? Observem então o que minha espada é capaz de fazer!

E também com golpes certeiros, a abelha foi dividida em três partes.

O terceiro ninja, justamente o mais baixinho, não querendo ficar pra trás, propõe um desafio ainda maior:

— Agora vou provar que sou melhor que vocês dois juntos. Prestem atenção naquele pernilongo.

E zap! Um golpe só no inseto. Que continua voando.

Os dois olham pro companheiro e um deles lhe diz, caçoando:

— Ué o mosquito continua voando!

— É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!

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Duas amigas se reencontram depois de muito tempo.

— Olá, quanto tempo... Como é que vai?

— Vou bem. E você?

— Vou indo. Como vai seu marido?

— Você não soube? Ele morreu faz dois meses.

— Ah, eu não sabia! Que horror!

— É, um horror...

— Mas o que foi que aconteceu?

— Foi de repente. Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.

— Mas que coisa triste...

— Nem me fale querida... Café sem açúcar ninguém merece!

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O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.

— Que livro é esse? — ele pergunta, curioso.

— Um livro sobre lógica.

— Lógica?! O que é isso?!

— Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?

— Tenho!

— Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!

— É, tem sim!

— Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!

— Acertou de novo!

— Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.

— Sim, tenho dois filhos!

— Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?

— Entendi! Que legal! — E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.

No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:

— Que livro é esse, Manoel?

— É um livro sobre lógica!

— Lógica? O que é isso?

— Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?

— Não!

— Então, logicamente, você é um viado!

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Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia e curiosa foi falar com o padre:

— Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.

— Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos....

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O cara não conseguia sair com nenhuma garota e perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um também.

O amigo respondeu:

— É simples! Diga à garota que você é advogado.

Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer "não" ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.

Ela disse:

— Oh, você é advogado?

Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.

Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:

— É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!

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O médico se aproxima do paciente em estado terminal.

— Meu amigo, tenho uma triste notícia para você!

— Qual é doutor?

— O senhor tem apenas três minutos de vida!

— Três minutos!? — desespera-se o paciente. — Três minutos? E o senhor não pode fazer nada?

— Em três minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um miojo!

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