Piadas de Amigos

O índio queria transar com a índia e pediu ajuda para o amigo da cidade e seu amigo lhe deu uma camisinha. No outro dia e o índio apareceu todo desanimado e o homem da cidade perguntou:

— O que foi índio?

— Índio forte, camisinha fraca, índio "an", camisinha ploft!

O homem da cidade deu uma camisinha de palha pra ele, e o mesmo aconteceu. Então, o homem lhe deu uma camisinha de aço. No outro dia o índio apareceu chorando e o homem da cidade perguntou:

— Que foi índio?

E o índio respondeu:

— Camisinha forte, índio fraco, índio "an", pinto ploft!

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Duas loiras estavam conversando,quando uma delas disse:

— Amiga, eu estava na escada rolante do shopping, quando de repente ela parou.

— Foi? — perguntou a outra.

— Foi, eu fiquei mais de meia hora de pé esperando ela funcionar.

A outra loira fica indignada e fala:

— Mulher, deixa de ser burra... porque tu não sentou?

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O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:

— Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?

E o amigo, mais que depressa:

— Duvido!

O rapaz lasca um tapa no careca e diz:

— Ô Oliveira! Quanto tempo... puxa, que saudades!

E o careca:

— Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Oliveira e não te conheço!

— Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Oliveira.

Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:

— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?

— Duvido!

O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:

— Ô Oliveira, deixa de frescura... eu sei que é você...

Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:

— Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!

— Pô, desculpa mesmo! É que o Oliveira é muito brincalhão e eu pensei que...

— Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!

Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.

Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:

— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?

— Duvido.

Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:

— Ô Oliveira, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

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O promotor de justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta para a velhinha:

— Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

Responde a Testemunha:

— Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci ainda bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

— E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

— O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

— Se um de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?

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Os sete anões fizeram uma excursão ao Vaticano e, chegando, foram correndo falar com o Papa. Dunga, o mais agitado dos sete, foi logo perguntando:

— Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira anã?

O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:

— Não, meu filho... Não existe nenhuma freira anã no Vaticano...

— Anhh... – decepcionou-se o anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.

— Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?

— Não, Dunga! Na Itália também não existe nenhuma freira anã...

Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga não desistiu:

— Mas... Excelentíssimo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?

— Não, Dunga, não existe freira anã em nenhuma parte Europa...

Até que os outros seis anões não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:

— Anhh... Senhor Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?

Então o Papa começou a perder a paciência e disse:

— Não, Dunga! Não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em lugar nenhum!

Os seus pequenos amigos, que já estavam rolando e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e começam a pular e gritar, em coro:

— O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!

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O sujeito está na sala de espera, aguardando a operação de um amigo, quando de repente vê o amigo saindo apressado da sala de cirurgia, esbanjando nervosismo.

Imediatamente ele se levanta e vai ter com o amigo.

— O que é isso, cara? Ficou maluco?

— Eu vou é cair fora! Eu não fico aqui nem mais um minuto!

— Deixa de frescura, cara! Essa é uma simples operaçãozinha de apendicite, você vai tirar isso de letra!

— Foi exatamente isso mesmo que eu ouvi a enfermeira dizer agora há pouco!

— Então, por que tanto medo?

— Ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!

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Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos) resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite.

Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas.

No caminho, uma delas falou:

— Fê, pára o carro! Eu preciso fazer xixi!

— Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um cemitério.

Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar, na frente de um túmulo.

— Caraca! — gritou Rê — Como é que eu vou me secar? Não posso ficar ensopada desse jeito... Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou e jogou a dita cuja fora.

— O quê? — gritou Rê, indignada — Nunca que eu vou jogar a minha lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! — e se limpou com a fita de uma coroa de flores.

No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:

— Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha?

— Putz, isso não é nada! — falou o amigo — Pior foi a Rê que chegou com uma faixa presa no rabo, escrito: "Jamais te Esqueceremos".

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Dois amigos estavam num deserto sem mulher, então foi que um virou para o outro e disse:

— Vamos fazer troca-troca?

— Vamos então!

Então os dois amigos fizerem o "troca-troca" quando um virou e disse:

— Vamos beijar na boca?

O outro respondeu:

— Se for começar com viadagem nós vai parar!

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Eram dois amigos bêbados que foram beber num bar. Depois de tanto eles beberem, foram para casa.

Um disse para o outro:

— Vá com Deus meu amigo!

— Você também !

Os dois seguiram o seus caminhos separados. Quando um dos bêbados tropeça numa pedra e diz:

— Ô Deus. Eu vou contigo, mas não precisa empurrar!

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Uma mulher encontra a amiga chorando:

— O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?

— Ah! Como eu sou infeliz!

— O que houve? — pergunta.

— É o meu namorado!

— O que aconteceu com ele?

— A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!

— Nossa que maldade! Que gente ruim!

— Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!

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O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:

— E ai, o que conta de novo?

E o amigo respondeu:

— Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs.

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— Que é isso, cara? Calcinha de mulher?

O amigo olha para um lado, para o outro, e responde:

— É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.

— Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?

— Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.

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O rapaz termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade. O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

— Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

— Rodriguez, meu velho amigo! Você se lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que você não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodriguez liga:

— Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, 9.000 por mês, pra começar.

— Está louco! O rapaz recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo.

Dois dias depois:

— Zé, secretário de um deputado, salário modesto, 5.000, tá bom assim?

— Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o rapaz tenha vontade de estudar depois... Consiga outra coisa.

— Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, 2.800 por mês e nada mais.

— Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa entre 800 a 1.000 pra começar.

— Isso é impossível Zé!

— Mas, por quê?

— Porque esses são por concurso!

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Certa vez em uma festa no interior, o dono da festa se entristece por não ver ninguém dançando, e para resolver o problema ele sugere que cada um dance com a pessoa que tiver o nome semelhante ao seu: Francisca com Francisco, Benedita com Benedito, João com Joana... E assim todos dançaram exceto um rapaz que estava encostado na parede, o dono da festa curioso pergunta:

— Então rapaz, uma festa tão animada e você aí parado. Cadê seu par?

Responde o rapaz:

— Pois é amigo, é que meu nome é Piroco.

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Estavam no bar três amigos conversando quando chegou no bar um bêbado dizendo à um deles?

— Sua mãe é uma piranha.

o rapaz tranqüilo nem deu assunto, o bêbado não contente voltou a dizer:

— Sua mãe é uma safada!

o rapaz olhou para ele tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilha-lo dizendo "eu transo com sua mãe todo dia", foi aí que o rapaz se levantou e foi em Direção ao bêbado e disse:

Pai vai embora que você tá bêbado!

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