Piadas de Amigos

Todo dia um amiguinho chegava para o outro e perguntava:

— Ô Zezinho você conhece o João?

Que João? — perguntava Zezinho

Aquele que comeu seu butão! — respondia seu amigo

Zezinho cansado dessa vida, contou para seu pai que todo dia que chego a escola meu amiguinho pergunta se eu conheço o João, e eu pergunto "Que João?", e ele me responde: Aquele que comeu seu butão!

O pai disse à ele então:

— Na hora que você chegar na escola, pergunte ao seu amiguinho se ele conhece o Mário, então ele vai perguntar "Que Mário?" e você responde: Aquele que te comeu atrás do armário!

Zezinho todo feliz chegando à escola viu seu amiguinho e o perguntou:

Você conhece o Mário?

Claro! O irmão do João, não é? — responde o amiguinho

Que João? — pergunta Zezinho.

Seu amiguinho responde:

Aquele que comeu seu butão!

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Dois amigos conversam num bar:

— Cara, você nem imagina... vou ser pai!

O outro, todo feliz:

— Que bom cara... e a tua mulher, esta feliz?

— Por enquanto esta, mas quando souber, vai ficar uma fera!

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Um homem encontra um pinguim e não sabe o que fazer.

Um amigo aconselha:

— Leve o bicho ao zoológico.

No dia seguinte o amigo encontra o homem ainda com o pinguim:

— Ué! Você não levou o bicho para o zoológico?

O homem diz:

— Levei sim... e ele adorou! Hoje vamos ao cinema!

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Um certo dia, João precisou viajar às pressas e entregou seu casal de papagaios(Zezé e Anita) aos cuidados de seu melhor amigo, Oscar. Alguns dias depois, Oscar liga angustiado para João no hotel:

— João, teus papagaios estão ótimos. Apenas gostaria de saber qual é o macho e qual é a fêmea para poder conversar com eles!

João explica a Oscar que este deve pegar os dois papagaios e trancá-los em um quarto escuro. Após cinco minutos, deve abrir a porta de sopetão:

— O papagaio que estiver em baixo é a fêmea. — explica João — Pegue ela e corte suas penas na cabeça, deixe-a careca!

Oscar logo pega os dois papagaios e os tranca na lavanderia. Ao abrir a porta, rapidamente pega o papagaio que estava por baixo do outro e o rapa a cabeça.

Alguns dias depois, ao voltar para casa, Oscar entra pela porta, cumprimenta os papagaios e tira o chapéu, o que deixa à mostra sua careca!

Espantada, Anita, logo fala!

— Meu, te pegaram dando também?

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Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.

— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!

— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...

— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!

E voltou para casa, confiante.

Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:

— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?

— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.

Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:

— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...

— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!

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Depois da décima pinga, o dono diz ao rapaz que já nem se aguenta de tão bêbado:

— Oh meu rapaz, já está na hora de fechar por favor se retire!

E o cara:

— Ah! por favor amigo me vê a saideira então!

Após teminar, o dono do bar:

— Vai com Deus!

O cara sai e toma um tropeção de arrancar pele e berra:

— Oh Deus! Se é pra ir comigo vai mas não empurra não cumpade!

Minutos depois o dono do bar vê o mesmo bêbado paradão no meio da rua com uma chave apontada pra frente e pergunta:

— O que você faz ai paradão?

E o bêbado:

— É que eu tô vendo tudo rodando: as casas, os prédios, etc..

O cara :

— Mas o que você faz com essa chave na mão!

— É que eu tô esperando a minha casa passar pra eu destrancar e entrar!

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Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:

— Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

— Sabes em qual modelo foi inspirado?

— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.

— Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana.

O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.

No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.

— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.

O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:

— Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

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Uma loira estava repetindo toda hora copa, cozinha, banheiro e sala, toda hora, curioso o amigo da loira foi perguntar porque ela estava repetindo copa, cozinha, banheiro e sala, então ela responde:

— É por que meu marido mandou eu decorar a casa.

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O Zé estava triste porque o seu melhor amigo João acabara de falecer, com isso foi até a casa de Sônia, esposa do João, para contar a tragédia:

— Sônia, ocê tá aí?

— Tô sim Zé, entra!

— Sônia, aconteceu um trem triste.

— O quê, Zé?

— O João morreu!

Pegando a ponta da saia e a levantando para enxugar as lágrimas, a Sônia perguntou:

— O Zé, ocê já viu uma desgraça desse tamanho?

Zé respondeu:

— Vi, mas só de vaca!

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Jesus e Pedro estavam indo para missa e no caminho encontraram um grande pé de goiaba. Jesus pediu a sandália de Pedro para subir no pé.

— Por que você não usa a sua? — pergunta Pedro.

— Por que a minha está toda acabada — responde Jesus.

Jesus pega a sandália de Pedro, sobe no pé e fica comendo goiaba lá mesmo, se esquecendo totalmente do amigo.

Pedro irritado começa a gritar:

— Jesus, Jesus desse daí com minha sandália!

Um padre que passava por perto chega perto de Pedro e fala:

— Jesus subiu para nunca mais voltar.

E Pedro já revoltado fala:

— E aquele filho de uma égua foi com minha sandália.

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Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:

— Luiz! Você viu que coisa mais interessante?

— O que é?

— Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.

O amigo, então, responde:

— É curioso, eu sou exatamente o contrário!

— Como assim?

— Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.

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Dois caçadores conversam em seu acampamento:

— O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?

— Ora, dava um tiro nela.

— Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?

— Bom, então eu matava ela com meu facão.

— E se você estivesse sem o facão?

— Apanhava um pedaço de pau.

— E se não tivesse nenhum pedaço de pau?

— Subiria na árvore mais próxima!

— E se não tivesse nenhuma árvore?

— Sairia correndo.

— E se você estivesse paralisado pelo medo?

Então, o outro, já irritado, retruca:

— Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?

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Em um bar, um bêbado olha para uma loira que estava ao seu lado e diz:

— Posso contar uma piada de loira?

A loira responde:

Olha meu amigo, você além de estar muito bêbado, eu sou campeã nacional de Karatê, minha amiga loira aqui do meu lado, é campeã nacional de Jiu-jitsu, e a outra loira ao lado dela é campeã nacional de Chute Box. Mas, se mesmo assim você quiser contar uma piada de loira, pode ir em frente!

E o bêbado responde :

— Você tem razão, é melhor eu não contar, porque se eu tiver que repetir três vezes, perde a graça!

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