Piadas de Amigos

Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:

— Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?

— Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco....

— E o que aconteceu?

— Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.

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O bebezinho da casa do Juquinha chorava o dia inteiro . Um dia, não aguentando mais aquele berreiro, o amigo de Juquinha disse para ele :

— Seu irmão é chato hein? Ê diacho de menino chorão, pô!

— Pois eu acho que ele tá certo.

— Certo como?

— Queria ver o que você faria se não soubesse falar, fosse banguela, careca e não conseguisse ficar de pé!

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O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de Mãe-de-Seis, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.

Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:

— Vamos indo, Mãe-de-Seis?

Furiosa, ela dá o troco:

— Agora mesmo, Pai-de-Quatro!

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Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas, abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente. Na hora em que ia se deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo:

— É você, Fifi?

O marido, contando a um amigo o final do caso, disse:

— Minha sorte é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi a mão dela...

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Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.

Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.

— Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... — diz um deles.

— Claro — diz o outro. — O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...

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O bêbado, escorado num amigo, chega na portaria de uma casa noturna muito badalada e fala pro porteiro:

— Ei, você! Poderia me dar uma informação?

— Fala logo!

— É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo e queria confirmasse pra ele. É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?

E o porteiro grita lá pra dentro:

— João, tá aqui o imbecil que cagou no seu trombone!

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Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:

— Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!

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Três amigos — um dentista, um advogado e um banqueiro — vão a um strip-tease.

Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega no bumbum dela.

O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e faz o mesmo.

O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local apropriado, saca os 150 e vai pra casa.

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Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.

Um deles está cabisbaixo.

— O que aconteceu? — pergunta o primeiro.

— Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.

— Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?

— Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...

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Na festinha, o garotão contava vantagem para o amigo:

— Eu já papei todas as menininhas desta festa, descontando, claro, minha irmã e minha mãe.

— Engraçado — diz o outro. — Juntando as nossas tropas, então, já comemos todo mundo.

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O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.

— O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.

— Que ritual? — pergunta o amigo impaciente.

— Um ritual louquíssimo.

Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...

— Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?

— Eu peguei a garota e a empurrei pra dentro de um vulcão.

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O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.

— E aí? — pergunta o sujeito. — Já teve alguma melhora?

E o gago responde:

— Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.

— Que maravilha!

— Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?

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No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:

— Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?

— Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...

— Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...

— Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!

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Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:

— Me diga cinco marcas de uísque.

— Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.

— Agora, cinco de cerveja.

— Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser.

— Agora, cinco marcas de camisinhas.

— Jontex... Olla...

— Pois é! Você anda precisando beber menos e trepar mais!

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