Piadas de Amigos

Dois amigos estavam conversando sobre as maravilhas do Oriente. Um Deles diz:

— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

O amigo responde:

— Não diga? E o que pensa em fazer quando completarem 50?

— Volto lá para buscá - la.

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O cigarro, o chiclete e a ambulância discutiam sobre suas vidas.

O cigarro dizia:

— Minha vida é uma tristeza. Tocam fogo na minha cara, chupam minha bunda e depois me jogam no chão e pisam em cima.

— A minha vida é pior amigo. Rasgam minha roupa, me mastigam todo, me cospem no chão e pisam em mim também — diz o chiclete.

A ambulância diz então revoltada:

— Vocês estão reclamando do que? Minha vida que é sofrida. O povo abre minha bunda de meia em meia hora, colocam um negão de 2 metros de altura em cima de mim e ainda me fazem sair gritando que nem uma louca: UUUIIIUUUIIIUUUIIIUUUIII!

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Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:

— Meu amigo morreu! O que eu faço?

Com voz pausada, o atendente explica:

—Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.

Vem um silêncio. Logo depois se ouve um tiro.

A voz do caçador volta à linha. Ele diz:

— Ok. E agora?

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Haviam três amigas, uma loira, uma morena e uma ruiva, passeando de carro no deserto. De repente, o carro que elas estavam quebra, e a ruiva fala:

— Tive uma ideia, vamos cada uma pegar uma parte do carro que vamos usar. Eu vou levar os bancos, que se der canseira eu me sento.

— Eu vou levar a água, se me der sede eu bebo! — diz a morena.

— Eu vou levar o vidro! — diz a loira.

Não entendendo nada, a ruiva pergunta:

— Mas por que você vai levar o vidro?

— Dã! Porque nesse calor, eu posso abrir o vidro!

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O pernetinha, depois de muito custo, consegue levar uma baranga pro motel, afim de dar uma aliviada em suas necessidades. Lá chegando, eles vão para a cama e a baranga:

— Queria uma água, pega pra mim?

E o pernetinha:

— Toc, toc, toc, toc. Vai lá e trás a água.

Quando vai recomeçar, la vem ela de novo:

— Ah, tá muito calor, liga o ar condicionado?

O pernetinha, já nervoso:

— Toc, toc, toc, toc,toc. Vai lá e liga o ar condicionado.

Na hora em que vai mandar ver, toca a campainha. Era outro cliente do motel estressado que diz:

— Escuta aqui meu amigo, eu estou aqui com a minha companheira no quarto debaixo e queria saber. O senhor veio aqui para transar ou pular amarelinha?

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O filho do sheik vai estudar na Alemanha. Depois de um tempo, decide escrever um e-mail para o pai contando suas experiências:

"Querido pai, espero que esteja tudo bem com o senhor. Estou na Alemanha há 3 semanas já e fiz muitos amigos. As pessoas aqui são bastante acolhedoras. A cultura é diferente, mas estou gostando da maior liberdade que existe aqui. Na faculdade estou indo muito bem, já tenho um professor que é meu orientador no meu projeto de iniciação científica. A faculdade é realmente excelente. O único problema é que eu fico meio constrangido de chegar todo dia dirigindo uma Ferrari dourada enquanto todos meus amigos, até mesmo os professores, chegam de metrô. Aguardo sua resposta. Abdu All Sahya."

O pai responde no dia seguinte:

"Querido Abdu, que bom que está se divertindo. Me mantenha informado de tudo. Convide seus amigos e professores para conhecer seu país também, eles podem se hospedar na ala 6 ou 7 aqui em casa.

P.S.: Acabei de transferir 1 bilhão de dólares americanos. Pare de envergonhar sua família e compre um metrô para você também."

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A bicha chega no consultório e fala para o médico:

— Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!

— E o que você quer que eu faça? — pergunta o médico, com desprezo.

— Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!

Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca. Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:

— Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca espanada!

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Numa mesa de bar, o marido pra fazer graça pros outros casais amigos, aperta o bumbum da esposa e diz:

— Se isso aqui fosse durinho, economizava calcinhas.

Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, pega no peito da esposa e diz:

— Se isso aqui fosse durinho, economizava sutiãs.

A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega bem naquele lugar e diz:

— Se isso fosse durinho, economizava o do vizinho.

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Um sujeito lá no bar, chateadíssimo, na maior fossa, quando chega um amigo e pergunta:

— O que você tem, meu chapa? Por que essa cara?

— Eu tava agora há pouco, numa boa, comendo aquela gostosona do terceiro andar, quando o marido chegou. Ela me levou pra área de serviço, me botou uma roupa de empregada e me mandou ir passando a roupa. O marido mandou a mulher ir lá dentro pegar um café e começou a me comer! Foi mandando ferro no meu rabo! E pro cara não desconfiar, fui aguentando firme e passando roupa! Passei umas dez dúzias de roupa e o cara comendo o meu rabo! Até que, quando ele foi mijar, aproveitei pra fugir. Tirei o disfarce de empregada, botei a minha roupa e vim aqui pro bar!

E o amigo o consolou:

— Não fique chateado não, que aquela roupa toda que você passou, fui eu que lavei ontem!

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Dois amigos estavam em um bar conversando sobre a vida. Até que um deles começou a se queixar:

— Ouça bem o que eu vou dizer, Pedro. Estou indignado com essa sociedade. Que lugar é esse em que vivemos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode mais confiar em ninguém!

O amigo, percebendo que algo estava errado, perguntou:

— O que foi, cara? Por que tanta revolta ?

— Hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais. Você acredita em uma coisa dessas?

— Sério, rapaz? E era idêntica à original mesmo? Deixa eu ver!

— Ficou maluco? Já passei prá frente!

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