Piadas de Amigos

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Não Gostou Na Viagem

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.

— E aí Manoel, como foi de viagem?

— Muito bom...

— E o que tu mais gostaste no Brasil?

— Ah, das praias, da mulherada! É Uma maravilha!

— E do que tu não gostaste?

— Ah, das escadas rolantes. Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!

- Ê Manoel, mas tu és burro hein! Por que tu não te sentaste?

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Moça Bonita

Certo dia estava o motorista e seu amigo que era fanho dentro do carro. O motorista viu uma mulher maravilhosa na rua e comentou:

— Cara, olha só que gata!

— Feia!

E o motorista contrariado:

— Não é possível! Olha aquela então, é mais gostosa ainda!

— Feia! Feia! Feia!

— Que isso? Como assim? Ela é maravilhosa!

— E aquela outra? Aquela não tem como você discordar. É maravilhosa!

— Feia! Feia! Feia! — diz ele mais enfático ainda.

O carro bate no poste.

O fanho balançando a cabeça:

— Eu falei pá você feiá, mas você não feiô, viu!

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Cura das Enxaquecas

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

— Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

— Não tem mais dor de cabeça? — O marido perguntou.

A esposa respondeu:

— Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.

— Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

O marido respondeu:

— Que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

— Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

— Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

— Juca, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

— Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

– Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

— Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.

O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade…

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Três Filhas

Duas amigas que não se viam a muito tempo se encontram e começam a conversar:

— Nossa amiga! Há quanto tempo! Como está a vida?

— Tudo mais ou menos, vai-se levando…

— Nossa! Você me parece tão desanimada, o que houve?

— São minhas filhas… não tenho três filhas, mas sim três problemas.

— O que está acontecendo amiga?

— Olha vou te contar… A mais velha é um problema danado, vive dando pra todo mundo. Mas dá, dá, dá…

— Noooossssaaaaa! Coitadinha de você…

— A do meio a mesma coisa... Mas dá, dá, dá…

— Já sei, a caçula é a mesma coisa!

— Não, esta só dá quando bebe… Mas bebe, bebe, bebe…

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Por 100 Reais

Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz:

— Quero te possuir agora mesmo!

— Que é isso, você está louco? — diz a garota.

— Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai…

A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo e resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião. A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

— Ai amiga esse cara é um babaca, escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto. Aceita, você pega a grana e deixa ele falando sozinho.

A amiga 20 minutos depois liga de volta:

— E então?

A loira decepcionada diz:

— O filho da puta jogou 100 reais no chão em moedas de 5 centavos… Já tá dando a segunda!

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Quatro Amigos

Num bar de Belo Horizonte, estavam quatro amigos, um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho, este último já estava de saco cheio por causa das piadinhas de gaúcho que os outros três estavam contando, quando chegou a vez dele de contar a piada, ele mandou:

— Na verdade isto não é uma piada, é um fato real, quando eu morava em Porto Alegre, cheguei mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com outro, matei o amante, peguei a mulher e o filho, botei os dois no carro e caí na estrada, larguei a mulher em São Paulo porque lá é terra de puta, larguei o menino do Rio de Janeiro porque lá é terra de filho da puta e vim pra Minas porque é terra de corno!

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Posição Rodeio

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual.

Um deles disse:

— Para mim a melhor é o 69!

O outro disse:

— Para mim é o papai e mamãe!

E o último disse:

— Não há nada melhor do que o rodeio!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem calmamente explicou:

— Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro, comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho, uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: "Esta é a posição favorita da minha secretária!". E depois tente se manter em cima dela por mais de 8 segundos.

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Reconhecido Pela Morena

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena e lhe diz, quase sussurrando:

— Desculpe, será que já nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

— Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.

O cara põe-se, de imediato, a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a morenaça:

— Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma de suas amigas me flagelava com uma toalha molhada enquanto uma outra me enfiou um pepino no cu?

— Bem, não — responde ela, constrangida. — Eu sou a nova professora do seu filho!

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Caipiras na Restaurante

Dois caipiras chegam à capital. Estavam morrendo de fome e entram num restaurante chique, não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.

O rico da mesa pede uma entrada.

— Garçom, pra nóis também…

O rico pede um prato lá todo especial.

— Garcom, pra nóis também...

O rico resolve repetir o prato.

— Garçom, pra nóis também...

Segue desse modo e os caipiras continuam morrendo de fome.

O rico termina e diz ao garcom:

— Poderia arrumar-me um engraxate?

— Garçom, pra nóis também…

O rico ouvindo isto diz aos caipiras:

— Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nós três…

Os caipiras imediatamente:

— Não senhor! O senhor come o seu que a gente come o nosso!

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Gênio dos Ovos

Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:

— Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui…

Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.

— Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! — pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.

Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:

— Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?

— Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei "Cacete!". Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei "Que sumam todos os cacetes!".

— Tá bom, mas sobrou um ovo! — gritou o brasileiro, desesperado. — O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?

— Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu cacete de volta!

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Barulho no Guarda-Roupa

Um homem chega do trabalho e logo em seguida seu filho entra na sala assustado gritando:

— Papai, eu ouvi um barulho no guarda roupa, acho que tem alguem lá, vai ver papai.

O homem tirou o paletó e foi para o quarto, abriu a porta do guarda roupa
e disse :

— Viu filho, não tem ninguém aqui, só o Cardoso...Cardoso?

O homem quase teve um treco e tremendo disse:

— Não acredito Cardoso, você é meu melhor amigo, não pode ser. Você não pode fazer isso, meu companheiro, meu colega, você é quase um irmão pra mim. Não posso acreditar... Se esconder no meu guarda roupa só pra assustar meu filho! Francamente Cardoso.

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Amante do Mineirinho

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

— Você quer uma carona?

— Claro… respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

— Não, obrigado, tenho que ir para casa.

— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

— Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa…

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…

— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco… A mulher deu um berro e falou…

— Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

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Significado de Tragédia

O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:

— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.

— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.

Uma garotinha levanta a mão.

— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?

— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.

A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:

— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?

Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:

— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!

— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?

— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

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Político Suspeito

O político estava dando uma entrevista coletiva para um colégio. Um menino levanta-se e fala:

— Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece?

Toca o sinal do intervalo, todos saem e 30 minutos depois retornam para a coletiva.

Outro menino se levanta e fala:

— Meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece? Por que o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes? Onde está o meu amigo Bruno?

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Pescaria no Gelo

Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto. Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias. Ao chegar ao gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo... De repente... do alto... vem uma voz bem forte:

— Não há peixe embaixo desse gelo!

Assustada, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou um café da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco no gelo. De novo, dos céus, a voz baixou:

— Não há peixe embaixo desse gelo!

A loira, agora bastante preocupada, mudou-se para a outra ponta do gelo, preparou seu equipamento e tentou ainda mais uma vez cortar o buraco. A voz veio novamente, mas agora com um tom irritado:

— Não há peixe embaixo desse gelo! Porra!!!

Ela parou, olhou para cima e disse:

— O senhor é Deus?

E a voz respondeu:

— Não! Aqui é o gerente do rinque de patinação!!!

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Amigo Azarado

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

— E aí Paulinho, tudo bem?

— Péssimo... — responde o outro.

— Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

— Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...

— Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?

— Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

— E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

— Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...

— Graças a Deus! Como ela vai?

— Fugiu com o meu sócio...

— Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...

— Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!

Totalmente falida... Estou devendo milhões!

— Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

— Sou Fluminense.

— Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?

— HIV...

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Gravidez na terceira idade

Como todos sabem, a gravidez na terceira Idade é uma realidade...

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

— Podemos ver o novo bebê? — alguém perguntou.

— Ainda não — disse a mãe. — Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.

— Podemos ver o bebê agora?

— Não, ainda não — disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.

— Podemos ver o bebê agora?

— Não, ainda não. — respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram:

— Bem... então quando poderemos ver o bebê?

— Quando ele chorar! — ela disse a eles.

— Quando ele chorar? E por que temos que esperar ele chorar?

— Porque eu me esqueci onde o coloquei!

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Telefone Ocupado

Um amigo cansado de tentar ligar para casa do outro amigo e sempre encontrar o telefone ocupado vai até sua casa para saber o motivo do fato.

— Caramba Léo, o que há nesse seu telefone, já estou cansado de ligar pra sua casa, pergunto quem tá falando e o telefone só fica dando ocupado!

Na mesma hora o amigo cheio de raiva chama o filho caçula que era gago e braveja:

— Túlio, quantas vezes já falei pra você não atender o telefone?

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O Doutor Está Cagando

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:

— Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...

— Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?

A secretária responde:

— Olha senhor, no momento o Dr. Marcelo está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:

— Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!

— Isso é um absurdo!

— Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!

— Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...

Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:

— Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...

— Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?

A secretária responde:

— No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:

— E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:

— Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!

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Hotel em Dubai

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!

Hospedou-se num tremendo seis estrelas.

Ao chegar á sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:

— Minha filha…que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha…?

— Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis…

— Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.

— Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.

— Que maravilha, falou a hóspede.

— Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.

Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.

Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:

— Caralho!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

— É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!

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Orgulho dos Filhos

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem... Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:

— Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigão dele, ele deu um carro de presente.

O outro disse:

— Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.

O terceiro falou:

— Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que para um amigo que fez aniversário, ele deu um apartamento.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

— Qual é o assunto?

— Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que faz?

— Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo, um apartamento, um avião e um carro!

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Diproma

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama:

— Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

— Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?

— É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!

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Posição Chachorrinho

Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois cachorros trepando.

— Olha — diz ele para o carona — será que estes cachorros estão brigando?

— Eles estão trepando. — responde o outro — Você não sabe como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece a posição "cachorrinho"?

O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta posição. O companheiro diz:

— Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem experimentar esta nova posição.

O motorista diz que vai seguir a sugestão do amigo. No dia seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta como é foi a experiência.

— Foi ótimo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antes que eu pudesse levá-la para a grama.

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Final da Copa

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, outro homem nota que o lugar ao lado está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.

— Não, não está ocupado — responde.

Assombrado o outro homem diz:

— É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa?

O homem olha para ele e responde:

— Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.

Surpreso, o outro lhe diz:

— Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que usasse o assento?

O primeiro homem nega com a cabeça e responde:

— Não! Todos decidiram ficar para o velório...

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Mineirinho Enjoado

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona, um baita dum home de 2 metro de altura, com cara de poucos amigos.

O homão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do homão de 2 metro de altura por 2 de largura.

Mineirim no maior desespero e o baita sujeito ainda roncando. Chegando em Valadares o homão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento.

Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:

— Ocê Miorô?

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Mulher Ideal

Dois amigos conversam.

— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.

O outro pensa um pouco e fala:

— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festas.

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Sem Se Ver

Duas amigas se encontram.

— Olá, queridinha. Como vai? Não te via há tanto tempo. Onde é que você esteve?

— Ah, você não soube? Eu passei uma semana em coma.

— Mesmo? Que bom! Você é que sabe viver, viajar. Faz mais de um ano que meu marido não me leva a lugar algum.

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Voltando Como Animais

Três amigos estavam em um ônibus aí eles conversando até que o ônibus bate em um poste, quando eles chegam no céu o céu tava lotado então São Pedro chega e fala pros três:

— Olha aqui está lotado, então vocês vão voltar pra Terra mas irão voltar como animais!

Os três se olham e respondem:

— Tudo bem para nós.

Então o primeiro se aproxima de São Pedro então São Pedro diz:

— Você vai ser uma águia, vai voar pelos céus e ser temido pelas outras aves.

Então ele diz:

— Ok!

Então quando pulou das nuvens já virou uma águia e saiu voando aí foi o segundo:

— Você vai ser uma pantera negra, vai ser veloz e sagaz e vai um dos felinos mais importantes.

Então ele responde:

— Tudo bem!

Quando pulou já virou uma pantera negra aí foi o terceiro, então São Pedro olha novamente o livro de opções de animais e diz:

— Tem um probleminha você vai até voltar mas vai voltar como um veado.

Então ele diz com voz feminina:

— Ah não, de novo não!

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O Bêbado e o Bode

Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado e chorando. Espantado, indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Este por sua vez, responde:

— Tem coisas nesta vida que não se explica.

— Como assim? — retruca o outro.

— E que eu estava ordenhando minha cabra de estimação, e quando o balde estava praticamente cheio ela virou o balde com a perna esquerda.

— E dai? — questionou o amigo.

— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou o outro. Daí eu amarrei a perna esquerda no poste esquerdo e comecei a ordenhá-la novamente. Só que quando o balde estava pela metade ela tornou a virar o balde, desta vez com a perna direita.

— É por isso que você está assim? — perguntou o amigo.

— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou novamente o outro. Então eu amarrei a perna direita no poste direito, e tornei a ordenhar minha cabrita e quando já tinha quase outro balde a safada virou o balde com o rabo.

— Foi por isso que você ficou neste estado, então? — arriscou o amigo.

— Tem coisas nessa vida que não se explica — disse novamente o infeliz.

— Como eu não tinha mais corda, tirei o cinto e amarrei o rabo da cabra ao teto, nesta hora minha calça foi ao chão e minha mulher chegou....

— Tem coisas nessa vida que não se explica...