Piadas de Amigos

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Tiro Durante o Sexo

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:

— Por que estás a rir à toa?

Ele responde:

— Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!

— Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer…

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:

— E aí não deu certo?

Ele respondeu:

— Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "Não me mate, por favor!"

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Objeto Perigoso

Um português, um alemão e um francês queriam ter o avião mais moderno já construído e só existia um dele no mundo todo e era extremamente caro.

O dono da empresa que fabricou o avião disse aos três:

— Somente um de vocês pode ter o avião. Então vou fazer uma proposta com vocês! De vocês três o quem tacar do avião o objeto mais perigoso em seu país fica com o avião.

Então foi o alemão e tacou uma faca na Alemanha; Todo confiante vem o francês e da um tiro em seu país;
Achando que já ganhou vem o português e joga uma bomba em Portugal.

No dia seguinte o alemão todo triste que não ganhou o avião vê uma menininha chorando na rua, e ele pergunta:

— O que houve menininha?

— Ontem eu tava brincando com minha mãe e ela levou uma facada — responde ela.

O francês também todo triste vê um garoto chorando e pergunta pra ele:

— Por que você tá chorando?

E o garoto responde.

— Eu tava brincando com meu amigo e ele levou um tiro!

E o português feliz da vida porque tinha ganho o avião estava andando em Portugal e viu um garoto se matando de rir. E por curiosidade perguntou à ele:

— Por que estás rindo pequena criança?

E o menino responde:

— A senhor é que eu peidei e minha casa explodiu!

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Rapaz Indiscreto

Um cara chega na farmácia e pede, aos gritos:

— Me dá cinco camisinhas, por favor!

O farmacêutico chama o rapaz de lado e diz:

— Olha, peça o que você precisa, mas não precisa gritar porque aqui sempre tem muitas senhoras e moças e não fica bem você dizer camisinha em tom alto. Quando precisar de alguma coisa, peça pelo nome, sem gritar, está bem?

— Falou!

Dois dias depois, o rapaz chega na farmácia, chama o farmacêutico e pede discretamente:

— Eu quero vaselina, por favor.

O farmacêutico pede ao auxiliar que suba até a última prateleira para pegar o produto.

Do alto da escada o auxiliar fala em voz alta para o cliente:

— Amigo, quanto você quer?

O rapaz responde berrando:

— O suficiente para comer uns três cus.

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Bêbado Exigente

O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.

— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.

Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.

— Que porcaria! — repete ele.

Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele:

— Que porcaria! Hic!

Aí o dono do bar não aguenta:

— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?

— Que porcaria que eu tenho lá em casa!

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Assalto a Banco

Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto até os cofres, que ficavam nos fundos da empresa.

Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:

— Mas que diabos..olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!

— Oh raios! Mas que coisa estranha! Bem, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Então vamos tomar, ora pois!

Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.

— Não acredito! — gritou ele — Mas este também só tem iogurte!

Ora raios, mas de novo.... iogurte, iogurte e mais iogurte! — disse Manoel, já empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos.

— Mas que porcaria de banco é esse, que só tem iogurte? O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:

— É porque esse daqui é apenas um Banco de Esperma, senhores!

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Zezinho, O Conhecido

Zezinho era muito conhecido na sua cidade, todos que passavam diziam:

— E aí Zezinho, beleza?

Em outros lugares a mesma coisa:
— E aí Zezinho, tranquilo?

E era assim todos os dias, sempre muito cumprimentado. Um amigo seu achou inacreditável e decidiu fazer uma aposta com Zezinho, garantindo que ele não era conhecido na Europa. E chegando lá:

— E aí Zezinho, beleza?

— Não é possível,todo mundo conhece ele! — dizia o amigo.

Sem dar-se por vencido levou Zezinho ao Vaticano.

— Se liga, vai lá no palco e acena para a multidão do lado do papa.

E Zezinho foi. Ao chegar lá, Zezinho ficou ao lado do papa, botou a mão no ombro dele e acenou para a multidão.

Lá de baixo seu amigo, contando vitória, chegou para um fiel e perguntou:

— Aí, você conhece aquele cara ali no palco?

E o fiel:

— Quem, aquele que está do lado do Zezinho?

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A Morte do Senador

Logo que morre, um famoso senador brasileiro chega ao paraíso e é recepcionado por São Pedro que estranha o fato e lhe diz:

— Bem, como raramente vemos parlamentares por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.

— Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador.

— Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe onde seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes e em traje social o cumprimentam calorosamente.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar falando sobre os bons tempos em que ficaram ricos a custa do povo.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No final do dia, nosso nobre parlamentar sobe para conhecer o Paraíso.

Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando, São Pedro retorna:

— E então, qual lugar você escolheu para sua morada eterna?

Depois de pensar por alguns segundos, o político responde, decidido:

— Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

São Pedro então o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

— Não estou entendendo... — gagueja o senador — Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

— Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

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Melhores Amigas

Quinta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

Sexta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez um toque indecente... Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas.

Sábado:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no apartamento dele. Ele colocou um jazz, bebemos um bom vinho, e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me agarrou. Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam...

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Em Coma

Uma loira encontra na rua, uma amiga que já não via há algum tempo:

— Olá, querida! Tudo bem?

— Tudo bem e você?

— Há quanto tempo que a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?

— Se eu tenho novidade? Então você não sabe que eu estive em coma?

— Não me diga! Vou te contar! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum.

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Bolas Frias

Maria, Fátima e Conceição, três amigas portuguesas, estavam tomando um chazinho juntas e botando a conversa em dia. Maria pergunta para Fátima:

— Quando estás a fazer amor com teu marido, o Joaquim, já aconteceu de tocar as bolas deles e estarem frias?

— Sim... as vezes percebo isso. E tu, já sentiste o mesmo no teu marido, o Antônio?

— Ah, sim...Já notei isso. Não acontece o mesmo com teu marido, ó Maria?

E Maria responde?

— Sabem que nunca reparei? Mas esta noite vou conferir!

— Está bem. Amanhã, você nos conta! — dizem as outras duas, curiosas.

No dia seguinte, Fátima e Conceição esperam por Maria, que chega atrasada. Ela vem capengando, com um olho roxo e a cara muito inchada.

— Que foi que aconteceu? — perguntam as amigas.

— É tudo culpa de vocês!

— Como assim?

— Foi porque, ontem à noite, quando toquei nas bolas do Manuel, meu marido, disse para ele: "Tu não tens as bolas frias como o Joaquim e o Antônio!"

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Pedidos para os Índios

Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.

Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:

— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.

Apontando para o americano, pergunta:

— O que prisioneiro quer?

— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.

Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.

— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.

— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.

A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.

Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...

Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:

— Índios filhos da puta, vão fazer canoa de mim lá na puta que o pariu!

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Baixa Velocidade

Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.

— Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! — adverte o guarda.

— Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização...

— Um minuto, senhora! — interrompe o policial — Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?

A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".

— Mas, minha senhora... Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?

— Tá certo... Tá certo...

— Só mais uma coisa — torna o guarda — As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas...

— Elas já vão melhorar! — responde a velhinha — É que nós acabamos de sair da BR-262...

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Super-Homem e a Mulher Maravilha

O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a ideia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, ele não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho. Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este por sua vez estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça, e não quis saber de noitada.

Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande ideia:

— Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!

Assim, cada vez mais excitado com a ideia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu. Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:

— Nossa, o que foi isso?

— Não sei... mas minha bunda tá doendo pra cacete! — responde o Homem-Invisível.

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Suicídio da Bicha

Em um apartamento em Lisboa, moravam duas bichas que viviam brigando.

Um dia, uma delas se suicidou! No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:

— Quer dizer que você chega, vê a sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?

— Claro que não! — respondeu ela — Eu pensei que ela estava secando o cabelo!

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Caindo de Bêbado

Juvenal encontra um amigo caindo de bêbado na rua:

— Poxa, Vladmir! Você aí, bêbado de novo?

— Pois é... (hic)

— Você não jurou que não ia beber mais? Que agora era um outro homem?

— Rapaz... (hic) Hoje eu descobri (hic) que esse outro homem também adora uma cachaça!

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Presa no Poço

Duas bichinhas estavam passeando, quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda.

Ela chegou e rapidamente jogou a corda para a amiga em apuros.

— Vai, pega essa corda, Mona!

— Mas como? Se estou toda quebrada... — retrucou a bicha em perigo.

— Gruda os dentes na corda, boba!

E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir.

Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:

— Amiga, que dentes mais lindos! Tô passada!

E a outra:

— Obrigaaaaaaaaaaaaa...

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Convenção das Cervejarias

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.

No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.

O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:

— Garçom, me traz uma "Bud" por favor!

E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.

O presidente da Carlsberg não deixou por menos:

— Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!

E o garçom atendeu o seu pedido.

O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.

Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:

— Por favor, me dá uma Coca-Cola!

Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:

— Por que você não pediu uma Heineken?

E ele, mostrando indiferença, respondeu:

— Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

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Relógio Legal

Dois amigos se encontram:

— Caramba! — diz o primeiro — Que relógio legal você comprou, hein?

— Não comprei não... — responde o amigo — Ganhei em uma corrida!

— Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?

— Três!

— Só isso?

— É... Eu, o antigo dono do relógio e um policial!

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Carreta Virada

Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.

— Olá! Você se machucou?

— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!

— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!

— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.

— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!

— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...

Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:

— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!

Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:

— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?

— Ah, ele ficou debaixo da carreta!

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Noite Anterior

Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, né? Um querendo mentir mais que o outro, Aí o primeiro conta:

— À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo... Com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

O segundo cara, que não quer fica pra atrás, comenta:

— Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro amigo então conta:

— Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga... Depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, impressionados, perguntam:

— Até parece... Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?

E ele responde:

— Limpei as mãos na cortina.

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Furtos no Carro

Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:

— Fomos roubados! Depenaram o nosso carro!

— Nossa... É mesmo! — concorda o amigo — Roubaram o som, o volante... Até o painel!

— Roubaram tudo!

— Socorro, políííciaaaa!

Um guarda noturno que passava pelo local vê o escândalo e vai falar com eles:

— Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?

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Cedo no Boteco

Oito da manhã e o garotão está no boteco, enchendo a cara. Até que passa um amigo dele pela rua.

— Que é isso, Duda? Tá louco? Logo de manhã enchendo a cara, cara?

— Pois é, mano... (hic) É que meu pai falou que minha vida tava toda do avesso! (hic) E falou que se eu não mudasse tudo (hic) radicalmente, ele ia cortar minha mesada!

— Não tô entendendo nada! — retruca o amigo.

— Eu tô fazendo o contrário do que eu fazia, cara! (hic) Agora bebo o dia todo e durmo de noite!

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Fome do Papagaio

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.

— Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

— Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?

— Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?

O garçom acena com a cabeça.

— Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

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Doença Incurável

As duas amigas se encontram:

— Oi, Teresa, como vai?

— Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.

— Meu Deus!

— E o pior... só tenho mais alguns dias de vida!

— Ah, coitada! — e depois de refletir alguns segundos: — Já sei, vou te ajudar!

— Como?

— Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!

— Por quê?

— Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!

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Próximo a Casar

Dois amigos conversam:

— Cara, eu odeio ir em festa de casamento!

— É mesmo? Por quê?

— As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"

— Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...

— É mesmo? Como?

— Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!

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Lâmpada Mágica

O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.

— Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!

— Três desejos? — diz o gênio — Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!

— Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.

— Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...

— Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...

— Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...

— Então eu quero que o Botafogo seja campeão brasileiro!

— Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.

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Visita ao Puteiro

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:

— Que tal irmos para um puteiro?

— Boa ideia — responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.

O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

— Que puta mais feia! — comenta o segundo bêbado.

— Essa é a minha mãe — diz o primeiro, sem-graça.

— Aaaahh! Então eu vou comer só por consideração!

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Cama Única

Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:

— Gente eu sonhei que tinha uma mulher muito gostosa segurando o meu pau!

O que dormiu do lado direito falou:

— Ué! eu tive um sonho igual!

O do meio falou:

— Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...

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Querendo Tudo

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.

Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:

— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!

O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.

Então a esposa continuou:

— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...

O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.

E ela continuou:

— Eu vou ficar com a casa...

Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.

— Eu quero ficar com as crianças...

160 km/h.

Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!

170 km/h.

E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?

— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.

Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:

— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?

Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:

— O airbag fica do meu lado!