Piadas de Amigos

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Furtos no Carro

Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:

— Fomos roubados! Depenaram o nosso carro!

— Nossa... É mesmo! — concorda o amigo — Roubaram o som, o volante... Até o painel!

— Roubaram tudo!

— Socorro, políííciaaaa!

Um guarda noturno que passava pelo local vê o escândalo e vai falar com eles:

— Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?

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Próximo a Casar

Dois amigos conversam:

— Cara, eu odeio ir em festa de casamento!

— É mesmo? Por quê?

— As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"

— Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...

— É mesmo? Como?

— Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!

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Espiando o Vestiário

Em um clube, três garotas espiavam pelo janela do vestiário masculino. Elas estavam compenetradas vendo um homem pelado, mas pela fresta só dava pra ver da cintura pra baixo. De repente a morena comentou:

— Só tenho uma certeza! Esse aí não é o meu namorado!

A amiga, ruiva, disse:

— Eu também tenho uma certeza! O meu marido ele não é!

A outra, loiríssima, completou:

— Eu tenho três certezas! Esse aí não é nem o seu namorado, nem o seu marido e nem é sócio do clube!

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Medindo Conhecimentos

Dois amigos conversam no bar. Um deles tinha acabado de entrar na faculdade e começa a esnobar:

— Você sabe quem foi João Goulart?

— Não sei, não...

— E Aristóteles, você sabe quem foi?

— Nem imagino...

— Você sabe quem foi Mulamba Wa Kadima?

— Não sei, cara! Não enche o saco!

— Você é muito burro, meu! Isso que dá não estudar...

— Pois é... — concorda o amigo — E eu, posso te fazer uma pergunta?

— Claro! — responde o sabichão, convicto — Pode perguntar o que quiser!— Você sabe quem é João Mata-Leão?

— João Mata-Leão? — exclama ele — Nunca ouvi falar... Quem é?

— É o cara que come a sua namorada enquanto você tá estudando!

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Mortes na Família

Dois caipiras se encontram:

— Ô, Bastião! Quanto tempo, homi! Quais as novidade?

— Novidade só que morreu meu vô, meu pai, minha mãe, minha tia e meu primo.

— Todos eles morreru? — pergunta o amigo, assustado.

— Todinhos!

— Eita, mas morreru di quê, Bastião?

— De derrame.

— Todos de derrame?

— Pois é. Eles tavam na caçamba num caminhão, indo pra Sum Paulo aí a danada virô e derramô eles tudo lá pra baixo!

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Medo de Buzina

Dois amigos conversam:

— Cara, eu não posso escutar uma buzina...

— Por quê? — pergunta o outro — É trauma de infância?

— Não, é que minha mulher fugiu com o motorista...

— Pô, cara... Sinto muito...

— Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!

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Visita ao Puteiro

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:

— Que tal irmos para um puteiro?

— Boa ideia — responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.

O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

— Que puta mais feia! — comenta o segundo bêbado.

— Essa é a minha mãe — diz o primeiro, sem-graça.

— Aaaahh! Então eu vou comer só por consideração!

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Uma Semana

Durante a consulta, o médico vira-se para o paciente e dispara:

— Garanto que você não viverá mais de uma semana, se não parar de ficar dando em cima de tudo quanto é mulher!

— O que é isso, doutor? Eu sei tomar os cuidados necessários... além disso, tenho uma saúde de ferro!

— Mas acontece, meu amigo, que uma das mulheres que você está dando em cima é a minha esposa!

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Rosto Desfigurado

Duas amigas conversando:

— Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?

— É mesmo?

— Pois é... ficou com o rosto todinho desfigurado!

— Minha Nossa Senhora!

— Mas o marido trouxe um Cirurgião Plástico dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!

— Coitada!

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Querendo Tudo

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.

Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:

— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!

O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.

Então a esposa continuou:

— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...

O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.

E ela continuou:

— Eu vou ficar com a casa...

Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.

— Eu quero ficar com as crianças...

160 km/h.

Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!

170 km/h.

E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?

— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.

Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:

— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?

Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:

— O airbag fica do meu lado!

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Beira do Rio

O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:

— Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?

— Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!

— Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?

— Tá não! Principalmente hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...

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Garota Fofoqueira

Sofia, a garota mais fofoqueira do colégio, chega ofegante para contar uma novidade e tanto para a amiga:

— Dani, Dani... Você não sabe da última!

— Não sei mesmo — responde a amiga, indiferente — Mas se você contar, eu vou ficar sabendo!

— Então, sabe a Lúcia? Aquela loira, de olhos azuis, do terceiro ano?

— Aquela metida? — pergunta Dani, despeitada — O que tem ela?

— Você não vai acreditar... — continua Sofia — Ela ficou grávida!

— Ah, isso não me surpreende... — responde a amiga, com naturalidade — E eu sei muito bem de quem é o filho!

— Sabe mesmo? — pergunta Sofia, curiosa.

— Sei! E tenho certeza absoluta!

— Ah, então vamos ligar pra Lúcia agora mesmo! A coitada tá louquinha pra saber!

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Cursar uma Faculdade

Numa roda de amigos, o sabichão diz:

— Hoje em dia é fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! — e repete — Motorista de ônibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.

— E o que você virou? — pergunta um dos amigos.

E o estudioso responde:

— Cobrador...

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Cor da Calcinha

O sujeito, no auge dos seus quarenta anos, desabafa com um amigo:

— Ai, Pereira... Fiquei sabendo que a minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo do namorado... Se ele é loiro, a calcinha é amarela! Se ele é moreno, a calcinha é preta!

O amigo se segura pra não rir e pergunta:

— Ué, mas por que isso te preocupa tanto?

— É que agora ela está namorando com um careca!

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Vôo do Chapéu

O bêbado vem cambaleando pela calçada e, de repente, seu chapéu voa, caindo no chão. Ele pára, olha fixamente para o estimado objeto e diz, quase recitando:

— Se não me abaixo, não te levanto. Se me abaixo, não me levanto...

E então conclui, em tom melancólico:

— ...adeus, amigo! Nos separamos aqui!

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Filhos Boiolas

Dois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver:

— E aí Jeremias, como andam as coisas?

— Tudo bem e você?

— Eu estou bem! E como está meu afilhado?

— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser boiola agora.

— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?

— Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre!

— Nossa, mas, me diga uma coisa, ninguém gosta de mulher na sua casa? — Pergunta o amigo surpreso.

— Claro, minha filha é doida por mulher!

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O Retorno da Pulguinha

Duas pulgas muito amigas se encontravam sempre no mesmo local, no mesmo horário pra contar como foi seu dia:

— Cara, ontem tive que sair do meu poodle. A dona dele o levou pra tosar e eu não tinha nenhum lugar pra ficar. Tô sem teto. Preciso arranjar outro lugar pra morar.

— Não desanime amigo, você vai encontrar logo um lugar bem maneiro. Bom. tá na hora de eu ir embora. Até amanhã!

No dia seguinte uma das pulguinhas vai até o local de sempre e não encontrando seu amigo, pensa:

— Será que ele ainda não encontrou nenhum cachorro ainda? Amanhã eu volto e tenho certeza de que meu amigo vai se arranjar.

Dia seguinte, no mesmo lugar e nada do companheiro. E no outro dia também. E no outro. Um mês depois, encontramos nosso amigo sumido!

— E aí, colega? Quanto tempo! Que aconteceu?

— Cara, se eu contar ninguém acredita. Num dia eu me alojei num bigode de um gaúcho e desmaiei de sono e no dia seguinte fui acordar lá na Bahia no saco de um baiano!!

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Nota Falsa

Um homem se queixava ao amigo:

— Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!

— O que foi, cara? Tá revoltado por quê?

— Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais!

— Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí pra eu ver!

— Não tá mais comigo. Eu já passei pra frente!

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Presente para a Namorada

No velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam:

— Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada — disse o primeiro deles. — Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel.

— E eu acabo de comprar um celular pra minha namorada — disse o segundo. — Mas, por via das dúvidas, comprei também um vídeo cassete. Se não gostar do celular, vai gostar do vídeo.

— E eu comprei pra minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.

— Pra quê o vibrador? – perguntaram os amigos.

— Se não gostar da camiseta, ela que se foda!

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Vexame na Festa

Em uma descontraída Festa de Debutantes, o sujeito enche a cara e começa a dar o maior vexame, até que um dos convidados resolve tentar ajudar:

— O senhor não quer tomar um táxi e ir pra casa?

— Que ótima idéia! — responde o bêbado, abraçando o novo amigo — Mas só tem uma condição...

— Tudo bem! — responde o convidado, muito paciente — Qual é a condição?

— Depois que a gente tomar esse tal de Taksy, você toma um Whisky comigo?

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Dono do Carro

Dois amigos conversam:

— E aí, Luiz, você tem carro?

— Sim, não ... Quer dizer, mais ou menos...

— Mas o que é isso, homem? Explica direito!

— Olhe, é o seguinte. O carro é da minha mulher quando ela vai às compras. É do meu filho quando sai com a namorada. É da minha filha quando vai à discoteca. E só é meu quando ele fica sem gasolina!

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Previsões dos Caipiras

O casalsinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada:

— Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? — diz ele se aproximando de um morador da região.

— O amigo sabe dizer se vai chover? — pergunta ele.

— Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...

A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:

— Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai me dar... — e volta-se novamente para o caipira.

— O amigo pode contar pra gente como é que faz pra saber tudo isso?

— Bão, eu vi na TV agora a pôco...

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Jantar Para os Amigos

Encerrado o expediente, o sujeito quer relaxar e bater um papo com os colega de trabalho.

— E se a gente fosse à sua casa ver um jogo e tomar umas cervejas? — Sugere um deles ao rapaz.

— Bem...Por mim, pode ser. Mas preciso ver com a patroa...

O homem pega o celular e disca o número da sua casa. Quando atendem, ele pergunta:

— Querida, o que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa hoje à noite?

— Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.

Os dois ficam mudos por alguns segundos. Até que o sujeito conclui:

— Desculpe... Devo ter ligado para o número errado.

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Três Mentiras na Vida

Na minha vida toda eu só menti 3 vezes! — garantiu o sujeito a uma garota, no bar.

Minutos depois, um amigo, que tinha ouvido, se encontra com ele no banheiro e pergunta:

— Adolfo! É verdade que você só mentiu 3 vezes na vida, cara?

— Com essa maluquice que eu falei agora a pouco, são quatro!

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Ruim na Cama

Adolfo era o marido da Claudinha, uma loira de olhos verdes, deliciosa, garota de academia. Certo dia ele se confidenciou com o amigo Clébertônio:

— Cara... Eu e minha mulher não nos damos muito bem na cama...

— Poxa, você e a Claudinha?

— É... Eu não sei o que fazer pra deixar ela feliz...

— É muito simples — respondeu o amigo de nome bonito — Faz assim: põe um CD romântico pra tocar, deixa o quarto à meia-luz, acende um incenso... Pede pra ela colocar uma camisola transparente... Ah, e não esquece de abrir a janela!

— Tá... E aí?

— Aí vai na janela e assovia!

— Assoviar? — estranhou o Adolfo.

— Isso mesmo... Eu vou estar esperando do lado de fora. Assim que você assoviar, eu pulo a janela e cuido do resto!

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Maior Pai

Dois garotinhos contando vantagem:

— Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta!

— O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!

— Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!

— Não pode comer iogurte? — perguntou o amigo — Como assim?

— É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estômago, já tinha passado o prazo de validade!

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Maior Vergonha na Vida

Na roda do bar, três velhos amigos relembram a maior vergonha que passaram na vida:

— Quando eu tinha uns oito anos — contava o primeiro — eu subi num caixote para espiar a minha irmã no banho. Tava ali todo empolgado, quando de repente ela se vira, me vê na janela e dá o maior grito.

Levei um susto tão grande que caí do caixote... Maior vergonha, cara! Fiquei uma semana sem poder olhar pra cara dela.

— E eu, devia ter uns dez anos — começou o segundo — meu pai me pegou fazendo troca-troca com o filho do vizinho. Passei o maior carão.

Fiquei um mês sem poder olhar a cara do velho!

— Isso não é nada — disse o terceiro. — E a minha mãe que me pegou batendo uma punheta, enquanto espiava a empregada trocando de roupa. Até hoje, não tive coragem de olhar na cara dela!

— Ah! Otávio, você está exagerando! Quanto tempo faz que isso aconteceu?

— Foi na sexta-feira passada!