Piadas de Amor

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Surpresa Sexual

A mulher vai ao sex shop e compra uma roupa de Tiazinha para fazer uma surpresa sexual ao seu marido. À noite, o maridão chega do trabalho, cansado, toma um banho, janta e finalmente se deita para descansar. Quando eis que surge do banheiro sua mulher, vestida com aquelas roupas de couro, rebolando, se insinuando, passando a língua vagarosa e sensualmente em volta dos lábios! O marido, não aguentando, diz:

— Nossa, meu amor, só de olhar pra você assim eu não tô aguentando... Eu já tô com vontade de gozar!

— Calma, meu bem, ainda é muito cedo!

— Mas eu não tô aguentando... Deixa eu gozar logo, vai?

— Aguenta um pouquinho, né, amor! — diz a mulher, agora começando a tirar o espartilho.

— Não vou aguentar... Deixa eu gozar, vai?

— Vai! — responde a mulher, brava — Goza então! — Gorda! Gorda! Gorda!

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Atitude Diferente do Marido

Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro e diz:

— Ah, que sensação gostosa!

A mão dele passando pelos seios dela.

— Nossa, querido, isso é maravilhoso!

A mão dele passando entre as coxas dela.

— Oh, amor, não pare!

Mas ele para.

— Por que você parou?

E ele responde calmamente:

— Achei o controle remoto...

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Seios Pequenos Demais

A mulher acabava de sair do banho e começou a se olhar na frente do espelho. Ela olha para o marido e comenta que acha seus seios pequenos demais.

O maridão, ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia, faz uma sugestão insólita:

— Sabe amor, pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Para aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Ela ficou surpresa com a simpatia sem qualquer fundamento científico. Mas como não custava nada tentar, pegou o papel e começou a esfregar o papel nos seios.

Depois de alguns minutos sem qualquer resultado, ela:

— Quanto tempo demora para funcionar?

— Claro que não é um negócio automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. — responde o marido.

Se sentindo um tanto idiota, a mulher pergunta:

— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo, ele responde:

— Funcionou com o seu traseiro, não funcionou?

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Boas Maneiras na Cama

Uma noiva muito nervosa, casou virgem e ficou muito brava com o marido. Ela achou que ele estava parecendo um tarado na noite de núpcias. Muito nervosa e tremendo, falou, soluçando:

— Carlos! Eu exijo maneiras na cama. Como se a gente estivesse na mesa!

O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:

— Está bem. Está melhor assim, meu amor?

— Sim.

— Ótimo. Então vamos lá. Querida, você pode me passar a vagina, por gentileza?

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Estátuas de Dois Amantes

Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:

— Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!

Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:

— Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!

Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:

— Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!

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Definindo Regras no Casamento

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

— Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.

— Ok. Querido! Quais são as regras?

— Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.

Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...

Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!

Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!

— Vamos nos dar muito bem, querida...

Quando ela faz um aparte...

— Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!

— E qual é, meu amor?

— Todas as noites, com marido ou sem marido, eu transo!

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Pomada Milagrosa

Um sujeito vai para a casa da namorada para uma transa. Na hora H, o aparelho não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha! No mesmo instante volta o vigor juvenil. Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.

Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte:

"Pomada para calos. Cresce, endurece, seca e cai."

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Cabelos Ruivos

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra:

— Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!

— Que disparate! — disse o médico.

— Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.

— Não é possível! — insistiu o pai.

— Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.

— Bem, — disse o médico — tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?

O homem, envergonhado, respondeu:

— Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.

— Então aí está! — respondeu o médico confiante — É ferrugem!

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Ligando Para Casa

Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra sua casa:

— Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom... Me diz, e as crianças estão bem?

— Perfeito! Comeram tudo hoje? Sim? Que bom!

— Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?

— Uau! Milanesa...

— O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro!

— E aí em casa, tudo tranquilo? Sim?

— Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele babydoll preto, esse que é totalmente transparente? Sim?

— Ah... é por isso que te amo tanto... Vou te lamber todinha...

— Daqui há pouco te vejo, tá linda?

— Agora me faz um favorzinho... me chama a patroa, sim?

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Soldado Traído

Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:

"Querido Paul: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei. Com amor, Carol."

O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc...

Juntamente com a foto de Carol, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um envelope. Na carta que enviou à Carol estavam 98 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querida Carol: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes.

Com carinho, Paul!"

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Cura das Enxaquecas

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

— Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

— Não tem mais dor de cabeça? — O marido perguntou.

A esposa respondeu:

— Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.

— Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

O marido respondeu:

— Que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

— Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

— Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

— Juca, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

— Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

– Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

— Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.

O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade…

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Fuga Pela Janela

Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.

— Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!

E o amantes:

— Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!

E ela:

— Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!

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Péssimo Esconderijo

Certo dia, uma mulher havia combinado com o amante para que quando o marido viajasse, viesse a sua casa pôr os "assuntos" em dias.

Quando o marido sai, a mulher logo trata de chamar o amante, que logo chega na casa. Mas o marido percebe que havia esquecido sua agenda de negócios e resolve à voltar casa. E quando a mulher percebeu que o marido estava batendo na porta, alerta o amante:

— Trate logo de se esconder, que meu marido voltou!

— Mas onde? — indaga o amante desesperado.

— Sei lá, no armário, debaixo da mesa…

Depois de tantos rodopios, o homem resolve se esconder dentro de uma grande radiola, mas na confusão em um esbarrão perdeu o maior botão. E para infelicidade dele, que estava pelado, um dos seus testículos ficou para o lado de fora, encaixando perfeitamente no espaço do botão.

A mulher atende a porta e curioso questiona:

— Amor, por que demorou tanto?

— Estava tomando banho na hora que chegou.

Satisfeito com a resposta ele adentra na casa e já vai dizendo:

— Nossa, mas que casa silenciosa… Vou colocar uma música pra animar um pouco.

O marido caminhou até a radiola e girou o testículo do amante e o amante não aguentando de tanta dor gritou:

— Rádio Rebola toca toda hora, seu filho da puta tira a mão da minha bola!

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Tem Vagina?

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

— A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

— Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:

— Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

— A senhora tem vagina?

Ela responde:

— Tenho!

— Ah... ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

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Amante do Mineirinho

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

— Você quer uma carona?

— Claro… respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

— Não, obrigado, tenho que ir para casa.

— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

— Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa…

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…

— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco… A mulher deu um berro e falou…

— Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

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Amigo Azarado

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

— E aí Paulinho, tudo bem?

— Péssimo... — responde o outro.

— Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

— Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...

— Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?

— Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

— E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

— Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...

— Graças a Deus! Como ela vai?

— Fugiu com o meu sócio...

— Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...

— Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!

Totalmente falida... Estou devendo milhões!

— Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

— Sou Fluminense.

— Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?

— HIV...

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Calores da Mulher

— Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.

— Boa tarde, doutor, com licença.

— A minha secretaria já fez a sua ficha, mas diga—me como se chama.

— Maria da Luz.

— Então, de que se queixa Dona Maria da Luz?

— Ai doutor, tenho um problema mas, não fico muito à vontade e nem sei como começar.

— Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.

— Doutor, eu levanto—me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande … sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que aparece. Fazemos amor e fico quase bem. Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro, daí­ a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e já me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.

O doutor sabe o que tenho? É alguma coisa má?

— Pelos sintomas trata—se de um distúrbio do comportamento sexual a que se chama "ninfomania".

— Ninfoquê, doutor?

— Ninfomania, nin—fo—ma—nia.

— O doutor não se importava de escrever o nome aí num papel?

— E por que senhora?

— Pra eu mostrar lá no bairro pra todo mundo que me chama de puta…

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Disfarçando os Gemidos

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente. Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.

Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela gozasse, falaria alface e ele quando gozasse, diria tomate.

E foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate...alface, tomate...

A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:

— Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!

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Vontade de Sair

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:

— Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…

— Onde você vai, meu docinho?

— Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

— Quer cervejinha, meu amor?

Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

— Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:

— Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:

— Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?

— Quer salgadinho, meu amor?

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo…

— Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…

— Quer palavrões, meu amor? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

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Bilhete de Loteria

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:

— Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

— Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

— 8

— Perfeito, temos um 8.

— Quantos filhos você tem?

— 3

— Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

— 9

— Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

— Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele.

— Mas você não quer ganhar na loteria?

— Está bem, 2 vezes.

— Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

— Qual é a sua? — diz o homem — Sou espada!

— Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou:

— Puta que pariu! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!

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Acabando Com o Marido

Um homem chega desesperado ao terapeuta:

— Doutor, já não sei mais o que faço. Não agüento mais! Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?

— Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai ter que se conformar.

Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:

— Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00. A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:

— Muito bem, meu amor, vamos para a cama!

Ela responde:

— Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!

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Tamanho Não É Documento

E eis que finalmente Raul propôs casamento a sua noiva Joana. Mas, antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo que devido um pequeno problema de infância, ela tinha os seios do tamanho dos de uma menina de 12 anos de idade.

Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno fato nem seria um problema. Mas, já que estavam no tema de confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:

— Joana, tenho que te confessar que tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja um problema.

Ela prontamente respondeu que isso tampouco era um problema, porque ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de passar por cima disso.

Casaram-se. E assim que chegaram ao lugar da lua-de-mel, eles começaram com os amassos, e quando ela meteu a mão por dentro da cueca dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo de dentro do quarto. Depois, Raul a alcançou e perguntou o que a havia assustado, ao que ela respondeu:

— Você mentiu pra mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém-nascido!

Ele retruca:

— Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido: Pesa 2,5Kg e tem 38 cm de comprimento!

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Marido Traído

O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:

— Acabei de saber que você está me traindo. Confesse... Com quem você está me traindo?

— Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?

— Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.

— Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...

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Mulher Teimosa

O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.

Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:

— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?

— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!

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Auxílio da Vidente

Aquela mulher feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido ter um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.

— Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor — prediz a mulher.

— Mas na próxima encarnação você será uma mulher lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.

A mulher saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e atirou-se lá de cima.

Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, ela não morreu porque caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas e perdeu os sentidos.

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:

— Um de cada vez... por favor! Um de cada vez!

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Pedindo Piedade

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

— Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

— Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

— O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!

— Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

— Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

— Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

— Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

— Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

— Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

— Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?

Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.

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Tempo de Relacionamento

Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou sua experiência.

Disse a noiva:

— Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida. Eu te amo". Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou sua versão:

— Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada. Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando abri a capa, ele não disse nada. Seus olhos me devoraram. Ele me agarrou e fizemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

— Naquela noite mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar: um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: "E aí, Batman, o que temos para o jantar?"

— Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.

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Bolas Frias

Maria, Fátima e Conceição, três amigas portuguesas, estavam tomando um chazinho juntas e botando a conversa em dia. Maria pergunta para Fátima:

— Quando estás a fazer amor com teu marido, o Joaquim, já aconteceu de tocar as bolas deles e estarem frias?

— Sim... as vezes percebo isso. E tu, já sentiste o mesmo no teu marido, o Antônio?

— Ah, sim...Já notei isso. Não acontece o mesmo com teu marido, ó Maria?

E Maria responde?

— Sabem que nunca reparei? Mas esta noite vou conferir!

— Está bem. Amanhã, você nos conta! — dizem as outras duas, curiosas.

No dia seguinte, Fátima e Conceição esperam por Maria, que chega atrasada. Ela vem capengando, com um olho roxo e a cara muito inchada.

— Que foi que aconteceu? — perguntam as amigas.

— É tudo culpa de vocês!

— Como assim?

— Foi porque, ontem à noite, quando toquei nas bolas do Manuel, meu marido, disse para ele: "Tu não tens as bolas frias como o Joaquim e o Antônio!"