Piadas de Animais

Duas baratas estavam remexendo numa lata de lixo.

— Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha.

— Por favor, agora não, pelo amor de Deus! Eu estou comendo!

30
9
21

O cachorro está jogando xadrez com o dono num bar quando aparece um sujeito e fica observando os dois. Ao terminar a partida, o sujeito fala todo animado pro dono do cachorro:

— Sensacional! Eu trabalho na televisão e nós podemos ganhar uma fortuna com esse seu cachorro. Podemos fazer um contrato para apresentação semanal e...

O dono do cachorro interrompe:

— Que televisão que nada. Faz cinco anos que eu ensino esse cachorro a jogar xadrez. Você pensa que ele aprendeu?

— Sim, mas eu vi que ele ganhou essa partida contra o senhor.

— Bah! Grande coisa. Das cinco partidas que eu e ele jogamos hoje essa foi a primeira que ele ganhou.

28
-6
34

O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana. Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado. É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:

— Quem é o Rei da Selva?

— É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.

O Leão solta a raposa no chão e passa por um veado. Levanta o veado do chão e pergunta a ele:

— Quem é o Rei da Selva?

— O meu reizinho é você, seu Leãozinho.

Solta o veado no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta:

— Quem é o Rei da Selva?

O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:

— Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não.

21
4
17

Um caboclo tinha como único patrimônio um touro, que era o maior reprodutor da região. Os fazendeiros locais alugavam o bicho parar "cobrir" suas vacas. Maravilhados com a eficiência do animal, decidiram comprá-lo, mas o caboclo pediu uma grana absurda.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar ao prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura, pagando uma fortuna, e registrá-lo como patrimônio municipal.

Para comemorar, os fazendeiros e a prefeitura fizeram uma festa imensa na cidade. Chamaram autoridades do estado, técnicos do governo, especialistas em pecuária e trouxeram suas vacas para o touro cobrir.

Tudo pronto, colocaram o bicho num curral especial e trouxeram a primeira vaca. O touro se aproximou preguiçosamente, deu uma cheirada e virou-se para o outro lado.

— Deve ser culpa da vaca — disse um fazendeiro. — Ela é muito magrinha! Na outra ele vai mandar ver...

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e nada. Preocupado, o prefeito chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

— Não sei... — disse o caboclo. — Ele nunca fez isso antes! Deixa eu conversar com o touro...

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

— O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada:

— Ahhhh, não enche o saco! Agora sou funcionário público!

47
39
8

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura, leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé criou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.

O macaco passou pela macaca, e no meio de outros animais disse:

— Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:

— Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.

Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.

— Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas ele não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:

— Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no truco!

71
62
9

A professorinha vai ao zoológico. Na jaula dos leões, fica encantada ao ver o majestoso rei da selva dormindo tranquilamente ao lado de vários cordeirinhos. Antevendo a possibilidade de ensinar aos alunos o verdadeiro sentido da coexistência pacífica, pergunta ao diretor do zoológico:

— Mas como o senhor consegue realizar uma convivência tão bonita e extraordinária como essa?

— É simples, minha senhora. Nós apenas colocamos mais alguns cordeirinhos aí dentro, duas a três vezes por dia.

25
-8
33

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.

— Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca — o homem pede.

E vira-se para a avestruz:

— E você, o que vai querer?

— Eu quero o mesmo — responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta... No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

— Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.

— E você, o que vai querer?

— Eu quero o mesmo — responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

— Vão querer o mesmo?

— Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada — diz o homem.

— Eu quero o mesmo — diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

— Hoje são R$ 87,60.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

— Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?

E o homem responde:

— Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu dois desejos. Meu primeiro desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

— Que ideia brilhante! falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!

— É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso, respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

— Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

— O meu segundo desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo...

30
24
6

Um cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim ele foi até a loja, falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um um lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha. Assim, ele perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

— Gostaria de ir comigo ao bar tomar uma cerveja?

Mas não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:

— Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?

Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha. E de novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo. Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:

— Ei, você aí! Quer ir comigo até o bar tomar uma cerveja?

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:

— Ei, não precisa insistir! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!

19
5
14

O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:

— Doutor, é a minha cachorrinha! — começa a senhora com a respiração ofegante. — Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?

— A senhora faz o seguinte — explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor — coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!

— O senhor acha que isso realmente funciona? — perguntou a mulher, incrédula.

— Bem, pelo menos comigo funcionou!

22
12
10

Duas formigas vão pra um hotel dormir, uma dorme na geladeira e a outra no vaso sanitário. Na manhã seguinte uma delas diz:

— Como foi dormir na geladeira?

— Ah,estava muito fresquinho. E você no vaso sanitário?

— Muito stress. Primeiro choveu, depois foram dois trovões e no final me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!

27
17
10

O homem foi com a família no zoológico... mostrou os elefantes para os filhos, a girafa, os leões, enfim ficou o dia inteiro andando prá cá e prá lá, aí ouviu aquele sinal das cinco e meia, que já ia fechar o zoológico, quando ele estava passando enfrente a jaula dos gorilas. Cansado e exausto ele passou a mão na testa, gesto peculiar quando você quer limpar o suor. O gorila não gostou e começou a jogar merda no sujeito, deixando-o todo sujo.

O homem que não gostou nada foi reclamar com o administrador do zoológico, explicou o caso e o administrador retrucou, não, alguma coisa você fez, o gorila não joga merda em ninguém de graça. O sujeito disse: eu não fiz nada apenas limpei o suor da testa. Ah disse o administrador, taí. Isso na linguagem de gorila é o mesmo que mandar ele ir tomar no cu. Ele, mesmo indignado foi embora.

No dia seguinte levantou cedo, foi na farmácia e comprou dois bisturis, passou no mercado e comprou uma linguiça, voltou lá no zoológico e foi direto na jaula do gorila. Chegando lá pegou um dos bisturis e jogou dentro da jaula, o gorila pegou o bisturi e ficou olhando, mostrou o dele também para o gorila, desceu o zíper da calca, tirou a linguiça para fora, segurando como se fosse mijar. Pegou o bisturi e começou a cortar a lingüiça com movimentos rápidos, olhou para o gorila e falava, vai também, vai também...

O gorila simplesmente olhou sério para ele e passou a mão na testa...

20
-9
29

O tatu fala para o avestruz:

— Eu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã.

— Que nada! Eu como de tudo!

— Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã.

— E quais são?

— O almoço e o jantar.

38
-3
41

No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:

— Você já fumou maconha?

— Não, nunca fumei.

— Então vou preparar um pequeno pra você.

O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.

— E aí, sentiu alguma coisa?

— Tô tintindo nada.

— Não é possível! Vou fazer um maior.

E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.

— E então, sentiu alguma coisa?

— Tô tintindo nada.

— Não acredito, vou fazer um gigante.

E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...

— E agora, sentiu alguma coisa?

— Tô tintindo nada... num tô tintindo meu bico, minhas asas, meus pés

64
26
38