Piadas de Animais

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Caça ao Urso

O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos. Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme. Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.

— Você não deveria ter feito isso — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!

É evidente que o caçador preferiu ficar vivo. Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska. Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.

— Você não deveria ter feito isso...

Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.

No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança. Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:

— Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?

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Pensando Rápido

Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:

— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!

A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.

Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:

— Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!

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Cão Torcedor

Dois amigos conversando.

— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.

— Ah, para com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.

— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

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A Cigarra e a Formiga

A formiguinha está voltando do trabalho, cansada, quando ao passar diante da mansão da cigarra, a vê saindo cheia de malas.

— Você vai viajar? — pergunta a formiga, com voz cansada.

— Sim! Agora que me tornei uma cantora famosa, fui convidada para fazer um turnê pela Europa: Paris, Munique, Amsterdã, Londres, Roma. Quer alguma coisa de lá?

— Sim, se não for muito incômodo!

— O que é?

— Se você encontrar um tal de La Fontaine, em Paris, manda ele pra puta que o pariu, tá?

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Sacrifício do Cavalo

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário. O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:

— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.

O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.

— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.

No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.

— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.

E o porco, quase desesperado:

— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!

Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.

— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou, agora vamos fazer uma festa pra comemorar! Matem o porco!

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Sapo e a Cartomante

O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:

— Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você.

— Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?

— Semestre que vem, na aula de Biologia!

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Acasalamento da Gorila

O zoológico de uma pequena cidade do interior acabava de comprar uma gorila fantástica. Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.

Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.

— Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! — disse ele ao diretor do zoológico.

Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:

— Olha, eu acho que tenho uma solução...

— Diga, por favor! — pediu o diretor — Estamos ficando aflitos!

— Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente...

O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.

— O zoológico precisa de você! — diz o diretor ao homem da limpeza — Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia transar com a gorila por mil reais?

— Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?

O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:

— Eu aceito a proposta, mas tenho uma condição...

— Claro, Tonho... Pode falar...

— O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?

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Espera do Veterinário

Dois pastores alemães, estavam na sala de espera do veterinário. O primeiro perguntou:

— Você esta doente?

O segundo respondeu:

— Não, aconteceu uma coisa terrível. Eu engravidei todas as cadelas da vizinhança e agora meu dono me trouxe aqui para ser castrado!

— Que horror! — Exclamou o primeiro.

— E você?

— Meus problemas começaram um dia quando eu ia passando perto da máquina de lavar e a minha dona estava dobrada tirando as roupas molhadas da maquina.

— E daí? — Perguntou o segundo com curiosidade.

— Eu não resisti a tentação e pulei nas costas dela.

— Então você esta aqui para ser castrado também?

— Não! Só vim aparar as unhas...

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Koala Drogado

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

E aê, coala, beleza? O que você está fazendo?

O coala disse:

— Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.

Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava "seca" e que ela iria tomar água no rio.

A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. E perguntou o que aconteceu. A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando na floresta, encontrou o coala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.

O jacaré olhou para cima e disse:

— Hei! Você aí em cima!

O coala olhou para baixo espantado e disse:

— Puta que pariu! Quantos litros de água você bebeu?

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Cachorro Inteligente

Certo dia em um açougue, havia um cachorro parado olhando as carnes. O dono do açougue aponta para uma carne e pergunta para o cachorro:

— Você quer esta carne?

O cachorro responde com 2 latidos:

— Au, Au!

Enquanto o dono do açougue estava preparando a carne para o cachorro, um cara que observava o cachorro ficou espantado.

O cachorro a abre a bolsinha que ele levava, pega o dinheiro e dá para o açougueiro. Depois de pagar ele sai do açougue e segue direto para a casa.

O homem que observava o cão decide seguir o cachorro.

Chegando em um prédio o homem se surpreende ao ver o cachorro apertando o botão do elevador para subir. Quando o cachorro chega no apartamento certo, ele aperta a campainha com a patinha.

O dono do cãozinho grita ao atender a porta:

— Seu cachorro idiota!

O cara que estava seguindo o cachorro imediatamente fala:

— Idiota nada, ele é muito inteligente!

O dono do cachorro responde:

— É idiota sim! Sempre que ele sai, esquece a chave.

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A Mulinha

O novo promotor, recém-concursado, um jovem boa-pinta, ainda no frescor dos seus 25 anos, fora transferido para trabalhar numa cidadezinha bem distante no sertão nordestino. Há uma semana hospedado no único hotel da cidade ele notou que em todos este dias não tinha visto nenhuma mulher nas cidade. Curioso, perguntou para um morador:

— Amigo, desculpe a curiosidade, mas eu ainda não conheci nenhuma senhorita nesta cidade...

— Ah doutor, aqui tem tempo que não nasce mulher não!

— Mas e vocês não sentem necessidade de um namoro, algum aconchego?

— Bom doutor, quando a gente com aquela vontade a gente vai até a beira do rio, né? Lá tem uma mulinha que ajuda a quebrar o galho!

— O quê? Mula? Que absurdo! Não acredito nisto!

E saiu o jovem promotor, indignado.

Passados alguns meses os hormônios falaram mais alto e o rapaz começou até a achar coerente se consolar com a mulinha. Foi até a beira do rio e chegando lá, usando de sua autoridade:

— Com licença, com licença, eu sou o promotor eu vou primeiro!

E abaixando as calças, tacou ferro na coitada.

Ohhhh! Espanto geral, quando, do fundo, alguém grita:

— Ô Doutor, a zona é do outro lado, a mula é só pra atravessar o rio!

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O Corvo

Dois corvos amigos vão até um fino restaurante almoçar e ao receberem o menu, o primeiro se manifesta e faz o pedido ao garçom:

— Por favor, eu quero um prato de bosta com cebola.

Ao ver o pedido do colega, o outro corvo ressalta:

— O mesmo pra mim, mais sem cebola porque hoje vou namorar...

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Sapinha

O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam

imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar. Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos.

O amigo disse:

— Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?

— Como assim?

— Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.

Ela vai responder não e com isso seu pau vai encolher dez centímetros.

— Sério! Vou lá amanhã cedo.

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.

— Sapinha, você quer casar comigo?

— Não!

Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.

— Sapinha, você quer casar comigo?

— Não!

E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20. Aí sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

— Sapinha, você quer casar comigo?

— Eu já disse: Não! Não! Não!

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O Pastor e a Onça

Um pastor todo dia saia de casa e só voltava para casa tarde da noite.

A mãe dele dizia:

— Meu filho toma cuidado, é perigoso você vim sozinho todo dia à noite.

Ele respondeu:

— Não mãe, não tem problema não.

Até que certo dia, quando ele vinha voltando da igreja para casa, deparou-se com uma onça.

Logo começou a correr e a onça atrás dele.

Ele corria e a corria atrás dele.

Quando ele viu que não tinha mais se ajoelhou-se no chão e começou a rezar.

A onça aproximou-se dele e se ajoelhou-se também perto dele e começou a rezar.

Ele perguntou:

— Você é crente?

Ela respondeu:

— Não, só estou agradecendo a mais uma refeição.

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O Macaco e o Leão

Um macaco está indo ao lago, como faz todas as tardes, lançando-se de cipó em cipó. Distraído, não percebe que na beira do lago está o leão. O macaco chega por trás e crau!, no impulso, não consegue evitar o choque.

Furioso, o leão sai correndo atrás do macaco para vingar-se, mas o macaco, sendo menor e mais ágil, consegue ficar um pouco à frente do leão.

Já exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chão. Resolve, então, ficar atrás da folha, como se estivesse lendo, para despistá-lo.

O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:

— Ei, você viu um macaco correndo nesta direção?

O macaco responde, modificando a voz:

— Seria um macaco que enrabou um leão?

— Puta que pariu, já saiu no jornal!

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Boi e Florisbela

Um boi viu uma linda vaca do outro lado da cerca. Mas só que a cerca era muito alta. E ele falou para si mesmo:

— Vou lá de qualquer jeito.

E foi...

Quando chegou perto da vaca perguntou:

— Qual o seu nome?

E ela respondeu:

Florisbela, mas pode me chamar de Bela porque a flor ficou no campo.

E ela perguntou?

— E qual o seu nome?

E o boi respondeu:

— Carambola, mas pode me chamar de cara porque a bola ficou na cerca.

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Animais que Falam

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio:

— Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?

— Cão não falar. — diz o índio

— Olá, cão, com vai?— fala o cowboy

— Bem obrigado! — responde o cão

O Índio fica absolutamente chocado...

E prossegue o diálogo:

— Esse cara é o seu dono?

— Sim!

— E como ele te trata?

— Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...

O Índio fica totalmente boquiaberto...

— Se importa se eu falar com seu cavalo?

— Cavalo não falar.

— Oi cavalo, como vai você?

— Muito bem!

— Esse aí é o seu dono?

— Sim...

— E como ele te trata?

— Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O Índio fica simplesmente abobalhado...

— Se importa se eu falar com sua cabrita?

— Cabrita muito mentirosa!

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Perdido no Deserto

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:

— Peça o que você quiser que eu faço.

O cara sem pensar falou:

— Será que você não podia segurar o camelo aqui só um minutinho para mim.

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Animais Drogados

Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de drogas. Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:

— Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!

A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.

De repente eles viram um elefante cheirando cocaína e o coelho voltou a defender os seus costumes:

— Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!

O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.

Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:

— Leão amigo, pare de cheirar essa droga! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.

O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.

A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:

— Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?

O leão, impiedoso, respondeu:

— Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma ecstasy!

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Pense Bem

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:

— Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelos sujos de cocô?

O coelhinho respondeu:

— Não, isso é normal.

Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA ESTÓRIA:

Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder.

No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:

— Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!

MORAL DA ESTÓRIA:

Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude.

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Três Touros

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.

Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.

O maior touro disse:

— Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!

Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas...

No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!

Nisso os 3 touros ficam espantados.

O maior disse:

— Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.

O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:

— Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?

— Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

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Capivara

Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:

— Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.

Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e crau no bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.

— Mãezinha eu estava andando no bosque quando um caçador me pegou.

— Meu filho! E você esta bem? Ele não te comeu?

— Comeu sim, mãe.

— E você não morreu?

— Claro que não, mãe. Pelo contrário. Eu renasci!

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Azeitona

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona.

O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque.

— Senhor, eu joguei uma azeitona para aquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por quê?

— Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroço entalado, agora ele experimenta antes pra ver se passa.

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Cão Ninja

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.

— Senhor, qual o melhor cão à venda?

— A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas — sugere o dono.

— Isso mesmo! Quanto custa?

— A bagatela de 900 reais.

— Tudo isso ? Que absurdo! — indigna-se a mulher.

— Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.

— Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!

— Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?

— Sim.

— Ninja, a porta! — Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.

— Ninja, a geladeira! — E a geladeira é destruída.

— Oh, é incrível! Vou levá-lo!

Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.

— Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa merda?

— Só 100 reais, meu bem — ela diz.

— Você está louca?

— Mas, amor... este é um cachorro Ninja!

— Ninja? Ninja, o cacete!

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Chimpanzé Excitado

Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive se excita com mulheres.

A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanzé e passando a mão nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.

O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:

— Quero ver o que ele faz agora!

E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:

— E agora, querido, o que que eu faço?

E o marido respondeu:

— Por que você não tenta explicar para ele que está com dor de cabeça, ou que acabou de fazer as unhas?

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50 Coelhas

Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então, deu um ultimato:

— Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas. Senão vão acabar na panela ...

Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho:

— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

E o filho:

— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:

— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. Com licença, obrigado...

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Em Cima do Camelo

Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse:

— Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.

Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz:

— Gente! O camelo está chorando!

Nisso o último responde de imediato:

— É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!

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Motoqueiro e o Passarinho

Um motociclista passava com sua Kavasaki a 130 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram.

Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto.

Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o pobre acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência e ao despertar, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:

— Puta que pariu, matei o motoqueiro e fui preso!