Piadas de Animais

Dois amigos conversando.

— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.

— Ah, para com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.

— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

24
13
11

A formiguinha está voltando do trabalho, cansada, quando ao passar diante da mansão da cigarra, a vê saindo cheia de malas.

— Você vai viajar? — pergunta a formiga, com voz cansada.

— Sim! Agora que me tornei uma cantora famosa, fui convidada para fazer um turnê pela Europa: Paris, Munique, Amsterdã, Londres, Roma. Quer alguma coisa de lá?

— Sim, se não for muito incômodo!

— O que é?

— Se você encontrar um tal de La Fontaine, em Paris, manda ele pra puta que o pariu, tá?

9
1
8

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário. O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:

— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.

O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.

— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.

No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.

— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.

E o porco, quase desesperado:

— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!

Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.

— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou, agora vamos fazer uma festa pra comemorar! Matem o porco!

22
19
3

O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:

— Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você.

— Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?

— Semestre que vem, na aula de Biologia!

10
3
7

O zoológico de uma pequena cidade do interior acabava de comprar uma gorila fantástica. Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.

Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.

— Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! — disse ele ao diretor do zoológico.

Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:

— Olha, eu acho que tenho uma solução...

— Diga, por favor! — pediu o diretor — Estamos ficando aflitos!

— Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente...

O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.

— O zoológico precisa de você! — diz o diretor ao homem da limpeza — Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia transar com a gorila por mil reais?

— Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?

O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:

— Eu aceito a proposta, mas tenho uma condição...

— Claro, Tonho... Pode falar...

— O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?

36
29
7

Dois pastores alemães, estavam na sala de espera do veterinário. O primeiro perguntou:

— Você esta doente?

O segundo respondeu:

— Não, aconteceu uma coisa terrível. Eu engravidei todas as cadelas da vizinhança e agora meu dono me trouxe aqui para ser castrado!

— Que horror! — Exclamou o primeiro.

— E você?

— Meus problemas começaram um dia quando eu ia passando perto da máquina de lavar e a minha dona estava dobrada tirando as roupas molhadas da maquina.

— E daí? — Perguntou o segundo com curiosidade.

— Eu não resisti a tentação e pulei nas costas dela.

— Então você esta aqui para ser castrado também?

— Não! Só vim aparar as unhas...

33
16
17

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

E aê, coala, beleza? O que você está fazendo?

O coala disse:

— Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.

Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava "seca" e que ela iria tomar água no rio.

A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. E perguntou o que aconteceu. A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando na floresta, encontrou o coala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.

O jacaré olhou para cima e disse:

— Hei! Você aí em cima!

O coala olhou para baixo espantado e disse:

— Puta que pariu! Quantos litros de água você bebeu?

11
3
8

Certo dia em um açougue, havia um cachorro parado olhando as carnes. O dono do açougue aponta para uma carne e pergunta para o cachorro:

— Você quer esta carne?

O cachorro responde com 2 latidos:

— Au, Au!

Enquanto o dono do açougue estava preparando a carne para o cachorro, um cara que observava o cachorro ficou espantado.

O cachorro a abre a bolsinha que ele levava, pega o dinheiro e dá para o açougueiro. Depois de pagar ele sai do açougue e segue direto para a casa.

O homem que observava o cão decide seguir o cachorro.

Chegando em um prédio o homem se surpreende ao ver o cachorro apertando o botão do elevador para subir. Quando o cachorro chega no apartamento certo, ele aperta a campainha com a patinha.

O dono do cãozinho grita ao atender a porta:

— Seu cachorro idiota!

O cara que estava seguindo o cachorro imediatamente fala:

— Idiota nada, ele é muito inteligente!

O dono do cachorro responde:

— É idiota sim! Sempre que ele sai, esquece a chave.

53
45
8

O novo promotor, recém-concursado, um jovem boa-pinta, ainda no frescor dos seus 25 anos, fora transferido para trabalhar numa cidadezinha bem distante no sertão nordestino. Há uma semana hospedado no único hotel da cidade ele notou que em todos este dias não tinha visto nenhuma mulher nas cidade. Curioso, perguntou para um morador:

— Amigo, desculpe a curiosidade, mas eu ainda não conheci nenhuma senhorita nesta cidade...

— Ah doutor, aqui tem tempo que não nasce mulher não!

— Mas e vocês não sentem necessidade de um namoro, algum aconchego?

— Bom doutor, quando a gente com aquela vontade a gente vai até a beira do rio, né? Lá tem uma mulinha que ajuda a quebrar o galho!

— O quê? Mula? Que absurdo! Não acredito nisto!

E saiu o jovem promotor, indignado.

Passados alguns meses os hormônios falaram mais alto e o rapaz começou até a achar coerente se consolar com a mulinha. Foi até a beira do rio e chegando lá, usando de sua autoridade:

— Com licença, com licença, eu sou o promotor eu vou primeiro!

E abaixando as calças, tacou ferro na coitada.

Ohhhh! Espanto geral, quando, do fundo, alguém grita:

— Ô Doutor, a zona é do outro lado, a mula é só pra atravessar o rio!

48
43
5

Dois corvos amigos vão até um fino restaurante almoçar e ao receberem o menu, o primeiro se manifesta e faz o pedido ao garçom:

— Por favor, eu quero um prato de bosta com cebola.

Ao ver o pedido do colega, o outro corvo ressalta:

— O mesmo pra mim, mais sem cebola porque hoje vou namorar...

23
-2
25

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio:

— Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?

— Cão não falar. — diz o índio

— Olá, cão, com vai?— fala o cowboy

— Bem obrigado! — responde o cão

O Índio fica absolutamente chocado...

E prossegue o diálogo:

— Esse cara é o seu dono?

— Sim!

— E como ele te trata?

— Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...

O Índio fica totalmente boquiaberto...

— Se importa se eu falar com seu cavalo?

— Cavalo não falar.

— Oi cavalo, como vai você?

— Muito bem!

— Esse aí é o seu dono?

— Sim...

— E como ele te trata?

— Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O Índio fica simplesmente abobalhado...

— Se importa se eu falar com sua cabrita?

— Cabrita muito mentirosa!

75
42
33

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:

— Peça o que você quiser que eu faço.

O cara sem pensar falou:

— Será que você não podia segurar o camelo aqui só um minutinho para mim.

42
23
19

Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive se excita com mulheres.

A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanzé e passando a mão nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.

O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:

— Quero ver o que ele faz agora!

E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:

— E agora, querido, o que que eu faço?

E o marido respondeu:

— Por que você não tenta explicar para ele que está com dor de cabeça, ou que acabou de fazer as unhas?

32
18
14

Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de drogas. Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:

— Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!

A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.

De repente eles viram um elefante cheirando cocaína e o coelho voltou a defender os seus costumes:

— Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!

O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.

Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:

— Leão amigo, pare de cheirar essa droga! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.

O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.

A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:

— Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?

O leão, impiedoso, respondeu:

— Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma ecstasy!

76
59
17