Piadas de Animais

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:

— Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelos sujos de cocô?

O coelhinho respondeu:

— Não, isso é normal.

Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA ESTÓRIA:

Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder.

No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:

— Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!

MORAL DA ESTÓRIA:

Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude.

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Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:

— Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.

Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e crau no bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.

— Mãezinha eu estava andando no bosque quando um caçador me pegou.

— Meu filho! E você esta bem? Ele não te comeu?

— Comeu sim, mãe.

— E você não morreu?

— Claro que não, mãe. Pelo contrário. Eu renasci!

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Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:

— Mãe, a senhora realmente gosta de merda?

Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:

— Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.

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Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse:

— Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.

Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz:

— Gente! O camelo está chorando!

Nisso o último responde de imediato:

— É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!

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Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona.

O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque.

— Senhor, eu joguei uma azeitona para aquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por quê?

— Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroço entalado, agora ele experimenta antes pra ver se passa.

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Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então, deu um ultimato:

— Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas. Senão vão acabar na panela ...

Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho:

— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

E o filho:

— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:

— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. Com licença, obrigado...

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Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.

Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.

O maior touro disse:

— Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!

Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas...

No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!

Nisso os 3 touros ficam espantados.

O maior disse:

— Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.

O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:

— Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?

— Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

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A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.

— Senhor, qual o melhor cão à venda?

— A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas — sugere o dono.

— Isso mesmo! Quanto custa?

— A bagatela de 900 reais.

— Tudo isso ? Que absurdo! — indigna-se a mulher.

— Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.

— Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!

— Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?

— Sim.

— Ninja, a porta! — Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.

— Ninja, a geladeira! — E a geladeira é destruída.

— Oh, é incrível! Vou levá-lo!

Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.

— Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa merda?

— Só 100 reais, meu bem — ela diz.

— Você está louca?

— Mas, amor... este é um cachorro Ninja!

— Ninja? Ninja, o cacete!

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Um motociclista passava com sua Kavasaki a 130 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram.

Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto.

Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o pobre acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência e ao despertar, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:

— Puta que pariu, matei o motoqueiro e fui preso!

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Três ratinhos entram num bar. O primeiro se gaba:

— Quando vejo uma ratoeira, eu a aciono imediatamente e, quando a barra vem descendo, eu a pego entre os dentes, faço 20 flexões só para abrir o apetite e saio correndo com o queijo.

O segundo rato também se gaba:

— Pois é, quando encontro veneno de rato pela frente, misturo no café para me deixar mais forte.

Então, o terceiro diz:

— Não posso demorar, tenho um encontro com uma gata.

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Um boi viu uma linda vaca do outro lado da cerca. Mas só que a cerca era muito alta. E ele falou para si mesmo:

— Vou lá de qualquer jeito.

E foi...

Quando chegou perto da vaca perguntou:

— Qual o seu nome?

E ela respondeu:

Florisbela, mas pode me chamar de Bela porque a flor ficou no campo.

E ela perguntou?

— E qual o seu nome?

E o boi respondeu:

— Carambola, mas pode me chamar de cara porque a bola ficou na cerca.

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Um macaco está indo ao lago, como faz todas as tardes, lançando-se de cipó em cipó. Distraído, não percebe que na beira do lago está o leão. O macaco chega por trás e crau!, no impulso, não consegue evitar o choque.

Furioso, o leão sai correndo atrás do macaco para vingar-se, mas o macaco, sendo menor e mais ágil, consegue ficar um pouco à frente do leão.

Já exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chão. Resolve, então, ficar atrás da folha, como se estivesse lendo, para despistá-lo.

O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:

— Ei, você viu um macaco correndo nesta direção?

O macaco responde, modificando a voz:

— Seria um macaco que enrabou um leão?

— Puta que pariu, já saiu no jornal!

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O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam

imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar. Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos.

O amigo disse:

— Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?

— Como assim?

— Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.

Ela vai responder não e com isso seu pau vai encolher dez centímetros.

— Sério! Vou lá amanhã cedo.

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.

— Sapinha, você quer casar comigo?

— Não!

Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.

— Sapinha, você quer casar comigo?

— Não!

E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20. Aí sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

— Sapinha, você quer casar comigo?

— Eu já disse: Não! Não! Não!

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