Piadas de Bêbados

O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:

— Desculpe, moça! Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!

— Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho de...

— Tá vendo? — interrompe o bêbado — Você também fala igualzinho ela!

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Um grupo de amigos está jogando xadrez, disputando um pequeno campeonato e um bêbado fica ao lado, da mesa só assistindo. As horas vão se passando. Uma, duas, três, quatro, cinco... E o bêbado continua lá. Até que um dos amigos resolve ver se ele quer jogar:

— Ei, amigo! Você está aí olhando a gente jogar há horas. Vem jogar também!

— O quê? — disse o bêbado, revoltado — Xadrez? Eu não tenho paciência pra esse negócio não!

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Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.

Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária para o carro dele.

Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.

Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.

No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando:

— Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?

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O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.

— Qual o problema? — pergunta o médico.

— É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...

— O senhor fuma?

— Três maços por dia!

— Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.

Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:

— Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!

— Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!

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O filho vai até o bar, chamar o pai:

— Papai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado.

Como todo bebum, o pai não admite a bebedeira:

— Que bêbado, muleque? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando... Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos, hic. Estou vendo os dois olhos do bicho!

O menino responde:

— Pai, o cachorro não tá entrando, tá saindo.

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O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:

— Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!

— O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?

— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

— Ah! Foi o oculista que mandou!

— O oculista mandou? O senhor está maluco!

— É sim... — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!

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Um bêbado entra em um bar e pede.

— Seu Luiz, me dá 6 copos de pinga.

Ele vira os 6 copos e pede mais.

— Agora me dá 4 copos de pinga.

Bebe tudo de uma vez e continua...

— Agora, eu quero 2 copos de pinga.

Toma os 2 copos como se fosse água, fica completamente tonto e comenta:

— Eu não entendo. Quanto menos eu bebo, mais de porre eu fico.

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O bêbado chega na igreja lotada e grita:

— Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!

Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário pra ver o que está acontecendo. O bêbado olha pra ele e diz:

— Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado!

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O bêbado chega em casa com medo da mulher estar esperando ele com pau de macarrão nas mãos. Abre a porta... Ufa! Ela está dormindo.

Então o bebum tenta ir até sua cama sem acender a luz, pra não acordar a fera. Até que ele tropeça em uma daquelas mesas de canto.

Por incrível que pareça, ele não faz muito barulho. Mas quando levanta percebe que a garrafa de vodca que ele levava no bolso havia quebrado. Os cacos o deixaram todo cortado na retaguarda.

Isso mesmo, na bunda! Com medo de sujar o carpete com o sangue, o pé de cana corre até o banheiro e coloca band-aids em todos os lugares onde vê sangue.

No outro dia ele já acorda apanhando da mulher:

— Nossa, você estava num porre ontem, hein Agusto? Você não tem vergonha?

— Poxa, Havanirzinha, você não tem mesmo confiança em mim, hein... Como você diz que eu tava bêbado? Só tomei uma ou outra cervejinha. E, aliás, você nem me viu chegar!

A mulher fica mais enfezada ainda:

— Eu nem precisava ter visto, né! Foi só olhar pro espelho do banheiro e ver aquele monte de band-aid grudado!

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Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus, deixa escapar um Megaton de 18 mil watts que faz um enorme estrondo.

Ao vê-la roxa de vergonha, um bêbado tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:

— Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu peido, essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida...

Nesse instante o motorista para o ônibus e coloca o bêbado para fora do veículo.

— Porra — reclama ele, sentindo-se injustiçado. — Os outros é que peidam e eu que levo a culpa!

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Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:

— Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...

— Escuta aqui, ô meu chapa — interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. — E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta?

— Aí eu seria motorista!

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O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.

Um dia, o balconista não se conteve:

— Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?

E o bêbado:

— É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

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O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão.

Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo.

O bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar. Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. E começou a se rastejar. Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar.

Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:

— Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!

— Quem disse isso? — perguntou ele, com olhar inocente.

— Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

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Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente veem uma garrafa flutuando.

Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.

— Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo!

E o bêbado:

— Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja.

E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja. Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou:

— Mas que merda de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote.

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