Piadas de Bêbados

O bêbado está levando a maior dura do delegado:

— Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?

— Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!

— Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?

— Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...

— Não entendi!

— Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".

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O bêbado chega em casa de madrugada e entra no quarto silenciosamente para não acordar a mulher. Porém, na hora em que ele vai se deitar ela acorda e pergunta:

— Bonito! Isso são horas de um homem casado chegar em casa?

— Ué, são só 10 horas, amor!

— Como é que eu ouvi o relógio tocar só uma vez?

— Claro! Ou você queria que ele batesse o zero também?

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O carro percorre uma rua inteira na contramão, em alta velocidade.

Até que um guarda finalmente consegue pará-lo:

— O senhor está louco? Aonde pensa que está indo? — gritou o guarda, pondo a mão no três oitão.

O motorista, mais mamado que peito de mãe de trigêmeos, respondeu:

— Pra falar a verdade eu não sei... Mas tenho certeza de que tô atrasado, porque todo mundo já tá voltando!

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Três amigos bêbados estavam no bar há mais de 4 horas. De repente um deles diz:

— Bom, meus... irmãos, eu já vou!

— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!

Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:

— Olha só, meus amigos... O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.

O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:

— E agora? Onde é que nós vamos beber?

— Não tenho nem idéia!

— Já sei! Lá na minha casa tem... Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.

E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:

— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo... Trate de não fazer barulho.

— Tá legal, vou ficar quietinho... He, he, he...

E entraram os dois na pontinha dos pés. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:

— Ih... Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua...

— Xiiiiiiiu... Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!

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Um bêbado estava andando tranquilamente pela rua quando cruza com um sujeito que vinha na direção contrária. Então o bebum pergunta:

— Por favor, amigo... Você sabe que eu te considero pra caramba, né? Hi, hi... Mas, que horas são?

O outro responde, meio sem paciência:

— São dez e vinte.

— Eu não entendo. Cada vez que eu pergunto isso, me dão uma resposta diferente!

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Em uma festa da alta sociedade, o sujeito bebe umas doses a mais e resolve contar uma piada suja, no meio da sala da mansão:

— Certa vez... um navio atracou no porto com um monte de marinheiro com uma pica deeeeesse tamanho! Aí foi uma fodeção danada e...

Ouvindo essas palavras, os convidados ficaram assustados e algumas senhoras distintas começaram a se afastar, indignadas.

— Pra que a pressa? — gritou o bêbado, olhando para as senhoras — O navio ainda vai ficar no porto por uma semana!

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O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.

— Seu cafajeste! — esbraveja ela. — Sabe que horas são?

— Não...

— Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha?

— Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora!

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Pai, posso fazer uma pergunta?

— É lógico, meu filho. O que você quer saber?

— O que é estar bêbado?

— Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro.

— Mas pai, aí só tem uma cadeira.

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Um bêbado está cambaleando na rua e pede uma informação para um homem:

— Por favor... Quantos galos têm na minha cabeça?

O homem dá uma olhada e diz:

— Três. Por quê?

— Nada não... É que agora eu sei que só faltam 2 postes para eu chegar em casa!

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Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, para no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira. Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:

— Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!

O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:

— Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!

O garçom traz outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:

— De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.

O garçom novamente traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:

— Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...

O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:

— Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

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O bêbado subiu no poste e por mais que pedissem para descer ele não dava ouvidos. Chamaram um policial e eles começaram a discutir:

— Desce daí rapaz!

— Não desço, não desço!

— Então eu vou subir e fazer você descer no tapa!

— Sendo assim eu vou descer.

Chegando no chão o policial pergunta:

— Quem é você?

— Seu guarda o senhor não me conhece? Eu sou o rapaz que estava lá em cima.

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Três amigos voltavam da farra às 4 horas da madrugada, quando um deles chega numa sacada e começa a gritar para acordar a moradora da casa.

A mulher sai furiosa e diz:

— O que é que vocês querem?

O bêbado pergunta:

— Mora algum Joaquim aí?

Ela responde:

— Mora sim, por quê?

— Desce aí é diz quem de nós três é o Joaquim!

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Na calma e pacata estação de Metrô, um bêbado e uma freira vinham em direções opostas. O bêbado todo vomitado, cambaleante, e a freira calmíssima com seu limpíssimo, hábito preto e branco...

O bêbado já havia percebido que a freira vinha ao seu encontro e cambaleava na direção dela... No momento que se cruzaram o bêbado agarrou a cabeça da freira e deu uma "testada".

A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou o hábito da freira e a jogou contra a parede. Com maestria e habilidade de um verdadeiro ninja, o bebum socou-lhe o estômago, agarrou-lhe a cabeça e a bateu contra a parede. "vassourada" jogou a coitada no chão e pisou em cima dela.

Após o término de tamanha barbaridade, o bêbado esfregou as mãos e disse com ar de superioridade:

— Esperava mais de você, Batman!

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Uma procissão estava passando pela rua, e no meio dela estavam várias pessoas carregando uma santa, que estava bem no auto. Na mesma rua que estava passando a procissão, havia um bêbado do lado de fora. Ele vendo aquele movimento, várias pessoas juntas. Ele olha pro auto e vê a santa toda de verde e rosa. De repente ela dá um grito:

— Olha a mangueira aííí gente!!!

Todos olham pra ele, uns até com muita raiva, chega um fiel ao seu lado e fala.

— Isso é uma procissão e não um desfile de carnaval!

Ele dá outro grito:

— Olha a mangueira aííí gente!!!

Todos novamente olham pra ele, irritados. Até que a santa bate em uma mangueira e cai aos pedaços.

— Eu disse, mas ninguém me ouviu!

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O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:

— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!

Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu um cachorro lambendo o seu traseiro. Ele então exclama:

— Por aí não, Senhor! Por aí, não!

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