Piadas de Bêbados

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.

Um dia, o balconista não se conteve:

— Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?

E o bêbado:

— É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

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O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão.

Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo.

O bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar. Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. E começou a se rastejar. Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar.

Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:

— Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!

— Quem disse isso? — perguntou ele, com olhar inocente.

— Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

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Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente veem uma garrafa flutuando.

Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.

— Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo!

E o bêbado:

— Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja.

E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja. Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou:

— Mas que merda de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote.

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O bêbado está levando a maior dura do delegado:

— Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?

— Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!

— Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?

— Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...

— Não entendi!

— Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".

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O bêbado chega em casa de madrugada e entra no quarto silenciosamente para não acordar a mulher. Porém, na hora em que ele vai se deitar ela acorda e pergunta:

— Bonito! Isso são horas de um homem casado chegar em casa?

— Ué, são só 10 horas, amor!

— Como é que eu ouvi o relógio tocar só uma vez?

— Claro! Ou você queria que ele batesse o zero também?

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O carro percorre uma rua inteira na contramão, em alta velocidade.

Até que um guarda finalmente consegue pará-lo:

— O senhor está louco? Aonde pensa que está indo? — gritou o guarda, pondo a mão no três oitão.

O motorista, mais mamado que peito de mãe de trigêmeos, respondeu:

— Pra falar a verdade eu não sei... Mas tenho certeza de que tô atrasado, porque todo mundo já tá voltando!

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Três amigos bêbados estavam no bar há mais de 4 horas. De repente um deles diz:

— Bom, meus... irmãos, eu já vou!

— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!

Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:

— Olha só, meus amigos... O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.

O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:

— E agora? Onde é que nós vamos beber?

— Não tenho nem idéia!

— Já sei! Lá na minha casa tem... Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.

E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:

— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo... Trate de não fazer barulho.

— Tá legal, vou ficar quietinho... He, he, he...

E entraram os dois na pontinha dos pés. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:

— Ih... Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua...

— Xiiiiiiiu... Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!

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Um bêbado estava andando tranquilamente pela rua quando cruza com um sujeito que vinha na direção contrária. Então o bebum pergunta:

— Por favor, amigo... Você sabe que eu te considero pra caramba, né? Hi, hi... Mas, que horas são?

O outro responde, meio sem paciência:

— São dez e vinte.

— Eu não entendo. Cada vez que eu pergunto isso, me dão uma resposta diferente!

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Em uma festa da alta sociedade, o sujeito bebe umas doses a mais e resolve contar uma piada suja, no meio da sala da mansão:

— Certa vez... um navio atracou no porto com um monte de marinheiro com uma pica deeeeesse tamanho! Aí foi uma fodeção danada e...

Ouvindo essas palavras, os convidados ficaram assustados e algumas senhoras distintas começaram a se afastar, indignadas.

— Pra que a pressa? — gritou o bêbado, olhando para as senhoras — O navio ainda vai ficar no porto por uma semana!

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O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.

— Seu cafajeste! — esbraveja ela. — Sabe que horas são?

— Não...

— Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha?

— Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora!

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Pai, posso fazer uma pergunta?

— É lógico, meu filho. O que você quer saber?

— O que é estar bêbado?

— Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro.

— Mas pai, aí só tem uma cadeira.

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Um bêbado está cambaleando na rua e pede uma informação para um homem:

— Por favor... Quantos galos têm na minha cabeça?

O homem dá uma olhada e diz:

— Três. Por quê?

— Nada não... É que agora eu sei que só faltam 2 postes para eu chegar em casa!

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Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, para no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira. Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:

— Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!

O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:

— Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!

O garçom traz outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:

— De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.

O garçom novamente traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:

— Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...

O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:

— Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

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O bêbado subiu no poste e por mais que pedissem para descer ele não dava ouvidos. Chamaram um policial e eles começaram a discutir:

— Desce daí rapaz!

— Não desço, não desço!

— Então eu vou subir e fazer você descer no tapa!

— Sendo assim eu vou descer.

Chegando no chão o policial pergunta:

— Quem é você?

— Seu guarda o senhor não me conhece? Eu sou o rapaz que estava lá em cima.

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Três amigos voltavam da farra às 4 horas da madrugada, quando um deles chega numa sacada e começa a gritar para acordar a moradora da casa.

A mulher sai furiosa e diz:

— O que é que vocês querem?

O bêbado pergunta:

— Mora algum Joaquim aí?

Ela responde:

— Mora sim, por quê?

— Desce aí é diz quem de nós três é o Joaquim!

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