Piadas de Bêbados

O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e apontando para o lado direito, disse:

— Todo mundo desse lado de cá é veado!

E apontando para o outro lado:

— E todo mundo desse lado é filho da puta!

Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:

— Eu não sou veado!

E o bêbado:

— Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!

Nisso, o motorista furioso freou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:

— Quem foi que você chamou de veado?

E o bêbado:

— Agora eu não sei mais... você misturou tudo!

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Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:

— Vamos toma um porre? Vamos? Quanto você tem aí?

— Cinquenta. Eu tenho cinquenta! E mostra a moedinha.

— Quanto cê tem?

— Tenho 1 e vinte!

— Não vai dar...

— É, não vai...

Os dois cambaleando até que um teve uma ideia:

— Tive uma ideia! A gente compra uma linguiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte.

Aí, cê se abaixa eu ponho a linguiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...

— Tá bão, então vamos...

E compraram a linguiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.

Aí um se abaixou e começou a chupar a linguiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar...

— Beleza, num disse! Vamos pra outro bar!

— Agora!

E assim foram, uns 3 bares. Aí o que estava chupando a linguiça:

— Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá?

— Tá bom. Só que não fica chateado? É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar...

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O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior amasso.

— Querido — interrompe ela. — Estou me sujando toda de areia!

Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.

— Querido, esta ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!

O sujeito vai atá um quiosque, compra quatro latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.

— Querido, você esquecendo da camisinha!

Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.

Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga, e manda ver. Depois, comenta:

— Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!

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O padre fazia a missa na igreja:

— Irmãos, vamos acabar com a fome e a pobreza!

O bêbado disse bem alto:

— É isso aí, seu padre!

O padre continuou:

— Irmãos, vamos acabar com a injustiça!

— É isso aí seu padre! Gostei!

O padre, já de saco cheio, chamou o bêbado no altar:

— Irmãos, vamos acabar com o maldito vício do álcool!

O bêbado disse:

— É, seu padre, já tá falando besteira!

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Dois caras estavam num bar bebendo Jonas e o João quando João diz:

— Jonas vá embora, tu vai erra o caminho de casa. E Jonas nada e bebia ainda mais não estava nem aí.

E o João continuava:

— Vai embora, tu vai erra o caminho de casa Jonas.

E ele estava nem aí e pedia mais e mais...

Daqui uns minutos João vai embora e 2 horas depois Jonas chega em casa e olhando pelo buraco da porta ele vê sua mulher e João transando.

Jonas começa a cair na risada e diz:

Que burro! Depois era eu que ia errar o caminho de casa.

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O bêbado chega no cabaré, uma das puta o atende e ele não quer nem papo, e já pergunta quanto é o programa.

E ela responde:

— É 100 reais!

Ele em seguida diz:

— Mas porque só isso? Pra ficar com você eu pago até 200 reais!

— Porque você pagaria tudo isso? — pergunta ela

Ele responde:

— É porque eu gosto de bater.

— Mas o senhor bate muito? — pergunta ela

Ele responde:

— Não! Só até você devolver meu dinheiro!

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Ô oi o trem... ô oi o trem...

Que surge de trás das montanhas...

Ô oi o trem...

Eu acho que enrosquei o cadarço no trilho do trem...

Aí Nossa Senhora desenrosca que o trem tá vindo meu Deus...

Er...vai óia o trem vindo...

O Deus se o senhor me tira daqui eu prometo,

a missa todos os domingos, e prometo nunca mais mechê com as muié dos outros, e prometo para de fuma, e prometo nunca mais trair minha muié e também prometo nunca mais beber se o senhor me solta daqui meu Deus...

Er...Er...O senhor não precisa mais me ajudar não eu consegui sai sozinho.

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Depois da décima pinga, o dono diz ao rapaz que já nem se aguenta de tão bêbado:

— Oh meu rapaz, já está na hora de fechar por favor se retire!

E o cara:

— Ah! por favor amigo me vê a saideira então!

Após teminar, o dono do bar:

— Vai com Deus!

O cara sai e toma um tropeção de arrancar pele e berra:

— Oh Deus! Se é pra ir comigo vai mas não empurra não cumpade!

Minutos depois o dono do bar vê o mesmo bêbado paradão no meio da rua com uma chave apontada pra frente e pergunta:

— O que você faz ai paradão?

E o bêbado:

— É que eu tô vendo tudo rodando: as casas, os prédios, etc..

O cara :

— Mas o que você faz com essa chave na mão!

— É que eu tô esperando a minha casa passar pra eu destrancar e entrar!

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Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:

— Luiz! Você viu que coisa mais interessante?

— O que é?

— Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.

O amigo, então, responde:

— É curioso, eu sou exatamente o contrário!

— Como assim?

— Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.

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O bêbado em um bar olha para uma mulher ao seu lado e diz:

— Nossa, você é feia !

A mulher sem dar atenção, vira o rosto para o outro lado, e ele continua:

— Nossa, mas ocê é muito feia mesmo.

Mesmo irritada, ela ainda não dá atenção, mas o coitado continua :

— Mas você é horrível !

Até que ela não aguenta e diz :

— E você é um bêbado que pensa que é lindo ?

Ele responde :

É, mas amanhã eu tô bom !

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O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:

— Me vê uma pinga!

— Aqui não vendemos pinga, senhor!

— Então, me dá um conhaque!

— Também não temos conhaque!

— Como não tem? Que raio de bar é esse?

— Isso aqui não é um bar, é uma igreja!

— Ah... Então me dá um São Raphael!

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O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:

— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!

Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.

— Como foi que ele morreu, hein?

E o primeiro responde de bate-pronto:

— Parece que foi com um estilingada...

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O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e lhe diz umas boas.

Ensopado, ele diz:

— Tudo bem, tudo bem. Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra burro aqui fora!

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