Piadas de Bêbados

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:

— Me vê uma pinga!

— Aqui não vendemos pinga, senhor!

— Então, me dá um conhaque!

— Também não temos conhaque!

— Como não tem? Que raio de bar é esse?

— Isso aqui não é um bar, é uma igreja!

— Ah... Então me dá um São Raphael!

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O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:

— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!

Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.

— Como foi que ele morreu, hein?

E o primeiro responde de bate-pronto:

— Parece que foi com um estilingada...

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O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e lhe diz umas boas.

Ensopado, ele diz:

— Tudo bem, tudo bem. Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra burro aqui fora!

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Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.

Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.

— Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... — diz um deles.

— Claro — diz o outro. — O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...

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O bêbado, escorado num amigo, chega na portaria de uma casa noturna muito badalada e fala pro porteiro:

— Ei, você! Poderia me dar uma informação?

— Fala logo!

— É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo e queria confirmasse pra ele. É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?

E o porteiro grita lá pra dentro:

— João, tá aqui o imbecil que cagou no seu trombone!

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Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:

— Está querendo roubar, seu gatuno?

— Que é isso, seu guarda? A casa é minha!

— Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.

— Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?

O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:

— Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.

— Aqui é o meu quarto.

Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem. Animado, o bêbado aponta:

— Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!

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Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.

— Vamos embora — diz um deles, algum tempo depois.

— Se você quiser, pode ir — diz o outro. — Eu fico para ver todo o filme.

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Um bêbado reclamava para o outro, desolado:

— Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...

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O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança.

Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.

Não se dando por achado, foi logo gritando:

— Olha aí, ô meu, me chama um táxi.

O outro ficou indignado:

— Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!

— Então me chama um navio, pô!

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Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:

— Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!

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Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.

— Companheiro — gritou um guarda — você não pode fazer isso aqui!

— Claro que não, chefe! — respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:

— Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

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