Piadas de Bêbados

No cemitério o coveiro cavava uma nova cova, mas estava tão distraído que não percebeu que cavava demais. Após algum tempo ele olhou para cima e percebeu que não conseguiria sair dali sozinho. Ele gritou para pedir ajuda, mas ninguém apareceu. Passaram-se várias horas e ele já estava desesperado e com muito frio. Ele então escuta o som de passos e grita mais uma vez por ajuda, até que um bêbado se aproxima do buraco.

- O que aconteceu? - pergunta o bêbado.

- Você tem que me ajudar, eu estou preso nesse buraco, morrendo de frio - explica o coveiro.

O bêbado responde:

- É claro que está com frio, tiraram toda a terra de cima de você. Não se preocupe, pobre mortinho, vou te ajudar!

E o bêbado cuidadosamente começou a enterrar o coveiro.

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O bêbado entra na igreja, vai até o confessionário de diz:

- Seu pa... pa... padre, eu vim me confessar!

- Meu filho, uma pessoa bêbada não pode participar do sacramento da confissão - explica o padre.

E o bêbado responde:

- Seu pa... pa... padre, então o senhor vá pra casa, tome um banho frio, descanse, cure a sua ressaca e amanhã volte aqui, que eu vou me confessar.

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Dois pastores estão perdidos e um deles pergunta para um homem que está visivelmente bêbado:

- Com licença, você sabe me informar onde fica a farmácia?

E o bêbado explica:

- Claro, fica ali na esquina virando a direita.

Os pastores agradecem, começam a seguir o caminho mas um pergunta ao outro:

- Será que não deveríamos ajudar aquele pobre homem que tomou o caminho da bebida?

E o outro pastor responde:

- É verdade. Temos o dever de ensinar a palavra do Senhor e ajudar aquele homem.

Eles voltam até o bêbado e perguntam:

- Moço, você gostaria que te ensinássemos o caminho de Deus?

E o bêbado responde:

- Vocês não sabem nem o caminho da farmácia, imagine o caminho de Deus...

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O bêbado no bar tomando sua cachaça pede ao dono do bar:

- Ô moço, coloque aí um disco nessa máquina de música pra animar o bar.

O dono do bar explica:

- Não posso, é que meu pai morreu ontem.

E o bêbado questiona:

- E ele levou o disco junto?

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Dois policiais estavam fazendo ronda pela cidade quando encontram um bêbado. Um dos polícias diz:

- Mãos para cima!

E o bêbado completa:

- Cintura solta, dá meia volta, dança Kuduro!

Os policiais sem entender nada colocam o bêbado na viatura e o bêbado continua:

- Agora eu fiquei doce igual rapadura, tô tirando onda na viatura!

Os policiais se olham e um deles pergunta:

- Quem é esse cara?

E o bêbado responde:

- Esse cara sou eu!

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Mulher:

- Quanto paga pela dose de whisky ?

Homem:

- Cerca de R$10,00.

Mulher:

- Há quanto tempo você bebe?

Homem:

- 20 anos

Mulher:

- Uma dose de whisky custa R$10,00 e você bebe 3 por dia, dá R$900,00 por mês, R$10.800,00 por ano, certo?

Homem:

- Correto.

Mulher:

- Se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?

Homem:

- Sim, correto!

Mulher:

- Você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

Homem:

- Você bebe?

Mulher:

- Não!

Homem:

- Então, cadê a bendita da sua Ferrari?

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O bêbado entrou no ônibus, ficou em pé, não conseguiu se segurar e nem passar na catraca. Quando o ônibus freava ele ia parar lá no motorista; quando o ônibus acelerava, ia lá no cobrador. Na hora de descer o motorista pergunta:

- Você não vai pagar não?

O bêbado responde:

- Pagar o quê? Eu vim caminhando até aqui!

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Um dia de balada 1 grupo passou pelo cemiterio e ouviu uma voz dizendo:entra por que q tu nao entra? se o outros ja entraram dai sairam correndo veio outro grupo e ouviu a mesma coisa entra porque q tu n entra? Se os outros ja entraram dai sairam correndo e ficou 1 só e entrou cada vez mais auto a voz dai ele foi mais mais mais e a voz tava do lado dele e ele olhou para o lado e era um bebado botando os botoes da camiseta era o ultimo botao entra pq q tu n entra? se os outros ja entraram

Um grupo de pessoas passavam aos poucos na frente de um cemitério. O primeiro rapaz que passou escutou uma voz que sussurrava de dentro do cemitério:

- Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O primeiro rapaz logo saiu correndo sem nem olhar para trás. O segundo rapaz vinha lentamente atrás e também escutou o sussurro:

- Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O segundo rapaz também começa a correr desesperadamente. Um terceiro rapaz passa lentamente na frente do cemitério e escuta:

- Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O rapaz se assusta, mas decide acompanhar a voz que sussurrava. Ele entra no cemitério, vê um bêbado tentando colocar um botão na camisa e dizendo:

- Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

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O bêbado está de pé diante do defunto, quando um desconhecido se posta ao lado do caixão, olha para todas as pessoas que estão no velório e pergunta:

- Quem é o morto?

O bêbado aponta o dedo e diz:

-É esse aí que tá deitado.

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Dois bêbados andando em cima da ponte de repente um deles cai na água e morre afogado.

Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelo os bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:

– Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!

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Uma turma de marinheiros desembarcaram em Londres depois de uma longa viajem. Como estava muito frio, resolveram se aquecer procurando um bar para encher a cara. Quando já estavam totalmente embriagados e sem saber como voltar para o navio, chega à porta um oficial de marinha, que para e fica apenas observando. Um dos marinheiros voltando para a porta e vendo aquele homem ali parado, pergunta:

- O senhor sabe onde estamos?

O oficial da marinha por sua vez responde com outra pergunta:

- E vocês sabem quem sou eu?

Um dos marinheiros vai e diz:

- É gente, o nosso caso é serio. Nós não sabemos onde estamos, e esse babaca aí não sabe nem quem é!

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Um bêbado foi a Igreja, já tomado pela cachaça pediu ao padre uma oração. O padre disse:

- Vá com Deus filho, Santo Antônio lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.

O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois ele toma um enorme tombo.

- Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar certo!

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Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia...

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