Piadas de Bêbados

28
2
26

Chave Quebrada

O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.

— O senhor mora aqui? — o policial pergunta.

— Claro! — o sujeito responde, totalmente bêbado — Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!

— Mas isso não é uma chave! — o policial exclama — Isso aí é um supositório!

— Ihhh! — o bêbado se espanta — Onde será que eu enfiei a chave?

39
15
24

Feliz Ano Novo

O bêbado entra num bar e grita:

— Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!

— Você está maluco? — intervém o dono do bar. — Nós estamos em fevereiro!

E o bêbado:

— Fevereiro? Porra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

67
57
10

Bêbado Indiscreto

O bêbado entra na zona e grita:

— Eu quero uma puta! Eu quero uma puta!

O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.

Dez minutos depois o bêbado está de volta:

— Me manda outra puta que aquela lá é maluca!

— Maluca? — perguntou o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?

— Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

100
83
17

Vai por Inferno

Um ônibus de excursão levava freiras, ai um bêbado para no ponto e dar o sinal, então o motorista para pra pegar o bêbado.

O bêbado muito folgado começa a mexer com uma das freiras, a freira zangada reclama:

— O senhor sabia que você vai pro inferno?

O bêbado assustado diz:

— Pára! Eu peguei o ônibus errado!

43
22
21

Assuntos Polêmicos

O dono do bar estava quase fechando seu estabelecimento quando aparece um bêbado e começa a discutir com ele:

— Você viu, meu chapa, esse presidente só faz cagada!

— Me desculpe! — diz o dono do bar, bravo — Não gosto de assuntos políticos no meu boteco!

— Ahhh... Então, você viu o jogo do Corinthians?

— Também não quero assunto de futebol aqui dentro!

— Poxa... Pelo menos pode falar de sexo aqui?

— Ah, agora tu tá falando a minha língua... De sexo você pode falar...

— Então eu quero que você se foder!

27
20
7

Curiosidade do Bêbado

O bebum tava totalmente travado, quando viu um grupo de pessoas amontoado na esquina, em volta de cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:

— Nossa, mas o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?

— Ahh, foi uma batida.

— Uma batida, né? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo da pura!

21
-7
28

Aparentemente Sóbrio

Na delegacia, o guarda entra trazendo um cara que aparentemente está sóbrio, mas afirma o contrário:

— Prendi o elemento porque ele tá completamente embriagado, seu dotô!

O delegado olha o sujeito de cima a baixo e pergunta:

— Como você chegou à conclusão que ele estava embriagado?

— Ele estava na maior discussão com um motorista de táxi, dotô!

— Ué, e o que prova isso?

— Acontece que no local não tinha nem táxi e nem motorista nenhum!

31
11
20

Axilas Cabeludas

A mulher estava em pé num ônibus, segurando-se numa daquelas barras, mostrando as suas axilas cabeludas, quando chega um bêbado e lhe cutuca:

— Ô bailarina... ô bailarina...

A mulher fingiu que não era com ela e virou o rosto para o outro lado. Mas o bêbado continuou.

— Ô bailarina... ô bailarina... olha pra mim bailarina...

A mulher, muito emputecida, vira-se para ele e berra:

— Quem foi que te falou que eu sou bailarina?

E o bêbado:

— Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?

16
4
12

Espumando pela Boca

O bêbado estava na porta do bar, caído, esperneando e espumando.

Uma mulher que estava passando perguntou, assustada:

— Ele está tendo ataque epilético?

— Não... — respondeu um frequentador do bar — Ele fica assim toda vez que o dono diz que não faz mais fiado!

34
26
8

Pescocim

Num bar, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, e foi apelidado de "Pescocim".

Ele se irritava e dava porrada em quem que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já de cara cheia, sem dinheiro, pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado.

Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:

— Te dou de graça cinco doses de cachaça da boa, se você mencionar a palavra "Pescocim" para aquele grandão ali.

O pinguço aceita o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:

— E aí meu grande amigo, como tem passado?

E o sujeito responde:

— Como assim? Eu nem te conheço!

— Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Paraná?

— Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!

— Pescô, sim!

37
21
16

Melhor Rima

Dois bêbados estavam num bar conversando quando um resolveu fazer uma aposta:

— Vamos apostar 10 real pra ver quem faz a melhor rima?

— Vambora! — reponde o outro.

— Então vou começar: "Rima com rima: Comi tua prima!"

Todos ao redor caem na gargalhada! Aí é vez do outro, que manda:

— "Rima com rima: Comi tua irmã!"

— Mas nem rimou, sua besta! — protesta o primeiro.

— Mas que eu comi, comi...

30
20
10

O Mundo Gira

Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.

— Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?

— O senhor já ouviu falar que o mundo gira? — perguntou o bebum.

— E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.

— Bom... Se mundo gira... Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

59
51
8

Bêbado com Frio

O bêbado chega em casa completamente embriagado. Após alguns minutos, vai até seu quarto e deita-se na cama. Vira-se de um lado para o outro, levanta. Depois de algum tempo ele retorna para seu leito e pega um cobertor. A mulher que dormia tranqüila na cama pergunta ao marido:

— Meu amor, você está com frio?

— Muito...

— Onde você foi?

— Ao banheiro.

— Você apagou a luz?

— Não. Ela apagou sozinha.

A mulher levanta nervosa.

— Não acredito, Marco Aurélio! Você andou mijando dentro da geladeira de novo?

27
0
27

Barata na Sopa

O bêbado chega no restaurante onde sempre termina suas noites. Como sempre, trançando as pernas.

— Minha sopa! — grita ele pro garçom.

O garçom, com a maior má vontade do mundo, vai até a cozinha e pega a sopa. De repente uma barata gigantesca cai dentro do prato. O garçom nem percebe. O bêbado então, nem olha direito e manda ver.

Quando termina a sopa, ele levanta, vai até a cozinha e fala direto com o cozinheiro:

— Zé! Vê mais uma sopa pra mim aí, cara... E capricha na ameixa, hein!

21
13
8

Brincar de Exorcista

No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:

— Agora é só ir pra casa — um deles comenta — e começar a brincar de exorcista com minha mulher!

— Exorcista? — o outro bêbado se surpreende — Como é que é brincar de exorcista?

— Muito simples! — o amigo responde — Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!

21
12
9

Significado de Artrite

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.

Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:

— O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o ministro do Deus emendou:

— É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:

— Há quanto tempo o senhor está com artrite?

— Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!

19
11
8

Bilhete no Chopp

No bar, um bêbado, muito esperto, arrumou um jeito de ninguém roubar sua bebida enquanto ele ia ao banheiro.

Deixava um bilhete escrito em seu copo: "Cuspi neste chopp."

Certo dia, ele já bem apertado, precisando ir ao banheiro de tanto beber, deixou o bilhete como sempre deixava mas quando voltou encontrou outro bilhete escrito: "Eu também!"

26
20
6

Marido em Casa

Duas da madrugada, o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar e vai perguntando:

— Por gentileza, madame! O seu marido está em casa?

— Tá sim, seu bêbado safado. O que você está querendo, hein? Vai incomodar a tua mãe! — disse uma mulher muito nervosa, pelo interfone.

Toca nos apartamentos do 2º andar:

— O seu marido tá em casa, madame?

— É claro que sim, meu marido está dormindo, seu chato!

E por aí foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro, até que, tocou no último andar:

— O seu marido está, minha senhora?

— Não, não está! — disse uma mulher, furiosa.

— Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?

29
21
8

Uísque Doze Anos

Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:

— O senhor sabe que isso não faz bem!

— Eu sei — responde o homem — especialmente com o que eu tenho...

— E o que é que o senhor tem? — pergunta o garçom, curioso.

— Só um Real...

16
4
12

Soda Cáustica

Todo dia um bêbado muito chato chegava no bar, tomava umas pingas e depois ficava enchendo o saco de todo mundo. A coisa piorou quando ele começou a falar mal da mãe do Luiz, o dono do bar, que não agüentou e um dia para acabar com o papo do pinguço, colocou soda cáustica na pinga dele.

O bebum tomou e não falou nada. Saiu como se nada tivesse acontecido.

No outro dia, com remorso, Luiz foi procurar o bêbado e surpreso, ao ver o bêbado firme e forte, perguntou:

— E aí, gostou da cachaça de ontem?

O cachaceiro respondeu:

— Até que ela é gostosa, mas não vou querer tomar mais não.

— Porque? — perguntou Luiz.

— Por que ontem, quando cheguei em casa, fui mijar e a privada ficou cheia de furinhos!

27
20
7

Cinco Pães

O padre estreou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com um bêbado sentado no primeiro banco.

O bêbado acompanhava, atento, cada palavra do sermão. Vez ou outra, o bêbado soltava aquele soluço típico. O padre fazia seu sermão:

— Então, Jesus matou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães.

Prontamente o padre percebeu seu erro, mas não tentou consertá-lo para não chamar a atenção de seus fiéis, todos meio sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, muito atento, disse em alto e bom som:

— Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim é moleza!

Na semana seguinte, chegou o momento de repetir o tal sermão e lá estava o bêbado sentado no mesmo lugar. O padre, desta vez mais seguro, começou:

— E então, Jesus com somente cinco pães, saciou a fome de cinco mil seguidores.

Olhou vitorioso para o bêbado que comentou em voz bem alta:

— Não vejo vantagem nenhuma... Com a sobra da semana passada, até eu!

22
17
5

Na Poça D'água

O bêbado saiu do bar a caiu dentro de uma poça d'água. Lá ficou desmaiado por alguns minutos até que uma alma caridosa resolveu lhe acudir.

— Levanta daí, bêbado! — dizia ele, cutucando o cachaceiro.

Então o bêbado acordou gritando:

— Leve as mulheres e crianças primeiro! Eu sei nadar!

17
5
12

Curiosos Aglomerados

O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.

— Foi batida! — diz um dos curiosos, impaciente.

— Batida? — exclama o bêbado — Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!

22
15
7

Jeep Importado

O cara mais rico da cidadezinha comprou um Jeep importado, com tração nas quatro rodas.

No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".

O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez.

A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".

Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.

Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4X4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:

"Parabéns! Nota 10!"

71
62
9

Palavras Cruzadas

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.

Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:

— É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:

— Se for com duas letras é cu!

20
9
11

Hóstia para o Bêbado

O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão.

Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.

E o bebum lá, esperando pra receber também. Na hora que o padre termina e se vira de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:

— Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal?

31
23
8

Vontades do Marido

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava.

Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.

Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:

— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...

— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?

— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...