Piadas de Bêbados

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão. Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:

— Tô seco pra tomar umas.

— Eu também — emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu:

— Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:

— Vamos lá, de repente esse troço é bom.

E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:

— Como você se sente?

— Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

— É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?

E o Chico, disse:

— Não, por quê?

— Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

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O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

— Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

— Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

— Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se aguenta e diz:

— E você é um bêbado!

— É, mas amanhã eu melhoro…

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:

Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

— E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

— Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

— Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

— Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.

— Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

— Eu não sou viado!

E o bêbado responde:

— Então muda de lado que não gosto de confusão!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

— Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

— Oh seu padre, só nós dois heim?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

— Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

— Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

— Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

— Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:

— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

— Seu marido taí?

Uma mulher responde:

— Está, quem quer falar com ele?

— Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

— Seu marido taí?

Outra mulher responde:

— Está no banho, quem quer falar…

— Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa…

— Bom dia, seu marido taí?

— Está… vou chamá-lo…

— Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

— Na outra casa:

— Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

— Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

— Ô muié… Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…

A mulher, puta da vida, grita:

— Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

— Hei, cara, esse relógio é meu!

— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

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Dois bêbados conversam uma conversa de bêbados.

— Tu é casado?

— Viúvo. Viúvo três vezes.

— De que morreu tua primeira mulher?

— Tomou um copo de formicida.

— Que coisa triste. E a segunda?

— Tomou um copo de formicida.

— Putz! E a terceira? De que ela morreu?

— Caiu do quinto andar. Não quis tomar o copo de formicida.

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O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:

— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?

— Puta que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.

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Alta madrugada. Um bêbado passa pela rua cantando e tocando violão. Aí aparece um guarda e diz ao bêbado:

— Pare com essa cantoria que o senhor está acordando toda a vizinhança. Vamos! Me acompanhe.

— Pois não! — diz o bêbado tocando um acorde. — Dó maior está bem?

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O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:

— Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!

A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais e etc...) falou para uma das meninas:

— Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.

Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:

— Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!

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Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado e chorando. Espantado, indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Este por sua vez, responde:

— Tem coisas nesta vida que não se explica.

— Como assim? — retruca o outro.

— E que eu estava ordenhando minha cabra de estimação, e quando o balde estava praticamente cheio ela virou o balde com a perna esquerda.

— E dai? — questionou o amigo.

— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou o outro. Daí eu amarrei a perna esquerda no poste esquerdo e comecei a ordenhá-la novamente. Só que quando o balde estava pela metade ela tornou a virar o balde, desta vez com a perna direita.

— É por isso que você está assim? — perguntou o amigo.

— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou novamente o outro. Então eu amarrei a perna direita no poste direito, e tornei a ordenhar minha cabrita e quando já tinha quase outro balde a safada virou o balde com o rabo.

— Foi por isso que você ficou neste estado, então? — arriscou o amigo.

— Tem coisas nessa vida que não se explica — disse novamente o infeliz.

— Como eu não tinha mais corda, tirei o cinto e amarrei o rabo da cabra ao teto, nesta hora minha calça foi ao chão e minha mulher chegou....

— Tem coisas nessa vida que não se explica...

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Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:

— Você viu Jesus?

— Sim! — responde o fiel.

— Aleluia, irmãos! — gritam todos.

Chega o próximo.

— Você viu Jesus?

— Sim!

— Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:

— Você viu Jesus?

— Não, senhor!

O pastor afunda novamente a cabeça dele.

— Você viu Jesus?

— Não, senhor!

Irritado o pastor, repete o ritual.

— Você viu Jesus?

E o bêbado:

— Tem certeza que ele caiu aí dentro?

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O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.

— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.

Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.

— Que porcaria! — repete ele.

Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele:

— Que porcaria! Hic!

Aí o dono do bar não aguenta:

— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?

— Que porcaria que eu tenho lá em casa!

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Um cabo eleitoral, muito safado, faz um discurso apresentando seu candidato, mais safado ainda:

— Olhem para este homem! Ele não tem os olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?

Foi aí que um bêbado gritou:

— Então crucifica, esse Filho da Puta!

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Juvenal encontra um amigo caindo de bêbado na rua:

— Poxa, Vladmir! Você aí, bêbado de novo?

— Pois é... (hic)

— Você não jurou que não ia beber mais? Que agora era um outro homem?

— Rapaz... (hic) Hoje eu descobri (hic) que esse outro homem também adora uma cachaça!

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Oito da manhã e o garotão está no boteco, enchendo a cara. Até que passa um amigo dele pela rua.

— Que é isso, Duda? Tá louco? Logo de manhã enchendo a cara, cara?

— Pois é, mano... (hic) É que meu pai falou que minha vida tava toda do avesso! (hic) E falou que se eu não mudasse tudo (hic) radicalmente, ele ia cortar minha mesada!

— Não tô entendendo nada! — retruca o amigo.

— Eu tô fazendo o contrário do que eu fazia, cara! (hic) Agora bebo o dia todo e durmo de noite!

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