Piadas de Bêbados

Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:

— O senhor sabe que isso não faz bem!

— Eu sei — responde o homem — especialmente com o que eu tenho...

— E o que é que o senhor tem? — pergunta o garçom, curioso.

— Só um Real...

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Todo dia um bêbado muito chato chegava no bar, tomava umas pingas e depois ficava enchendo o saco de todo mundo. A coisa piorou quando ele começou a falar mal da mãe do Luiz, o dono do bar, que não agüentou e um dia para acabar com o papo do pinguço, colocou soda cáustica na pinga dele.

O bebum tomou e não falou nada. Saiu como se nada tivesse acontecido.

No outro dia, com remorso, Luiz foi procurar o bêbado e surpreso, ao ver o bêbado firme e forte, perguntou:

— E aí, gostou da cachaça de ontem?

O cachaceiro respondeu:

— Até que ela é gostosa, mas não vou querer tomar mais não.

— Porque? — perguntou Luiz.

— Por que ontem, quando cheguei em casa, fui mijar e a privada ficou cheia de furinhos!

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O padre estreou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com um bêbado sentado no primeiro banco.

O bêbado acompanhava, atento, cada palavra do sermão. Vez ou outra, o bêbado soltava aquele soluço típico. O padre fazia seu sermão:

— Então, Jesus matou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães.

Prontamente o padre percebeu seu erro, mas não tentou consertá-lo para não chamar a atenção de seus fiéis, todos meio sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, muito atento, disse em alto e bom som:

— Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim é moleza!

Na semana seguinte, chegou o momento de repetir o tal sermão e lá estava o bêbado sentado no mesmo lugar. O padre, desta vez mais seguro, começou:

— E então, Jesus com somente cinco pães, saciou a fome de cinco mil seguidores.

Olhou vitorioso para o bêbado que comentou em voz bem alta:

— Não vejo vantagem nenhuma... Com a sobra da semana passada, até eu!

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O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.

— Foi batida! — diz um dos curiosos, impaciente.

— Batida? — exclama o bêbado — Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!

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O bêbado saiu do bar a caiu dentro de uma poça d'água. Lá ficou desmaiado por alguns minutos até que uma alma caridosa resolveu lhe acudir.

— Levanta daí, bêbado! — dizia ele, cutucando o cachaceiro.

Então o bêbado acordou gritando:

— Leve as mulheres e crianças primeiro! Eu sei nadar!

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O cara mais rico da cidadezinha comprou um Jeep importado, com tração nas quatro rodas.

No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".

O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez.

A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".

Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.

Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4X4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:

"Parabéns! Nota 10!"

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Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:

— Acho que eu vou parar de beber — comenta um deles, com voz pastosa.

— Parar de beber? Você está maluco? — indigna-se o outro.

— É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!

— E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!

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Um bêbado num bar vomita em sua camisa novinha, que havia sido comprada pela sua esposa um dia antes.

— Droga! — Exclama o pudim de pinga. — Vomitei na minha camisa toda outra vez! Se minha mulher descobrir, vai me matar!

— Não se preocupe! — diz o barman, enquanto coloca o troco de 20 reais no bolso do bebum. — Diga a ela que alguém vomitou em sua camisa e te deu dinheiro para cobrir os danos.

Então o bêbado chega em casa e conta à sua esposa sobre o cara que havia vomitado nele. Ao ver a camisa e ficando enjoada, ela encontra em seu bolso duas notas de 20 reais.

— E para que são essas notas de 20 reais? — Pergunta a nauseada esposa.

O bêbado responde:

— Ah! É que ele vomitou nas minhas calças também.

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O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão.

Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.

E o bebum lá, esperando pra receber também. Na hora que o padre termina e se vira de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:

— Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal?

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No meio da madrugada, o dono do bar é acordado pelo barulho do telefone.

— Alô! — atende, preocupado!

Do outro lado, ele ouve a voz pastosa de um sujeito:

— Ô moço... me diga uma coisa... a que horas que abre o bar.

— As oito horas — respondeu ele rispidamente e desligou. — Mas que ousadia, me acordar para perguntar que horas que o bar vai abrir.

Dez minutos depois o telefone toca novamente:

— Ô moço... eu entedi direito? O bar só vai... abrir às oito horas?

— Sim, senhor, às oito horas. — e bate o telefone, novamente.

Cinco minutos depois, o telefone toca novamente:

— Ô moço... mas não dá pra senhor abrir... um pouco antes?

— Não, não dá! O senhor não consegue esperar até as oito?

— Bem... conseguir eu consigo, mas eu estou trancado dentro aqui desde ontem... e tô louco pra ir embora!

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O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.

Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:

— É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:

— Se for com duas letras é cu!

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Naquele famoso circo, uma corajosa domadora fazia o seu show. Com um corpo escultural e vestida apenas com um biquíni minúsculo, ela deixa que o leão chegue muito perto e a platéia fica boquiaberta quando o feroz animal lambe a domadora, como um cachorrinho.

No meio da platéia um bêbado levanta e grita:

— Ah! Isso eu também faço!

Algumas pessoas protestam mas o show continua. Então a domadora senta no chão e o leão deita a cabeça sobre o colo dela, que acaricia sua juba.

— Eu também faço isso! — Voltou a gritar o bêbado — Com o pé nas costas!

Então um espectador resolveu o desafiar:

— Ô, cara! Por que você não entra lá na jaula e mostra pra gente?

A platéia aplaude e o bêbado aceita o desafio. Então o apresentador do circo o leva até a jaula e convida o bêbado:

— Pode entrar, valentão! Vamos ver se você consegue!

— Opa! — interrompe o sujeito — Conseguir eu consigo, mas primeiro vocês têm que tirar o leão daí!

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