Piadas de Bêbados

Naquele famoso circo, uma corajosa domadora fazia o seu show. Com um corpo escultural e vestida apenas com um biquíni minúsculo, ela deixa que o leão chegue muito perto e a platéia fica boquiaberta quando o feroz animal lambe a domadora, como um cachorrinho.

No meio da platéia um bêbado levanta e grita:

— Ah! Isso eu também faço!

Algumas pessoas protestam mas o show continua. Então a domadora senta no chão e o leão deita a cabeça sobre o colo dela, que acaricia sua juba.

— Eu também faço isso! — Voltou a gritar o bêbado — Com o pé nas costas!

Então um espectador resolveu o desafiar:

— Ô, cara! Por que você não entra lá na jaula e mostra pra gente?

A platéia aplaude e o bêbado aceita o desafio. Então o apresentador do circo o leva até a jaula e convida o bêbado:

— Pode entrar, valentão! Vamos ver se você consegue!

— Opa! — interrompe o sujeito — Conseguir eu consigo, mas primeiro vocês têm que tirar o leão daí!

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Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava.

Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.

Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:

— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...

— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?

— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...

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No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:

— Tive três mulheres... As três morreram...

— Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer?

— A primeira comeu cogumelo envenenado...

— Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?

— Também comeu cogumelo envenenado!

— Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?

— Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!

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Depois de passar a noite toda no bar, o bêbado chega em casa, caindo pelas tabelas.

— Bonito, hein! — diz a esposa, logo que ele entra — Você sabia que eu não dormi até agora esperando você chegar?

E o bêbado:

— E você? Sabia que eu não cheguei até agora esperando você dormir?

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O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:

— Péra aí, seu padre! Eu sou católico... e tenho muita devoção...

— Ah, é? Devoção com qual santo?

— Com dois! São Duíche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!

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O bêbado chega no McDonald's e pede:

— Me vê aí um sanduíche de mortadela!

— Não temos, meu senhor — responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. — Só temos o que está ali naquela placa.

— Então, me dá um daquele ali ó!

Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:

— Por favor, senhor, peça pelo número!

— Pelo número? Então, me dá uma 51.

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Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro:

— Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante? Se eu pular daqui, existe uma corrente de ar tão forte que é capaz de me empurrar de volta aqui para cima!

— Impossível. Duvido!

— Vou provar pra você!

O bêbado pulou e, em alguns segundos retornou. O outro bêbado, fascinado, também pulou, só que se esborrachou lá embaixo.

Pouco depois, o garçom atende o bêbado que restou:

— Porra, super-homem, você quando bebe fica escroto pra caralho, hein?

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O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:

— CRI 2349, CRI 2349...

Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:

— CRL 7291, CRL 7291...

O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:

— Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!

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O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.

Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:

— Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!

E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:

— Para, motorista! Para, que eu peguei o ônibus errado!

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O segurança do clube se aproxima do sujeito que estava completamente bêbado:

— Retire-se imediatamente!

— Mas por quê? — o bêbado pergunta, surpreso.

— Como por quê!? O senhor está urinando na piscina!

— Mas todo mundo faz isso!

— Sim, mas não de cima do trampolim!

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Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado se aproximou e disse:

— Nossa, hic! Acho que bebi demais porque estou vendo tudo em dobro!

Uma das moças respondeu:

— Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!

O bêbado, mais aliviado, disse:

— Que beleza, hic! As quatro?

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