Piadas de Bichas

O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a plateia:

— Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?

Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:

— Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.

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Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.

— E aí, você pulou? — pergunta o pai.

— Bom, deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!

— Foi aí que você pulou? — pergunta o pai.

— Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

— Então, aí você pulou? — pergunta o pai.

— Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!

— Aí você pulou!

— Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo.

Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Rapaz, juro que aí ele disse:

— Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!

— Aí você pulou, não é? — perguntou o pai.

— Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...

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Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem... Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:

— Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigão dele, ele deu um carro de presente.

O outro disse:

— Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.

O terceiro falou:

— Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que para um amigo que fez aniversário, ele deu um apartamento.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

— Qual é o assunto?

— Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que faz?

— Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo, um apartamento, um avião e um carro!

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Três amigos estavam em um ônibus aí eles conversando até que o ônibus bate em um poste, quando eles chegam no céu o céu tava lotado então São Pedro chega e fala pros três:

— Olha aqui está lotado, então vocês vão voltar pra Terra mas irão voltar como animais!

Os três se olham e respondem:

— Tudo bem para nós.

Então o primeiro se aproxima de São Pedro então São Pedro diz:

— Você vai ser uma águia, vai voar pelos céus e ser temido pelas outras aves.

Então ele diz:

— Ok!

Então quando pulou das nuvens já virou uma águia e saiu voando aí foi o segundo:

— Você vai ser uma pantera negra, vai ser veloz e sagaz e vai um dos felinos mais importantes.

Então ele responde:

— Tudo bem!

Quando pulou já virou uma pantera negra aí foi o terceiro, então São Pedro olha novamente o livro de opções de animais e diz:

— Tem um probleminha você vai até voltar mas vai voltar como um veado.

Então ele diz com voz feminina:

— Ah não, de novo não!

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Uma bichinha comprou um fusquinha e ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. A buzina agora fazia "wuuuwuuuu". Logo ela foi chamar a Karlinha — outra bichinha — para passear de fusca, e a cada bofe que passava elas buzinavam.

Se divertiam até que um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas:

— Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... — e virando-se para o caminhoneiro — Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.

— Que pagar nada! Fica na sua! — respondeu áspero o caminhoneiro.

— Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradíssimo. Vai ter que pagar.

Karlinha ajudava:

— Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!

O caminhoneiro era irredutível:

— Não vou pagar e pronto! Saia da frente!

A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia. E enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:

— Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!

O caminhoneiro engrossou:

— Vou pagar o cacete!

A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:

— Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...

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Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha... e fala:

— Você não está pronta para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.

A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... Foi a pior caganeira de sua vida.

Ela voltou suando e falou:

— Pronto... Posso entrar agora?

São Pedro olhou... e falou:

— Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.

A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.

Voltou novamente e falou:

— E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:

— Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.

E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:

— E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:

— Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?

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Em um apartamento em Lisboa, moravam duas bichas que viviam brigando.

Um dia, uma delas se suicidou! No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:

— Quer dizer que você chega, vê a sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?

— Claro que não! — respondeu ela — Eu pensei que ela estava secando o cabelo!

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Duas bichinhas estavam passeando, quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda.

Ela chegou e rapidamente jogou a corda para a amiga em apuros.

— Vai, pega essa corda, Mona!

— Mas como? Se estou toda quebrada... — retrucou a bicha em perigo.

— Gruda os dentes na corda, boba!

E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir.

Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:

— Amiga, que dentes mais lindos! Tô passada!

E a outra:

— Obrigaaaaaaaaaaaaa...

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Duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo. A bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, a outra bichinha levou uma barraca. Começaram as provocações:

— Bom, eu que sou uma mulher inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo... às margens do rio.

— Euzinha que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. Boa noite!

— Boa noite, Mona!

A bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu.

Quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.

— Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos?

Nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da bicha pra fora da boca. Então gritou:

— Bicha, Bicha... tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!

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No velho oeste, aquele bandido com cara de mau, barba por fazer, cicatriz no rosto, revólver prateado pendendo da cintura, esporas reluzentes, entra pisando duro no Saloon.

Silêncio total.

Ele encosta no balcão, o atendente tremendo lhe serve um uísque duplo, ele toma de um só gole, depois vira-se para alguém sentado numa mesa próxima.

— Você aí! Levante-se! — ordena ele, com voz de trovão. — Tira as calças.

O sujeito obedece. Ele abre a braguilha, tira o pau pra fora e mete a vara no coitado.

— Eu sou o famoso pica de aço! — diz depois de completado o serviço.

No dia seguinte, na mesma hora, o sujeito volta ao bar, bebe o uísque, aponta para um outro sujeito, pede para ele tirar as calças, passa-lhe a vara e no fim diz:

— Eu sou o famoso pica de aço!

No outro dia, na mesma hora, ele volta ao bar, toma o uísque, aponta para uma bichinha, pede para ela tirar as calças, mete-lhe a vara e...

— Aaaaaaaiiiiiiiii...

E a bicha:

— E eu sou o famoso cu de alicate!

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A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta.

Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:

— Puxa! Eu adoraria você pra meu marido!

E ele, desmunhecando:

— Eu também! Eu também! Onde ele está?

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As duas bichas estão voltando da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida:

— Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora?

— Você está maluca! Aqui tá cheio de gente...

— Mas está todo mundo dormindo...

— É... mas tem as aeromoças...

— Elas também estão dormindo, quer ver? — e grita: — Aeromoça... Aeromoça... me traz um uísque!

Silêncio total. Então a bicha abaixou as calças e sentou no colo da outra.

Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a aeromoça nota um dos passageiros tiritando de frio.

— Nossa, o senhor está gelado. Por que não pediu um cobertor?

— Eu não sou besta! O sujeito ali atrás pediu um uísque e acabou levando no cu a noite toda!

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Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.

Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:

— Vão tomar lá atrás, por favor!

Ao que uma delas comentou:

— Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!

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Duas bichas conversam:

— Ai, Rodriguinho! Eu estou com planos ma-ra-vi-lho-sos pro futuro!

— Não me diga, santa! Desembucha, que planos são esses?

— Eu vou ser um banqueiro de sucesso! Vou abrir um banco com o meu nome: Banco Bentinho!

— Banco Bentiiiiiinho? — pergunta a bicha, surpresa — Que idéia maluca é essa, amiga?

— Ai, eu só estou pensando no slogan: "Aplique no Bentinho! Deposite no Bentinho! Coloque tudo no Bentinho!" Ai, ai...

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Dois compadres se casaram no mesmo dia e, depois de muitos anos, se encontraram numa cidade do interior.

— E aí, compadre, quanto tempo! Como é que está a vida?

— Pois é, compadre, eu tive dois filhos. Um se formou em Medicina e o outro em Direito. E você, compadre?

— Bom, compadre, eu tive três. O primeiro virou veado e está dando que não é brincadeira.

— É mesmo, compadre? E o segundo?

— Nem te falo, compadre. Por influência do primeiro, também tá dando mais que chuchu na serra.

— E o terceiro?

— Esse sim, compadre. Esse foi o melhor. Só dá quando bebe.

— E ele bebe muito?

— Nossa! Como aquele menino tá bebendo, compadre...

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