Piadas de Brasil

428
159
269

A Moto do Português

O português chegou no Brasil e queria comprar uma moto comprar uma moto, mas acabou indo parar num sítio. O caipira que era muito esperto vendeu um bode para o português como se fosse um tipo diferente de moto.

O português montou no bode e ao chegar na primeira descida percebeu que não sabia onde ficava o freio.

Procurou pra lá, pra cá e puxou o saco do bode. O bode imediatamente gritou:

- Béééééééé!

E o português disse:

- Vixe, aqui é a buzina!

450
238
212

Lula e Jesus

Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

- Sim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?

- Sim! - respondeu o povo.

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?

O povo grita:

- Sim!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

O povo então gritou ainda mais forte:

- Sim!

- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?

903
422
481

Aula de Português

A professora faz perguntas de língua portuguesa.

- Ferrugem, com que letra se escreve a palavra COELHO?

- C, professora!

- Acertou, garoto!

E continua:
- Galinda, a palavra ÍNDIO, se escreve com I ou H?

- Humm... I fessora!

- Isso mesmo garota, acertou!

E continua:

- Pezão, com a primeira letra da palavra BRASIL?

- B, tia!

- Isso mesmo, garoto!

E a vez de Joãozinho, que estava mexendo com o celular:

- Joãozinho, vamos vê se você está prestando atenção na aula: A palavra queijo começa com que letra?

O moleque olha distraído sem ter ouvido a professora e diz:

- O quê?

- Isso mesmo, meu gorducho.

362
85
277

Pacto de Fidelidade

O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:

- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi?

- Bem, Manoel, tu sabes... sair de baixo e muito mais difícil do que sair de cima.

221
-334
555

A Bolinha Cor-de-rosa

Havia um homem muito milionário no Brasil, que só tinha um único filho. No primeiro aniversário dele, ele perguntou:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

O garoto que mal sabia falar, respondeu:

- Uma bolinha "coidelosa".

O pai do garoto, com todo o dinheiro que tinha, não ia dar uma bolinha cor-de-rosa. Aí deu um notebook para ele. No segundo aniversário, novamente perguntou:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

- Uma bolinha "coidelosa"!

O pai, então, deu um celular para ele. No aniversário de três anos, repetiu a pergunta:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

- Uma bolinha cor-de-rosa!

O pai, então, lhe deu um patinete motorizado. E o tempo foi passando, até que chegou o aniversário de sete anos dele, e o pai perguntou:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

- Uma bolinha cor-de-rosa!

O pai preferiu lhe dar uma bicicleta. No aniversário de 13 anos, novamente:

- O que você quer de aniversário, meu filho?

- Uma bolinha cor-de-rosa!

O pai, então, lhe deu um videogame. Até que chegou o aniversário de 18 anos do garoto, e o pai perguntou:

- Agora que você tem 18 anos, meu filho, você pode dirigir, pilotar, viajar, fazer o que quiser! É só pedir que eu te dou!

- Não pai, eu quero uma bolinha cor-de-rosa.

O pai resolveu lhe dar uma Ferrari. Até que o garoto se formou, se casou, e sempre pedindo essa bolinha cor-de-rosa, e o pai nunca dando, primeiro por ser uma bolinha, e segundo por ser cor-de-rosa. E o pai foi envelhecendo, ficou grisalho e percebeu que estava chegando nos últimos aniversários que iria ver o filho fazer. E percebeu que na vida inteira ele só tinha pedido um presente, e ele não tinha dado.

No aniversário de 56 anos do rapaz, ele resolveu lhe dar essa bolinha cor-de-rosa. Ele foi pesquisar e descobriu que essa bolinha só era fabricada na Inglaterra. Lá foram eles atrás da bolinha, mas eles decidiram oficializar a entrega no Brasil. Na viagem de volta, o avião chegou em uma área de turbulência, e o avião danificou o trem-de-pouso, e isso resultou em uma explosão durante o pouso, e não houve sobreviventes. E até hoje ninguém sabe porque ele queria essa bolinha cor-de-rosa!

413
280
133

Detector de Ladrões

Um aparelho de detectar ladrões foi inventado nos Estados Unidos. Os inventores logo disseram:

- Vamos colocar em Nova Iorque para testar.

Eles colocaram. Em uma hora ele detectou 30 ladrões.

- Funcionou! Vamos colocar na Inglaterra.

Eles colocaram. Em meia hora detectou 50 ladrões.

- Esse aparelho é muito bom! Vamos usar muito!

Usaram mais 3 vezes: na França, na Suécia e na Suíça. Foram 205 ladrões, em apenas 20 minutos.

Então disseram:

- Nossa! Um país que precisamos mesmo colocar é no Brasil.

Então vieram pra cá e colocaram...

Em cinco minutos, roubaram o aparelho.

479
307
172

Na Prova de Química

Na prova de química, foi perguntado:

"Qual a diferença entre DISSOLUÇÃO e SOLUÇÃO?"

Resposta de um aluno:

- Se colocarmos um político brasileiro num tanque de ácido para que se dissolva, será uma DISSOLUÇÃO. Agora se colocarmos todos, será uma SOLUÇÃO.

855
739
116

Promoção do Médico Chinês

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."

Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.

Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Credo, isso é querosene!"

Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."

O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.

Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."

Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."

O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.

Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."

Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."

Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"

Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."

326
-113
439

Capitais Brasileiras

A professora pergunta pro Joãozinho:

- Joãozinho, qual é a capital do Ceará?

Joãozinho responde:

- Mike Tyson.

A professora reclama:

- Não é Mike Tyson, é Fortaleza.

Joãozinho explica:

- Então, professora, falam por aí que Mike Tyson é uma Fortaleza.

A professora então dá outra chance ao Joãozinho e pergunta:

- Qual é a capital do Rio Grande do Sul?

Ele responde:

- Festa no cais.

Novamente a professora reclama:

- Não é essa a resposta, é Porto Alegre.

Joãozinho explica:

- Professora, é que quando tem uma festa no cais fica o Porto Alegre.

A professora não aguentou:

- Agora Joãozinho eu quero o contrário, me diga qualquer capital do Brasil.

Ele pensou um pouco e falou:

- Papai Noel.

- Que capital é essa Joãozinho? - pergunta a professora.

E Joãozinho explica:

- Natal, capital do Rio Grande do Norte.

663
476
187

Custo de Vida nos Países

Obama:

- Meus americanos vivem muito bem. Um trabalhador ganha 3000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros mil dólares, não nos interessa.

Primeiro ministro do Canadá:

- Meus canadenses vivem muito bem. Um trabalhador ganha 4000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros dois mil dólares, não nos interessa.

Dilma:

- Meus brasileiros vivem muito bem. Um trabalhador ganha 1000 reais por mês. Necessita de 2000 reais para viver, de onde ele consegue os outros mil reais, não nos interessa.

326
8
318

Quantos Pães

Dando um passeio na praça, o brasileiro se encontra com um velho amigo portuga e diz:

- Bom dia, Manoel!

- Bom dia - responde o portuga.

- Manoel, posso lhe fazer uma pergunta pra testar o seu Q.I.? - diz o brasileiro.

- Mas é claro, ora pois.

- Então me diga: Quantos pães você come de manhã em jejum?

- Ahh, não sei, gajo... são muitos.

- Mas é claro que sabe Manoel, você come pão todo dia e vem me dizer que não sabe - esbraveja o brasileiro.

- Pois está bem, são oito pães. - Pronto falei. - responde o portuga.

O brasileiro então cai na gargalhada e diz:

- Pare de ser burro, Manoel, você só come um pão em jejum, do segundo pão em diante você não está mais em jejum.

- Não é que você está certo mesmo. Miserável, viu... passou de um já não está mais em jejum.

- Mas quer saber de uma coisa, gostei... vou pegar o Joaquim agora mesmo.

O portuga corre então para a casa de Joaquim, chegando lá todo ansioso e repete a mesma pergunta a Joaquim:

- Joaquim me responda quantos pães você come em jejum de manhã?

Joaquim então todo confuso diz:

- Orais bolais Manoel, eu acho que não sei.

- Deixe de bobagem, Joaquim, mas é claro que tu sabes sim, vamos diga!

- Está bem Manoel, são quatro pães.

Manoel então fica quase um minuto calado, todo sem graça e diz:

- Orra Joaquim...

- O que foi Manoel?

- Se tu falasse oito eu lhe tinha uma resposta daquelas.

685
500
185

Ataque ao Congresso

O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:

- O que está acontecendo?

E o homem explica:

- Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgaste. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.

O motorista pergunta:

- E quanto em média cada pessoa está doando?

O homem responde:

- Ah, por volta de uns 5 litros.

372
-81
453

Conhecendo o Picolé

O português veio passar férias no Brasil e conheceu uma delícia chamada picolé. No dia em que estava voltando para Portugal, resolveu levar alguns picolés para seus patrícios. Quando chegou reuniu a família e todos os amigos e foi dizendo:

- Pessoal veja a delícia que eu trouxe do Brasil! Chama-se picolé. O que mais gostei foi o de laranja, por isso trouxe uma mala cheinha para vocês. Aqui está.

Porém, quando o portuga abril a mala e só viu aquele líquido amarelo, ele exclamou:

- Estes brasileiros são mesmo uns gozadores. Além de chuparem todos os meus picolés e deixarem somente os palitos, ainda mijaram na minha mala!

284
-178
462

Quem Vê Mais Longe...

Certo dia, um brasileiro, um argentino e um chinês subiram em um prédio bem alto na cidade de São Paulo. A competição era saber quem enxergava algo mais longe no mundo.
Primeiro foi o argentino. Ele disse:

- Eu estou enxergando daqui Buenos Aires.

Todos aplaudiram ele. Depois foi o chinês. Ele mirou bem e disse:

- Estou vendo a muralha da China!

Foi então bem aplaudido por tal visão. Depois veio a vez do brasileiro. Ele mirou, mas não disse nada. Ficava ali mirando, mas permanecia calado. Começou a tirar a calça, mirou bastante, mas não dizia nada. Depois tirou também a cueca e não disse nada, apenas mirava. Impacientes, os outros perguntaram:

- O que você viu, brasileiro?

Ele respondeu:

- Puxa! Não sabia que minha bunda era tão peluda.

733
452
281

Viajando no Avião

Estavam três homens em um avião, um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou o braço para fora na janela e disse:

- Estamos na França.

- Como você sabe? - perguntam os outros.

- É que eu toquei na Torre Eiffel.

O americano coloca o braço para fora e diz:

- Estamos nos EUA.

- Como você sabe? - perguntam os outros.

- É que eu toquei na Estátua da Liberdade.

O brasileiro coloca o braço para fora e diz:

- Estamos no Brasil.

- Como você sabe? - perguntam os outros.

- Roubaram meu relógio.

776
506
270

Medicina nos Países

O médico alemão diz:

- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:

- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:

- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico norte americano disse:

- Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:

- Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

678
141
537

Turistas pelo Brasil

Dois turistas andavam pelo Brasil, um deles diz:

- Estamos no Rio Grande do Sul.

- Como é que você sabe? Pergunta o outro.

- Tomei um chimarrão.

- Estamos em São Paulo.

- Como é que você sabe?

- Tomei uma xícara de café.

- Estamos em Minas Gerais.

- Como é que você sabe?

- Tomei um copo de leite.

- Estamos no Rio de Janeiro.

- Como é que você sabe?

- Tomei uma bala perdida.

269
144
125

Suíço Procurando Informação

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.

O suíço pergunta:

– Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois brasileiros ficaram mudos.

– Excusez-moi, parlez vous français? – tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

– Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos brasileiros.

– Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

– Please, do you speak english?

Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.

A esposa vira-se pro marido e diz:

– Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…

– Pra quê? – pergunta o marido – Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

397
281
116

Construção da Ponte

Um prefeito havia prometido construir uma ponte e para isso convocou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por R$ 3 milhões - disse o japonês - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por R$ 6 milhões - propôs o americano - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!

- Faço por R$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove milhões? - espantou-se o prefeito - Por que esse valor tão alto?

E o brasileiro responde:

- Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! - responde o prefeito.

239
-36
275

Martelo do Judeu

Estava o turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:

— Filhinho, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede a ele o martelo emprestado.

Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.

— Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?

— O judeu disse que não empresta porque vai gastar.

— Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais... Então meu filho, pega o nosso mesmo.

165
34
131

Pare de Comer Sua Mulher

Um brasileiro e um português com sua mulher estavam perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve uma ideia:

— Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum tempo e depois sobe você.

O português concordou e o brasileiro subiu. Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar:

— Joaquim, para de comer tua mulher!

E o Joaquim, espantado disse que não estava comendo ela. E o brasileiro gritou de novo:

— Joaquim, pára de comer tua mulher!

— Já falei que não estou a comer ela!

E o brasileiro gritou para o português mais umas dez vezes, até que chegou a vez do Joaquim subir na árvore. Joaquim não tinha nem chegado na metade da árvore quando o brasileiro atacou a mulher de Joaquim e começou a comê-la. Joaquim olhou pra baixo e falou consigo mesmo:

— Ora pois! Não é que daqui parece que ele estais a comer minha mulher mesmo.

143
37
106

Criação dos Países

Deus sob a presença de seu anjo auxiliar criava os países:

— Bom meu caro auxiliar, esse país aqui terá vários vulcões que guardarão minha ira. Esse outro terá uma nevasca muita rígida no inverno. Já esse sofrerá com terremotos.

— Mas Deus e esse tal de Brasil aqui? O senhor já usou os terremotos, vulcões, nevascas e se esqueceu de colocar algo de ruim nesse país.

— Calma, não esqueci não, espera só pra ver o povinho que vou colocar lá!

85
30
55

O Japonês no Médico

Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português. Um certo dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:

— O que tem a criança?

Ele respondeu:

— Como se chama aquere negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquiro que toca?

— O sino?

— Isso. E como que chama aquere bichinho que cava buraco?

— Tatu?

— Isso! Meu filho tatu-sino.

98
50
48

Blitz em Portugal

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Espanha.

Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

— Vocês não podem passar.

— Mas por quê? — perguntou o motorista brasileiro.

— É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

— E daí? — disse o brasileiro. — Se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

— Isso não me interessa, — disse o fiscal português — o meu comandante falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

— Mas isso é um absurdo! — indignou-se o brasileiro.— Vá chamar o seu comandante, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.

— Agora não é possível, ele está muito ocupado.

— Ocupado com o quê?

— Com os dois caras do Fiat Uno.

69
36
33

Ultrapassado Pela Brasília

Um argentino muito rico andava muito rápido com a sua Ferrari, mas de repente um pobre brasileiro o ultrapassa com sua Brasília caindo aos pedaços. O argentino irritado acelerou ao máximo sua máquina e já ultrapassava novamente a Brasília. Alinhando ao lado da Brasília, o argentino debochando diz:

— E agora, o que vai fazer?

O brasileiro responde:

— Engatar a segunda!