Piadas de Caipira

Um capiau dos matos, daqueles que se acha muito macho, mas muito ignorante, foi a cidade se divertir um pouco. Encontrou um parque de diversões, onde tinha uma barraca de tiro ao alvo. Chegando na barraca uma moça muito simpática veio atendê-lo, ele pegou a espingarda e pá, pá, pá, acertou todos os alvos. A moça sorrindo fala:

— O senhor acertou todos os alvos!

— Ué, e era para errar?

— Não, isso quer dizer que você tem direito a um prêmio.

— E o que é, que eu vou ganhar?

— Temos este ursinho de pelúcia, não é lindo?

— Bah! O que é que eu vou fazer com isso? Não sou mulherzinha, não tenho mulher, não tenho namorada, não conheço nenhuma mulher, não quero esta porcaria. Por que não tem um prêmio melhor?

Aí vendo, que o caipira não ía mais parar com aquele falatório, a moça dá para ele uma tartaruguinha como prêmio. Ele dá uma olhada, olha novamente o bichinho, e vai embora levando a tartaruga.

No dia seguinte ele retorna na mesma barraca, começa a jogar, atirando nos alvos e acerta todos novamente. A moça pergunta se ele quer ficar com o ursinho de pelúcia.

— Não quero essa porcaria, não sou mulherzinha, não tenho mulher, não tenho namorada...

A moça vendo que ía começar tudo outra vez, para encerrar aquela reclamação, pergunta:

— Então o que o senhor quer ganhar desta vez?

— Ah! Mê dá um sanduíche igual ao de ontem.

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Certa vez em uma festa no interior, o dono da festa se entristece por não ver ninguém dançando, e para resolver o problema ele sugere que cada um dance com a pessoa que tiver o nome semelhante ao seu: Francisca com Francisco, Benedita com Benedito, João com Joana... E assim todos dançaram exceto um rapaz que estava encostado na parede, o dono da festa curioso pergunta:

— Então rapaz, uma festa tão animada e você aí parado. Cadê seu par?

Responde o rapaz:

— Pois é amigo, é que meu nome é Piroco.

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Na cidade o caipira vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas. Coloca dez fichas e caem dez latinhas. Então ele pede mais 50 fichas ao caixa, que diz:

— Desse jeito, o senhor logo vai acabar com todas as minhas fichas!

— Não adianta reclamar, porque enquanto estiver ganhando eu não paro.

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Com sérios problemas financeiros, o caipira vendeu sua mula por 100 reais a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse:

— Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu.

— Morreu?

— Morreu.

— Intão devorve o dinheiro.

— Ih... já gastei.

— Intão me traiz a mula.

— Mas o que cê vai fazê com uma mula morta?

— Vou rifá.

— A mula morta? Quem vai querê?

— É só eu num falá que ela morreu, ué!

Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:

— Ô cumpadi, e a mula morta?

— Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.

— Eita! E ninguém recramô?

— Só o homi que ganhô.

— E o que cê feiz?

— Devorvi os 2 real pra ele.

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Certo dia, um fiscal de saúde pública foi averiguar o que um fazendeiro estava dando aos seus porcos. Ao questionar o matuto, recebeu a seguinte resposta:

— Eu dô a eles tudo o que sobra.

É pão velho e resto de comida que nóis não consegue nem senti o chêro.

— Mas isso é um crime, um absurdo — bradou o fiscal. — Vou multá-lo em 10 mil reais por atentar contra a saúde pública.

Depois de um tempo o fiscal retornou à fazenda. Ao ser novamente questionado, o matuto respondeu:

— Óia, agora as coisa melhorô muito. Tô dando caviar, salmão defumado e ração importada da França pros bichinho comê.

— Isso é inadmissível! Com tantas crianças passando fome e você dando comida de primeira aos porcos! Vou multá-lo em mais 20 mil reais.

Após um mês o fiscal retornou à fazenda e perguntou ao matuto:

— O que você está dando agora para os porcos comerem?

O matuto respondeu:

— Óia, agora eu dou dez reais pra cada porco e eles vai comê o que quisé e onde quisé.

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Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpade no sítio vizinho.

Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.

Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois aporta estava só encostada.

Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se estava tudo bem.

Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o cabra na maior punheta que estava até gemendo.

Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

— Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo!

Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

— Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

— Fala isso não, cumpade!

— Verdade, home!

— Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...

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Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma Ferrari, e dentro dela um carioca muito esperto que batendo no capo do carro diz:

- Aqui dentro tem 400 cavalos!

Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão.

Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da água pergunta:

- Tá dando de beber para tropa, moço?

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Certo dia quando seu Zé estava em casa mandando aquele paieiro, recebe a visita de uma psicóloga.

Ela então pergunta ao seu Zé se pode lhe fazer algumas perguntas. E ele desconfiado responde que sim. A psicóloga pergunta:

— Seu Zé o que o senhor acha da nudez?

— Bão demais sô! — responde Seu Zé.

— Ué porque? — pergunta a psicóloga.

Seu Zé responde:

— Mió nudeis do que no nosso ué!

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Um caipira de Brasília ganhou uma passagem de avião para visitar sua filha em São Paulo.

Quando o caipira chegou no aeroporto passou ao lado de um robozinho que conta parte da vida dos outros que passam por ele que diz:

— José Augusto, 52 anos, pai de 3 filhos e vai no vôo de Brasília a São Paulo as 11:20.

O caipira ficou assustado com aquilo, então passou de costas para que o robô não o reconheça.

Mas o robô disse:

— José Augusto, 52 anos, pai de 3 filhos e vai no vôo de Brasília a São Paulo as 11:20.

O caipira não se contentou com aquilo, então foi a uma loja feminina e comprou um batom, um vestido, e uma peruca e se vestiu.

Quando chegou perto do robô ele disse:

— José Augusto, 52 anos, pai de 3 filhos, por causa dessa viadagem toda perdeu o vôo pra São Paulo.

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O Zé estava triste porque o seu melhor amigo João acabara de falecer, com isso foi até a casa de Sônia, esposa do João, para contar a tragédia:

— Sônia, ocê tá aí?

— Tô sim Zé, entra!

— Sônia, aconteceu um trem triste.

— O quê, Zé?

— O João morreu!

Pegando a ponta da saia e a levantando para enxugar as lágrimas, a Sônia perguntou:

— O Zé, ocê já viu uma desgraça desse tamanho?

Zé respondeu:

— Vi, mas só de vaca!

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