Piadas de Casal

O casa iria se casar em breve, mas a noiva não era mais virgem e o noivo não suspeitava. Com a data do casamento se aproximando a noiva foi ficando preocupada e foi se aconselhar com a mãe dela. A mãe ajuda:

- Não se preocupe minha filha, use o mesmo truque que eu usei pra enganar seu pai. Na noite de núpcias você passa um pouco de pólvora naquele lugar e quando seu marido for penetrá-la pela primeira vez vai acontecer um estouro, aí você diz: "Calma meu bem, foi meu cabaço que estourou!"

Chegando a noite ela se encheu de pólvora e na hora da lua de mel o marido pulou em cima e já foi colocando a coisa pra dentro. De repente um estouro, BUM, e o marido saiu de cima dela e começou a olhar assustado para todos os lados no chão. A noiva então explica para o marido:

- Calma, meu bem, foi meu cabaço que estourou!

E o marido responde:

- O seu cabaço que se dane, eu estou procurando é o meu saco que voou longe!

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O marido está dormindo com sua mulher quando ela começa a sonhar alto.

- Te amo meu amor!

O marido começa a sorrir e a mulher continua balbuciando:

- Aai! Aai! Uii! Uii! Devagar!

E o marido só rindo e pensando: "Ela me ama mesmo, está sonhando comigo."

Logo em seguida a mulher se agita no sonho e grita:

- Cuidado! O corno está chegando! Se esconda!

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- Querida, aonde você está?

- Estou em casa, meu amor.

- Certeza?

- Sim!

- Então liga o liquidificador

- Rrrrrrrrrrrrr!

No outro dia:

- Querida, aonde você está?

- Estou em casa, meu amor.

- Certeza?

- Sim!

- Então liga o liquidificador.

- Rrrrrrrrrrrrr!

No dia seguinte, decide ir mais cedo para casa:

- Meu filho, onde esta a mamãe?

- Não sei papai, ela saiu e levou o liquidificador!

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O português estava reunido com os amigos, quando eles começaram a falar de lição de moral, e um dos amigos diz:

- Outro dia eu estava andando na rua, quando eu vi um moleque de 12 anos comendo um doce, e quando ele acabou, ele jogou o papel no chão.

E os amigos perguntaram:

- E o que você fez?

- Eu peguei ele pelo braço, fiz ele pegar o papel, levei ele até a lata de lixo e disse pra ele. É ai que se joga.

O português não se conteve e contou sua história.

- Aconteceu comigo também, mas foi com um homem, eu cheguei em minha casa e falei pra Maria. Maria, parece que tem algo dentro do guarda-roupa, está fazendo barulho. E quando eu abri a porta do guarda-roupa, eu vi um homem pelado agachado dentro dele.

E os amigos perguntaram.

- E o que você fez?

O português olhou sério para os amigos e disse:

- Eu peguei-o pelo braço, o levei até o banheiro, mostrei a privada e disse. É aí que se caga, e não dentro do meu guarda-roupa.

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A esposa diz para o marido:

- Quando você for para o bar, não é para você beber cerveja, você precisa beber leite para ser saudável.

O marido concordou. E ao chegar no bar disse para o garçom:

- O senhor tem leite de ratazana?

- Não!

- Tem leite de égua?

- Não!

- Tem leite de jumenta?

- Não!

Então o homem falou para o garçom:

- Então não tenho outra alternativa. Garçom, me traz uma cerveja bem gelada!

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Dois irmãos gêmeos eram casados com duas irmãs também gêmeas. Os dois irmãos eram parecidos, mas as duas irmãs eram praticamente idênticas, sendo que uma pinta no pé de uma delas era a única diferença visível. Uma noite os dois casais saíram para uma festa e após beberem muito, voltaram para suas respectivas casas sem perceber que as esposas haviam sido trocadas. Quando o primeiro casal já estava se preparando para dar uma rapidinha antes de dormir, o marido decidiu se ajoelhar e rezar. Ao se abaixar o marido viu a pinta no pé da mulher e logo pensou:

- Nossa, não acredito que trocamos as esposas!

E foi correndo na casa do irmão:

- Veja só, quase acontece uma tragédia!

- O que houve?

- Antes de ir para o finalmente com a minha mulher, eu fui rezar e percebi que estava na verdade é com a sua mulher, pois ela tinha uma pinta no pé.

- Você é azarado!

- Por quê?

- Na minha casa ninguém rezou não!

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A esposa anda pela casa com um chinelo na mão e o marido pergunta:

- O que você está fazendo?

- Estou matando baratas - responde ela.

E o marido diz:

- Mas o exterminador vem amanhã!

E ela responde:

- Eu sei, mas não quero que ele pense que tem barata aqui em casa.

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O marido todo empolgado na manhã de sábado começa a se esfregar na mulher, mas ela diz:

- Pode parar, pode parar... Hoje estou naqueles dias!

E o marido pergunta:

- Então vou aproveitar esses dias para pescar. Posso?

- Claro, querido - responde a esposa.

O marido arruma as tralhas, entra no carro e sai cantando um sertanejo: "Que pescar que nada, vou beijar na boca. Ver a mulherada na madrugada ficando louca..."

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Dois homens estão discutindo suas vidas e um diz:

- Vou me casar. Estou cansado de ter um apartamento sujo, pratos sujos, e sem roupas para vestir.

O outro diz:

- Que coincidência, eu estou me divorciando por esses mesmos motivos.

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