Piadas de Casal

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. O juiz inicia:

- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?

O acusado explica:

- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...

- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?

- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!

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A mulher desconfiava que o marido era gay, então um dia ela foi trabalhar e voltou logo em seguida para pegá-lo de surpresa. O que ela viu foi ele de frente pro espelho batendo no peito e dizendo:

- Galo macho, que galo macho!

Ela furiosa questiona:

- Ricardo! Que coisa ridícula! Tão velho e com o espanador enfiado na bunda...

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Em uma palestra sobre relacionamentos o palestrante diz:

- Dê um passo a frente quem aqui é mandado pela sua mulher!

De todos os presentes só um não deu um passo para frente. Então o palestrante perguntou:

- E você? Por que não deu um passo a frente?

E ele respondeu:

- Não fui pra frente porque minha mulher mandou eu ficar parado.

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Um grupo de homens se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal. O palestrante perguntou quais deles ainda amavam suas mulheres. Todos levantaram a mão. Então, ele perguntou qual a última vez que eles tinham dito a elas que as amavam. A maioria não se recordava quando. Então o palestrante sugeriu que eles pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querida” e enviassem a suas esposas. Depois, ele pediu que todos mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:

1) Você está bem?

2) O que foi?

3) O que você quer dizer com isso?

4) Aí tem.

5) Se não me disser para quem era esta mensagem, eu juro que te mato!

6) Nem vem! Tô menstruada!

7) Está com alguma doença terminal?

8) Que merda você andou fazendo?

9) Já tá bebendo de novo?

Mas a melhor de todas foi essa:

10) Quem é?

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O casa iria se casar em breve, mas a noiva não era mais virgem e o noivo não suspeitava. Com a data do casamento se aproximando a noiva foi ficando preocupada e foi se aconselhar com a mãe dela. A mãe ajuda:

- Não se preocupe minha filha, use o mesmo truque que eu usei pra enganar seu pai. Na noite de núpcias você passa um pouco de pólvora naquele lugar e quando seu marido for penetrá-la pela primeira vez vai acontecer um estouro, aí você diz: "Calma meu bem, foi meu cabaço que estourou!"

Chegando a noite ela se encheu de pólvora e na hora da lua de mel o marido pulou em cima e já foi colocando a coisa pra dentro. De repente um estouro, BUM, e o marido saiu de cima dela e começou a olhar assustado para todos os lados no chão. A noiva então explica para o marido:

- Calma, meu bem, foi meu cabaço que estourou!

E o marido responde:

- O seu cabaço que se dane, eu estou procurando é o meu saco que voou longe!

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O marido está dormindo com sua mulher quando ela começa a sonhar alto.

- Te amo meu amor!

O marido começa a sorrir e a mulher continua balbuciando:

- Aai! Aai! Uii! Uii! Devagar!

E o marido só rindo e pensando: "Ela me ama mesmo, está sonhando comigo."

Logo em seguida a mulher se agita no sonho e grita:

- Cuidado! O corno está chegando! Se esconda!

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- Querida, aonde você está?

- Estou em casa, meu amor.

- Certeza?

- Sim!

- Então liga o liquidificador

- Rrrrrrrrrrrrr!

No outro dia:

- Querida, aonde você está?

- Estou em casa, meu amor.

- Certeza?

- Sim!

- Então liga o liquidificador.

- Rrrrrrrrrrrrr!

No dia seguinte, decide ir mais cedo para casa:

- Meu filho, onde esta a mamãe?

- Não sei papai, ela saiu e levou o liquidificador!

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O português estava reunido com os amigos, quando eles começaram a falar de lição de moral, e um dos amigos diz:

- Outro dia eu estava andando na rua, quando eu vi um moleque de 12 anos comendo um doce, e quando ele acabou, ele jogou o papel no chão.

E os amigos perguntaram:

- E o que você fez?

- Eu peguei ele pelo braço, fiz ele pegar o papel, levei ele até a lata de lixo e disse pra ele. É ai que se joga.

O português não se conteve e contou sua história.

- Aconteceu comigo também, mas foi com um homem, eu cheguei em minha casa e falei pra Maria. Maria, parece que tem algo dentro do guarda-roupa, está fazendo barulho. E quando eu abri a porta do guarda-roupa, eu vi um homem pelado agachado dentro dele.

E os amigos perguntaram.

- E o que você fez?

O português olhou sério para os amigos e disse:

- Eu peguei-o pelo braço, o levei até o banheiro, mostrei a privada e disse. É aí que se caga, e não dentro do meu guarda-roupa.

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A esposa diz para o marido:

- Quando você for para o bar, não é para você beber cerveja, você precisa beber leite para ser saudável.

O marido concordou. E ao chegar no bar disse para o garçom:

- O senhor tem leite de ratazana?

- Não!

- Tem leite de égua?

- Não!

- Tem leite de jumenta?

- Não!

Então o homem falou para o garçom:

- Então não tenho outra alternativa. Garçom, me traz uma cerveja bem gelada!

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