Piadas de Casal

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Dinâmica dos Relacionamentos

Em uma palestra sobre relacionamentos o palestrante diz:

- Dê um passo a frente quem aqui é mandado pela sua mulher!

De todos os presentes só um não deu um passo para frente. Então o palestrante perguntou:

- E você? Por que não deu um passo a frente?

E ele respondeu:

- Não fui pra frente porque minha mulher mandou eu ficar parado.

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Defesa no Julgamento

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. O juiz inicia:

- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?

O acusado explica:

- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...

- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?

- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!

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Tentando Flagrar o Marido

A mulher desconfiava que o marido era gay, então um dia ela foi trabalhar e voltou logo em seguida para pegá-lo de surpresa. O que ela viu foi ele de frente pro espelho batendo no peito e dizendo:

- Galo macho, que galo macho!

Ela furiosa questiona:

- Ricardo! Que coisa ridícula! Tão velho e com o espanador enfiado na bunda...

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Seminário Sobre Vida Conjugal

Um grupo de homens se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal. O palestrante perguntou quais deles ainda amavam suas mulheres. Todos levantaram a mão. Então, ele perguntou qual a última vez que eles tinham dito a elas que as amavam. A maioria não se recordava quando. Então o palestrante sugeriu que eles pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querida” e enviassem a suas esposas. Depois, ele pediu que todos mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:

1) Você está bem?

2) O que foi?

3) O que você quer dizer com isso?

4) Aí tem.

5) Se não me disser para quem era esta mensagem, eu juro que te mato!

6) Nem vem! Tô menstruada!

7) Está com alguma doença terminal?

8) Que merda você andou fazendo?

9) Já tá bebendo de novo?

Mas a melhor de todas foi essa:

10) Quem é?

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Truque na Lua de Mel

O casa iria se casar em breve, mas a noiva não era mais virgem e o noivo não suspeitava. Com a data do casamento se aproximando a noiva foi ficando preocupada e foi se aconselhar com a mãe dela. A mãe ajuda:

- Não se preocupe minha filha, use o mesmo truque que eu usei pra enganar seu pai. Na noite de núpcias você passa um pouco de pólvora naquele lugar e quando seu marido for penetrá-la pela primeira vez vai acontecer um estouro, aí você diz: "Calma meu bem, foi meu cabaço que estourou!"

Chegando a noite ela se encheu de pólvora e na hora da lua de mel o marido pulou em cima e já foi colocando a coisa pra dentro. De repente um estouro, BUM, e o marido saiu de cima dela e começou a olhar assustado para todos os lados no chão. A noiva então explica para o marido:

- Calma, meu bem, foi meu cabaço que estourou!

E o marido responde:

- O seu cabaço que se dane, eu estou procurando é o meu saco que voou longe!

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Sonhando Alto

O marido está dormindo com sua mulher quando ela começa a sonhar alto.

- Te amo meu amor!

O marido começa a sorrir e a mulher continua balbuciando:

- Aai! Aai! Uii! Uii! Devagar!

E o marido só rindo e pensando: "Ela me ama mesmo, está sonhando comigo."

Logo em seguida a mulher se agita no sonho e grita:

- Cuidado! O corno está chegando! Se esconda!

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Liga o Liquidificador

- Querida, aonde você está?

- Estou em casa, meu amor.

- Certeza?

- Sim!

- Então liga o liquidificador

- Rrrrrrrrrrrrr!

No outro dia:

- Querida, aonde você está?

- Estou em casa, meu amor.

- Certeza?

- Sim!

- Então liga o liquidificador.

- Rrrrrrrrrrrrr!

No dia seguinte, decide ir mais cedo para casa:

- Meu filho, onde esta a mamãe?

- Não sei papai, ela saiu e levou o liquidificador!

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A Lição de Moral

O português estava reunido com os amigos, quando eles começaram a falar de lição de moral, e um dos amigos diz:

- Outro dia eu estava andando na rua, quando eu vi um moleque de 12 anos comendo um doce, e quando ele acabou, ele jogou o papel no chão.

E os amigos perguntaram:

- E o que você fez?

- Eu peguei ele pelo braço, fiz ele pegar o papel, levei ele até a lata de lixo e disse pra ele. É ai que se joga.

O português não se conteve e contou sua história.

- Aconteceu comigo também, mas foi com um homem, eu cheguei em minha casa e falei pra Maria. Maria, parece que tem algo dentro do guarda-roupa, está fazendo barulho. E quando eu abri a porta do guarda-roupa, eu vi um homem pelado agachado dentro dele.

E os amigos perguntaram.

- E o que você fez?

O português olhou sério para os amigos e disse:

- Eu peguei-o pelo braço, o levei até o banheiro, mostrei a privada e disse. É aí que se caga, e não dentro do meu guarda-roupa.

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Bebendo Leite no Bar

A esposa diz para o marido:

- Quando você for para o bar, não é para você beber cerveja, você precisa beber leite para ser saudável.

O marido concordou. E ao chegar no bar disse para o garçom:

- O senhor tem leite de ratazana?

- Não!

- Tem leite de égua?

- Não!

- Tem leite de jumenta?

- Não!

Então o homem falou para o garçom:

- Então não tenho outra alternativa. Garçom, me traz uma cerveja bem gelada!

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Trocando as Esposas

Dois irmãos gêmeos eram casados com duas irmãs também gêmeas. Os dois irmãos eram parecidos, mas as duas irmãs eram praticamente idênticas, sendo que uma pinta no pé de uma delas era a única diferença visível. Uma noite os dois casais saíram para uma festa e após beberem muito, voltaram para suas respectivas casas sem perceber que as esposas haviam sido trocadas. Quando o primeiro casal já estava se preparando para dar uma rapidinha antes de dormir, o marido decidiu se ajoelhar e rezar. Ao se abaixar o marido viu a pinta no pé da mulher e logo pensou:

- Nossa, não acredito que trocamos as esposas!

E foi correndo na casa do irmão:

- Veja só, quase acontece uma tragédia!

- O que houve?

- Antes de ir para o finalmente com a minha mulher, eu fui rezar e percebi que estava na verdade é com a sua mulher, pois ela tinha uma pinta no pé.

- Você é azarado!

- Por quê?

- Na minha casa ninguém rezou não!

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Matando Baratas

A esposa anda pela casa com um chinelo na mão e o marido pergunta:

- O que você está fazendo?

- Estou matando baratas - responde ela.

E o marido diz:

- Mas o exterminador vem amanhã!

E ela responde:

- Eu sei, mas não quero que ele pense que tem barata aqui em casa.

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Cansado Dessa Vida

Dois homens estão discutindo suas vidas e um diz:

- Vou me casar. Estou cansado de ter um apartamento sujo, pratos sujos, e sem roupas para vestir.

O outro diz:

- Que coincidência, eu estou me divorciando por esses mesmos motivos.

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Esposa Naqueles Dias

O marido todo empolgado na manhã de sábado começa a se esfregar na mulher, mas ela diz:

- Pode parar, pode parar... Hoje estou naqueles dias!

E o marido pergunta:

- Então vou aproveitar esses dias para pescar. Posso?

- Claro, querido - responde a esposa.

O marido arruma as tralhas, entra no carro e sai cantando um sertanejo: "Que pescar que nada, vou beijar na boca. Ver a mulherada na madrugada ficando louca..."

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Casamento dos Pais

Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente. Me aproximei e perguntei:

- Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?

E o pai respondeu:

- Porque minha parte favorita é quando eu pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.

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Gambá Para o Jantar

Um casal muito pobre estava na rua esperando o ônibus, quando um gambá passa vagarosamente ao lado e o homem tem uma ideia:

- Vamos pegar esse gambá para casa para o jantar?

A mulher diz:

- Jamais vamos levar isso no ônibus! Onde colocaríamos esse bicho?

- É só colocar embaixo da sua saia - diz o homem.

- E a catinga? - pergunta a mulher.

O marido diz:

- O gambá que se dane.

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Inveja dos Vizinhos

À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:

- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, lhe dá sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?

- Querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!

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Mala Cheia de Dinheiro

O homem chega em casa com uma mala cheio de dinheiro e começa a dar instruções pra esposa:

- Tire a blusa.

A mulher tira a blusa.

- Tire a saia.

A mulher tira a saia.

- Tire a calcinha e o sutiã.

A mulher tira a calcinha e o sutiã. E por fim o marido diz:

- Pronto, agora sim pode me ajudar a contar o dinheiro. Não confio em você.

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Mau Gosto do Síndico

Certo dia, o marido estava andando com sua esposa pelo condomínio onde moravam e disse:

- Olha aí, mulher, como este síndico tem mau gosto, essas cores que ele escolheu para o condomínio são horríveis.

A mulher diz:

- E ele é muito deselegante. Acredita que ele ontem me chamou de gostosa?

O marido responde:

- Então estou mesmo certo em dizer que ele tem mau gosto!

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Bilhete Para o Marido

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:

"FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS."

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse. Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:

- Amor, estou indo agora. A louca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.

Logo ele pegou o carro e saiu. Louca de raiva, a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:

"CONSIGO VER SEUS PÉS.
FUI BUSCAR PÃO."

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Segredo do Guarda-Roupa

Depois de 5 anos juntos, a esposa encontra em cima do guarda-roupa R$7.500,00 e 4 ovos, vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo e ele diz:

- Durante 5 anos juntos, cada vez que você me irrita eu guardo um ovo em cima do guarda-roupa.

A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda-roupa e então pergunta:

- E os R$7.500,00 reais?

Ele responde:

- Toda vez que completa uma dúzia, eu vendo!