Piadas de Casal

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.

Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:

— Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?

Ao que a mulher responde, indignada:

— Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

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A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela. Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta para o marido. Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:

— Você está fazendo sinal para minha esposa?

O cara responde:

— Eu não! É que eu tenho um cacoetes e fico sempre balançando a cabeça!

O marido volta a perguntar:

— Você nunca apanhou por causa disto?

E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:

— Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher...

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Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra sua casa:

— Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom... Me diz, e as crianças estão bem?

— Perfeito! Comeram tudo hoje? Sim? Que bom!

— Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?

— Uau! Milanesa...

— O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro!

— E aí em casa, tudo tranquilo? Sim?

— Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele babydoll preto, esse que é totalmente transparente? Sim?

— Ah... é por isso que te amo tanto... Vou te lamber todinha...

— Daqui há pouco te vejo, tá linda?

— Agora me faz um favorzinho... me chama a patroa, sim?

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A mulher entra no quarto e vê o marido arrumando as malas:

— O que você está fazendo?

— Arrumando as malas, não está vendo?

— Mas pra quê?

— Vou para a Austrália.

— Para a Austrália? — estranha a mulher — Mas você nem fala inglês... O que vai fazer na Austrália?

— Fiquei sabendo que estão pagando cem dólares por transa.

A mulher começa então a arrumar as malas também. O marido estranha:

— O que você está fazendo?

— Arrumando minhas malas também. Vou pra Austrália com você?

— Mas o que você vai fazer na Austrália? - pergunta o marido, com cara de gozação.

— Te ajudar, porque acho que você não vai conseguir sobreviver na Austrália com cem dólares por mês.

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Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

— Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

— Não tem mais dor de cabeça? — O marido perguntou.

A esposa respondeu:

— Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.

— Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

O marido respondeu:

— Que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

— Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

— Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

— Juca, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

— Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

– Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

— Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.

O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade…

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Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.

— Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!

E o amantes:

— Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!

E ela:

— Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!

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Num determinado país, havia uma lei que favorecia a natalidade. Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a terem um número X de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o governo destacaria para "auxiliar" o casal. Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:

— Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!

— É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.

— Será que eles vão enviar o tal agente?

— Eu não sei!

— E se ele vier?

— Bem, eu não tenho nada a fazer!

— Eu muito menos...

— Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!

Logo após a saída do marido, batem a porta. A mulher vai ver que era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganara de endereço.

— Bom dia! Eu sou...

— Ah! Já sei! Pode entrar!

— Seu marido está em casa?

— Não! Ele foi trabalhar!

— Presumo que ele esteja a par.

— Sim! Ele esta a par e também concorda.

— Ótimo! Então vamos começar?

— Mas... já? Assim tão rápido?

— Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.

— Puxa! O senhor aguenta?

— Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito prazer.

— Então, como vamos fazer?

— Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!

— Nossa!!! Não é muito?

— Assim eu garanto que acerto de primeira!

— O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

— Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos! (falava, mostrando foto de crianças) São belos, não?

— Como são lindos estes bebes! O senhor os fez?

— Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na porta do supermercado.

— Que horror!

— Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!

— Imagino...

— Esta foi feita num parque de diversões.

— Credo! Como o senhor conseguiu?

— Não foi fácil! Se não bastasse a neve caindo, tinha ainda uma multidão em cima de nos. Quase não consegui acabar!

— Ainda bem que sou discreta! Não quero que ninguém nos veja!

— Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me der licença, vou armar o tripé...

— Tripé? Pra que?

— Bem, madame... é necessário. O meu instrumento além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!

A mulher desmaiou.

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Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual.

Um deles disse:

— Para mim a melhor é o 69!

O outro disse:

— Para mim é o papai e mamãe!

E o último disse:

— Não há nada melhor do que o rodeio!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem calmamente explicou:

— Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro, comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho, uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: "Esta é a posição favorita da minha secretária!". E depois tente se manter em cima dela por mais de 8 segundos.

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Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

— A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

— Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:

— Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

— A senhora tem vagina?

Ela responde:

— Tenho!

— Ah... ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

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Na festa de casamento o noivo apertado, ficou com vontade de ir ao banheiro. Chegando lá, no mictório, ele deu de cara com o pai da noiva, mas mesmo assim abriu a braguilha para fazer xixi. Quando o pai da noiva viu o tamanho do pau do noivo, ficou espantado, porque além de ser enorme, percebeu que estava escrito no pau a palavra BUCO. Assustado, com aquela aberração da natureza, o pai foi correndo falar com a noiva:

— Filha, você não ira casar com esse homem de jeito nenhum!

— Por que papai?

— Porque, acabei de ver o pau dele no banheiro, e nunca ví coisa igual... É muito grande… Imagina você, que além disso estava escrito a palavra BUCO no pênis dele!

— Haaa papi, você só leu isso, porque estava mole… Se estivesse duro daria para ler a frase inteira, que é: "LEMBRANÇA DA MINHA TERRA NATAL, PERNAMBUCO"

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O rapaz entrou no trem, correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara:

— Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama, muito boa mesmo!

Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.

— Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era… boa de cama?

E o outro confessou baixinho:

— Sabe como é… Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo.

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Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar.

— Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando.

— Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.

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Eram dois irmãos gêmeos, e também pescadores. Um, casado e o outro, solteiro.

Um dia, a mulher do primeiro morreu e, como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afundou no mesmo dia.

Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolveu dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproximou do solteiro, que havia perdido o barco, e disse:

— Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você.

E o pescador respondeu:

— Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... Sabe: ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... Aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou!

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A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

— Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde

— Você vai saber no seu aniversário…

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: "O Significado dos Sonhos".

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Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a "perseguida" a mostra.

Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:

— E aí? O que achou?

— Maravilhoso — respondeu o carioca.

— Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.

— Tudo bem é só dizer quando!

— Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!

No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.

No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:

— O carioca esteve aqui a tarde?

— Sim — respondeu a mulher assustada.

— Deixou 1.000 reais?

— Sim — respondeu a mulher completamente apavorada.

— Ufa que alívio, aquele carioca esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Achei que fosse me sacanear.

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