Piadas de Casal

O rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

— Onde conseguiu isto?

Acabei de comprar.

— Com que dinheiro? — perguntam — Sabemos quanto custa um Porsche!

— Bem, este custou 15 dólares.

Os pais esbravejaram ainda mais:

— Quem venderia um carro destes por 15 dólares?

— A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

— Santo Deus! — gemeu a mãe — Deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John vá até lá imediatamente, para saber o que está acontecendo.

O pai foi até a casa da senhora e ela estava calmamente plantando petúnias no jardim. Ele se apresenta como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e pergunta por que ela havia feito aquilo.

— Bem — diz ela —, esta manhã meu marido ligou, eu pensava que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

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Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.

— O que é isso? — ele perguntou.

Ela explicou o que era sexo e ele disse:

— Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.

Horrorizada, ela retrucou:

— Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.

Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.

— Aqui! — Disse ela. — Você precisa pôr aqui dentro.

Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:

— Por que diabos você fez isso?

E Tarzan responde:

— Só conferindo se não tem abelhas!

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A mulher atende o telefone:

— Desculpe querida. Pensei melhor, você pode ficar com o Rolls Royce como presente de casamento, nós vamos morar na costa dourada e sua mãe pode ficar vivendo conosco. Agora você aceita casar comigo?

— Claro que sim. Mas, quem está falando?

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O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.

Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:

— Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?

Ao que a mulher responde, indignada:

— Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

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A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela. Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta para o marido. Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:

— Você está fazendo sinal para minha esposa?

O cara responde:

— Eu não! É que eu tenho um cacoetes e fico sempre balançando a cabeça!

O marido volta a perguntar:

— Você nunca apanhou por causa disto?

E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:

— Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher...

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Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra sua casa:

— Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom... Me diz, e as crianças estão bem?

— Perfeito! Comeram tudo hoje? Sim? Que bom!

— Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?

— Uau! Milanesa...

— O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro!

— E aí em casa, tudo tranquilo? Sim?

— Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele babydoll preto, esse que é totalmente transparente? Sim?

— Ah... é por isso que te amo tanto... Vou te lamber todinha...

— Daqui há pouco te vejo, tá linda?

— Agora me faz um favorzinho... me chama a patroa, sim?

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A mulher entra no quarto e vê o marido arrumando as malas:

— O que você está fazendo?

— Arrumando as malas, não está vendo?

— Mas pra quê?

— Vou para a Austrália.

— Para a Austrália? — estranha a mulher — Mas você nem fala inglês... O que vai fazer na Austrália?

— Fiquei sabendo que estão pagando cem dólares por transa.

A mulher começa então a arrumar as malas também. O marido estranha:

— O que você está fazendo?

— Arrumando minhas malas também. Vou pra Austrália com você?

— Mas o que você vai fazer na Austrália? - pergunta o marido, com cara de gozação.

— Te ajudar, porque acho que você não vai conseguir sobreviver na Austrália com cem dólares por mês.

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Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

— Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

— Não tem mais dor de cabeça? — O marido perguntou.

A esposa respondeu:

— Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.

— Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

O marido respondeu:

— Que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

— Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

— Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

— Juca, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

— Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

– Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

— Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.

O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade…

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Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.

— Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!

E o amantes:

— Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!

E ela:

— Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!

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Num determinado país, havia uma lei que favorecia a natalidade. Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a terem um número X de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o governo destacaria para "auxiliar" o casal. Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:

— Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!

— É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.

— Será que eles vão enviar o tal agente?

— Eu não sei!

— E se ele vier?

— Bem, eu não tenho nada a fazer!

— Eu muito menos...

— Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!

Logo após a saída do marido, batem a porta. A mulher vai ver que era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganara de endereço.

— Bom dia! Eu sou...

— Ah! Já sei! Pode entrar!

— Seu marido está em casa?

— Não! Ele foi trabalhar!

— Presumo que ele esteja a par.

— Sim! Ele esta a par e também concorda.

— Ótimo! Então vamos começar?

— Mas... já? Assim tão rápido?

— Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.

— Puxa! O senhor aguenta?

— Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito prazer.

— Então, como vamos fazer?

— Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!

— Nossa!!! Não é muito?

— Assim eu garanto que acerto de primeira!

— O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

— Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos! (falava, mostrando foto de crianças) São belos, não?

— Como são lindos estes bebes! O senhor os fez?

— Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na porta do supermercado.

— Que horror!

— Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!

— Imagino...

— Esta foi feita num parque de diversões.

— Credo! Como o senhor conseguiu?

— Não foi fácil! Se não bastasse a neve caindo, tinha ainda uma multidão em cima de nos. Quase não consegui acabar!

— Ainda bem que sou discreta! Não quero que ninguém nos veja!

— Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me der licença, vou armar o tripé...

— Tripé? Pra que?

— Bem, madame... é necessário. O meu instrumento além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!

A mulher desmaiou.

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Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual.

Um deles disse:

— Para mim a melhor é o 69!

O outro disse:

— Para mim é o papai e mamãe!

E o último disse:

— Não há nada melhor do que o rodeio!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem calmamente explicou:

— Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro, comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho, uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: "Esta é a posição favorita da minha secretária!". E depois tente se manter em cima dela por mais de 8 segundos.

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Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

— A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

— Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:

— Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

— A senhora tem vagina?

Ela responde:

— Tenho!

— Ah... ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

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Na festa de casamento o noivo apertado, ficou com vontade de ir ao banheiro. Chegando lá, no mictório, ele deu de cara com o pai da noiva, mas mesmo assim abriu a braguilha para fazer xixi. Quando o pai da noiva viu o tamanho do pau do noivo, ficou espantado, porque além de ser enorme, percebeu que estava escrito no pau a palavra BUCO. Assustado, com aquela aberração da natureza, o pai foi correndo falar com a noiva:

— Filha, você não ira casar com esse homem de jeito nenhum!

— Por que papai?

— Porque, acabei de ver o pau dele no banheiro, e nunca ví coisa igual... É muito grande… Imagina você, que além disso estava escrito a palavra BUCO no pênis dele!

— Haaa papi, você só leu isso, porque estava mole… Se estivesse duro daria para ler a frase inteira, que é: "LEMBRANÇA DA MINHA TERRA NATAL, PERNAMBUCO"

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O rapaz entrou no trem, correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara:

— Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama, muito boa mesmo!

Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.

— Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era… boa de cama?

E o outro confessou baixinho:

— Sabe como é… Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo.

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