Piadas de Casal

Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar.

— Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando.

— Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.

12
4
8

Eram dois irmãos gêmeos, e também pescadores. Um, casado e o outro, solteiro.

Um dia, a mulher do primeiro morreu e, como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afundou no mesmo dia.

Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolveu dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproximou do solteiro, que havia perdido o barco, e disse:

— Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você.

E o pescador respondeu:

— Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... Sabe: ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... Aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou!

65
44
21

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

— Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde

— Você vai saber no seu aniversário…

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: "O Significado dos Sonhos".

27
21
6

Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a "perseguida" a mostra.

Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:

— E aí? O que achou?

— Maravilhoso — respondeu o carioca.

— Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.

— Tudo bem é só dizer quando!

— Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!

No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.

No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:

— O carioca esteve aqui a tarde?

— Sim — respondeu a mulher assustada.

— Deixou 1.000 reais?

— Sim — respondeu a mulher completamente apavorada.

— Ufa que alívio, aquele carioca esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Achei que fosse me sacanear.

74
46
28

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente. Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.

Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela gozasse, falaria alface e ele quando gozasse, diria tomate.

E foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate...alface, tomate...

A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:

— Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!

17
4
13

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:

— Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…

— Onde você vai, meu docinho?

— Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

— Quer cervejinha, meu amor?

Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

— Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:

— Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:

— Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?

— Quer salgadinho, meu amor?

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo…

— Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…

— Quer palavrões, meu amor? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

43
35
8

Um homem chega desesperado ao terapeuta:

— Doutor, já não sei mais o que faço. Não agüento mais! Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?

— Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai ter que se conformar.

Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:

— Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00. A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:

— Muito bem, meu amor, vamos para a cama!

Ela responde:

— Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!

88
74
14

O marido vai a uma exposição de animais com a mulher. Estão percorrendo a ala dos touros campeões. Na frente de um deles há uma placa na qual se lê: "Este touro acasalou 100 vezes no último ano!".

— Puxa! Cem vezes em um ano! Você podia aprender com ele!

— Andam mais um pouco e há outro animal, com a placa: "Este touro acasalou 200 vezes no último ano!".

— Puxa, Duzentas vezes em um ano! Bem que você podia aprender com ele! — comenta a mulher.

Mais alguns passos, outro animal, com a placa: "Este touro acasalou 365 vezes no ultimo ano!".

— Nooooossa! Trezentas e sessenta e cinco vezes em um ano! Que emocionante! Realmente, se você aprendesse com ele... — comenta novamente a mulher.

E o marido, emputecido da vida, dando um safanão na mulher em direção ao touro, retruca:

— Tá, vai lá então. Pergunta pro touro se ele faria isso sempre com a mesma vaca!

170
101
69

Depois do nascimento do bebê, uma linda menininha, a mãe pede ao marido que ele troque as fraldas.

— Desta vez estou ocupado — diz ele — Eu faço a próxima.

Na vez seguinte a mulher volta a pedir ao marido para ele trocar as fraldas. O marido olha para a mulher e diz:

— Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!

23
-14
37

E eis que finalmente Raul propôs casamento a sua noiva Joana. Mas, antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo que devido um pequeno problema de infância, ela tinha os seios do tamanho dos de uma menina de 12 anos de idade.

Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno fato nem seria um problema. Mas, já que estavam no tema de confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:

— Joana, tenho que te confessar que tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja um problema.

Ela prontamente respondeu que isso tampouco era um problema, porque ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de passar por cima disso.

Casaram-se. E assim que chegaram ao lugar da lua-de-mel, eles começaram com os amassos, e quando ela meteu a mão por dentro da cueca dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo de dentro do quarto. Depois, Raul a alcançou e perguntou o que a havia assustado, ao que ela respondeu:

— Você mentiu pra mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém-nascido!

Ele retruca:

— Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido: Pesa 2,5Kg e tem 38 cm de comprimento!

128
116
12

Quatro sujeitos estão pescando. De repente um deles diz:

— Vocês não imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Tive que prometer a minha mulher que eu iria pintar a casa no fim-de-semana.

— Isso não é nada — diz o segundo — eu tive que prometer à minha mulher que consertaria a escada.

— E eu, então! — diz o terceiro — Prometi a minha mulher que compraria uma cozinha nova.

O quarto não diz nada. Os outros então perguntam como é que ele teve alvará para a pesca. Ele responde:

— Eu pus o despertador às 5 e meia. Quando ele tocou, eu acordei minha mulher e disse: "pesca ou trepada?". Ela só falou prá não esquecer de levar um pulôver.

48
5
43

Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois cachorros trepando.

— Olha — diz ele para o carona — será que estes cachorros estão brigando?

— Eles estão trepando. — responde o outro — Você não sabe como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece a posição "cachorrinho"?

O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta posição. O companheiro diz:

— Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem experimentar esta nova posição.

O motorista diz que vai seguir a sugestão do amigo. No dia seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta como é foi a experiência.

— Foi ótimo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antes que eu pudesse levá-la para a grama.

39
27
12

— Querido, achas que me amavas se fosse feia?

— Claro que amaria!

— E se eu fosse gorda!

— Sim, amaria!

— E amavas-me se fosse cega?

— Sim.

— Se fosse surda?

— Sim, amaria! Agora com certeza te amaria muito mais de fosse muda!

73
41
32

O casal estava num momento a sós, os dois sentados no sofá da sala, falando das coisas da vida.

Então começaram a conversar sobre viver ou morrer… Conversa vai, conversa vem e o maridão diz:

— Amorzinho, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos numa espécie de garrafa pra viver, tá?

— Mas, por quê? — Perguntou a esposa.

— Não quero que você me veja assim, se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantêm vivo, promete?

Ouvindo a determinação do marido que tanto amava, a mulher se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja fora.

29
12
17