Piadas de Casal

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Homem Abanando

O sujeito tinha uma esposa escultural, eles se amavam muito e viviam em uma harmonia quase perfeita, por causa de um pequeno detalhe: A sua mulher nunca conseguia atingir o orgasmo!

Um dia ela propôs ao marido:

— Amor, eu sempre tive uma fantasia sexual de transar com você enquanto um homem bem alto e musculoso, vestido como um escravo árabe, ficasse nos abanando... Que tal se tentássemos só pra ver se funciona?

— Tudo bem, meu amor — diz o marido, sem opções e preocupado com o problema.

Então eles ajeitam tudo, chamam um garoto de programa para fazer papel de Eunuco, fazem uma decoração árabe, e começam a transar no tapete, enquanto o garotão sarado, com sua roupa de eunuco árabe, abanava suavemente...

E vai, e vem, e geme e... nada! A mulher não chegava lá.

E o rapaz, assistindo tudo, foi ficando excitado, ao passo que a mulher, vendo o estado do moço, choramingou ao marido:

— Amor, troca de lugar com o escravo só um pouquinho!

O marido, sem outra alternativa, acabou concordando: Mandou o garotão deitar-se com sua mulher e, desesperado com a situação, começou a abaná-los freneticamente, histericamente, com toda sua força, até que finalmente o orgasmo veio...

O marido então, jogou o abanador em cima do moço, e disse, todo arrogante:

— Está vendo, sua besta? Vê se aprende como é que se abana!

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Terminando no Chão

Dois amigos conversam no bar:

— Quer dizer que você brigou de novo com a sua mulher?

— Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro!

— É mesmo? — pergunta o amigo, surpreso — Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas mudaram... Mas conta aí essa história direito!

— Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou: "Saia já debaixo dessa cama, seu medroso!"

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Executivo Esperto

O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva, tadinha. Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça. Chegando na frente da cara dela, o executivo diz:

— Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite pra você!

— Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba pra tomar um café!

Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava. De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra.

Depois de algumas horas de sexo selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã. Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:

— Meu Deus! Minha mulher vai me matar!

Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:

— Não pague o resgate! Eu consegui fugir!

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Boa Pescaria

O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:

— E aí, o que pescou hoje?

— Três pintados, quatro dourados e um jaú!

— Impossível! — diz ela.

— Como assim, impossível?

— Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!

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Boa na Cozinha

De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.

— E aí, Fernando? — pergunta-lhe o amigo. — Como está a vida de casado?

— Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!

— É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?

— Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

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Problema de Sugestionamento

Depois da oitava broxada consecutiva, a mulher aconselha o marido:

— Querido, acho que este é um simples problema de sugestionamento. Por que você não faz o seguinte: toda noite, antes de deitar-se, vá ao banheiro, fique em frente ao espelho e repita vinte vezes: "Eu não sou impotente... Eu não sou impotente".

— Será que isso funciona? — duvidou o marido.

— Claro! Eu mesma curei uma enxaqueca terrível usando esse método.

A partir de então, toda noite o sujeito trancava-se no banheiro uns dez minutos e fazia os exercícios recomendados pela mulher. Em poucas semanas ele estava totalmente curado.

Um dia, porém, a mulher, resolveu matar a sua curiosidade para ver se o marido ainda fazia os exercícios. Assim que o marido trancou-se no banheiro, ela aproximou-se da porta e ouviu:

— Essa não é a minha mulher... Essa não é a minha mulher!

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Encontrando o Ponto Certo

— Assim?

— Não, mais para cima!

— Assim?

— Um pouco para o lado.

— Aqui?

— Quase. Está quase!

— Me diga como você quer.

— Oh querida... Agora um pouco mais para baixo. Assim... Assim. Agora para o lado. Rápido!

— Amor, eu...

— Para cima! Para cima! Um pouquinho...

— Assim?

— Ah! Ah, Aiiiiiii...

— Pronto?

— Não! Continua, continua que está gostoso!

— Nossa! Acho que você está com sarna!

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Carta dos Anúncios

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou uma carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".

Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".

Já avisada, a mãe procurou um anúncio dos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig".

A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia: "EM TODOS OS LUGARES, TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

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Dia de Muito Calor

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

— Meu bem, está muito quente.

O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

— Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

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Pulseira de Ouro

Duas amigas se encontram:

— Puxa, que linda pulseira de ouro você está usando — comenta a primeira.

— Obrigada, foi presente de aniversário do meu marido, mas não é de ouro!

— Você conhece bem os metais?

— Não, conheço bem o meu marido!

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Pintor de Nus

Jaime Kelângelo era um pintor especializado em nus.

Ele já estava trabalhando com uma modelo há meses para fazer a sua maior obra-prima. Certo dia a modelo chega no estúdio, cumprimenta o pintor e começa a tirar a roupa. Mas ele diz:

— Olha, não me leva a mal... Mas hoje estou com uma dor de cabeça terrível. Não posso pintar... Só quero tomar um chá e ficar deitado o dia todo...

A moça, toda solícita, se veste novamente e diz:

— Tá certo, mas eu vou fazer o chá pra você...

E ela prepara o chá enquanto o pintor fica deitado no sofá do estúdio.

De repente ele ouve a porta da frente se abrir e um barulho de passos bem conhecido. Apavorado, o pintor sussurra pra moça:

— É a minha mulher! Rápido, tire a roupa!

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Noite de Núpcias

Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando uma máquina fotográfica.

— O que você está fazendo, querido? — pergunta ela.

— Quero tirar umas fotos suas!

— Pra quê?

— Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.

Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.

— O que você está fazendo, querida? — pergunta ele.

— Quero tirar umas fotos suas!

— Pra quê?

— Pra mandar ampliar!

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Mulher Chata

Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:

— O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.

— Eu...

— Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...

— Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?

— Bem, deve...

— Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e...

— Quantos anos o senhor tem?

— Cin...

— Vai fazer cinquenta e cinco mês que vem — completa a mulher.

Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:

— O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!

— E ele tem que tomar quando, doutor?

— Não é para ele... é para a senhora!

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Lápide Provocativa

Depois de dois anos de separação, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:

— Sabe Mary, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu ainda gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz Mary, fria como sempre".

— Sabe John, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz John, enfim duro!".

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Kit da Tiazinha

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.

— E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?

— Da cintura pra cima com o Zorro, da cintura pra baixo, com o Sargento Garcia.

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Inventor de Desculpas

Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada:

— Alô!

— Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.

— Alô! Alô! — fez o piloto.

— O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.

E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:

— Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!

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Tempo de Casamento

Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:

— Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?

— Que ótima idéia! — elogia o marido — Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?

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Máquina de Lavar

O casal está passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina.

— De jeito nenhum! — resmunga ele. — Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.

— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

A noite, antes de deitar, o marido convida:

— E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?

E a mulher:

— Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o à mão!

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Definição de Cavalheiro

No café da manhã, a filha pergunta:

— Mãe, o que é um cavalheiro?

A mãe pensou, pediu licença e se levantou. Pouco tempo depois, ela voltou com um velho álbum de fotografias.

— Está vendo esta foto aqui, filha?

— Sim, mamãe... Quem é essa?

— Sou eu, com 19 anos...

— E este aqui do seu lado?

— O seu pai, com 20 anos... Isto era um cavalheiro!

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Tempo de Internação

Duas amigas conversando:

— Ai, o meu namorado vai passar dois meses internado! Estou arrasada...

— Sério? O que ele tem?

— Ele quebrou o dedinho do pé...

— O dedinho do pé? — pergunta a amiga, assustada — E isso é motivo pra ficar dois meses de molho? Por acaso você já viu esse médico?

— Bem, o médico ainda não... Mas vi a enfermeira...

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Fuga de Casa

Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela.

Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.

— Depressa! — ordena ele. — Pegue as suas coisas e vamos fugir!

— Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!

— Acordar? Quem você pensa que está lá embaixo segurando a escada?

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Pedurar no Teto

A gestante chega ao médico e diz:

— Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.

— Recomendação minha? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!

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Sem Vícios

Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:

— Cara, por favor... Me paga um café!

— Claro! — diz Ricardo, muito bondoso — Quer uma cerveja também?

— Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!

— Então senta aí! — insiste Ricardo — Vamos jogar baralho com a gente!

— Eu também não jogo — diz o mendigo — Só quero o cafezinho mesmo!

— Então pega um cigarro aqui, cara!

— Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!

— Já sei! — diz Ricardo — Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!

— Isso eu aceito! — diz o mendigo, sorrindo.

Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:

— Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?

— Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!