Piadas de Casal

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:

— Tenho um problema no serviço.

Esposa:

— Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.

Marido:

— Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:

— Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!

A mulher responde na bucha:

— Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!

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Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou sua experiência.

Disse a noiva:

— Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida. Eu te amo". Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou sua versão:

— Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada. Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando abri a capa, ele não disse nada. Seus olhos me devoraram. Ele me agarrou e fizemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

— Naquela noite mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar: um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: "E aí, Batman, o que temos para o jantar?"

— Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.

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No porto um homem vê o outro saindo do navio com uma caixa de uvas argentinas. Intrigado ele pergunta:

— Mas o que tu está fazendo com uvas argentinas?

E o outro responde:

— É que a minha mulher teve desejo de comer uva, daí já como não é época de uva no Brasil tive que ir lá buscar.

— Mas que absurdo isso!

— É, mas sabe como dizem, se desejo de mulher grávida não for atendido...

— Isso é ridículo. Quando minha mãe estava grávida ela teve desejo de comer disco riscado. Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu?

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No consultório médico a mulher começa a se queixar:

— Doutor, o meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! — reclama a mulher.

E o médico, virando-se para o marido:

— E então? O que o senhor tem a dizer?

— É mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela!

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Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: Sapo Chupador!

O cara perguntou:

— Que merda é esta?

O vendedor disse:

— É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher, irritadíssima, perguntou:

— Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?

O cara olhou para mulher e disse:

— Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!

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Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos. O pai-de-santo diz:

— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.

O sujeito responde, sem hesitar:

— Eu vos declaro marido e mulher!

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Dois namorados chegam em uma praça e se sentam no banquinho. A menina vira pro namorado e fala:

— Querido, a Lua sumiu!

Quando ele responde:

— Não, meu amor, a Lua não sumiu, ofuscada por sua beleza a Lua tímida ocultou-se entre as nuvens.

Depois de 20 anos de casados:

— Querido, a Lua sumiu!

— Porra não tá vendo que vai chover?

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Um fazendeiro muito rigoroso e durão casou suas três filhas no mesmo dia.

A casa da fazenda era bem grande e o fazendeiro exigiu que as três filhas passassem a noite de núpcias nos quartos do casarão, que ficavam um ao lado do outro.

Depois do casamento as filhas se dirigiram para os quartos, com os seus respectivos maridos e o pai, muito curioso, foi ouvir o que acontecia nos quartos, através das portas.

Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando bem alto.

Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.

No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou alguns minutos, mas nada de barulho. Então ele resolveu dormir.

No dia seguinte, quando todos estavam tomando café, ele começou a conversar com as filhas e perguntou à primeira:

— Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

— Muito bem, minha filha! E você — dirigindo-se para a filha do meio — Por que estava rindo tanto?

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

— Muito bem! — respondeu ele — E você minha caçulinha querida, estava tão quieta ontem!

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia!

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O cara, casado há 5 anos, desabafa com o amigo solteiro:

— Antes do casamento eu falava muito e minha mulher só escutava... Nos primeiros meses de casados, minha mulher falava muito e eu só escutava... Agora os dois falam muito... e quem escuta são os vizinhos!

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O marido chega para a mulher e diz:

— Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.

— Como assim?

— Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!

— Como você pôde fazer uma coisa dessas?

— Ué... roubando, oras bolas!

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As duas amigas se encontram:

— Oi, Teresa, como vai?

— Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.

— Meu Deus!

— E o pior... só tenho mais alguns dias de vida!

— Ah, coitada! — e depois de refletir alguns segundos: — Já sei, vou te ajudar!

— Como?

— Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!

— Por quê?

— Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!

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