Piadas de Casal

Numa briga entre um casal, ela tenta ser conciliadora:

— Meu bem, como tudo na vida, no casamento também existe o lado bom e o lado ruim.

— Qual é o lado bom?

— O companheirismo, os filhos, a amizade, a cumplicidade e... quer que eu diga qual é o lado ruim também?

— Não, não é necessário, esse eu já conheço muito bem! Eu só não me lembrava mais do lado bom!

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No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:

— De quem são esses olhinhos?

E ela:

— São seus!

— De quem é esse narizinho?

— É seu!

— De quem é essa barriguinha?

— É sua!

— De quem é essa bocetinha?

Envergonhada, ela não respondeu.

— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto. Ela continuou calada, e ele num tom bem mais alto:

— De quem é essa bocetinha?

Aí alguém lá atrás gritou:

— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!

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Duas mulheres conversando:

De repente uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionando em frente à sua casa, ela espia pela janela e comenta:

— É o meu marido! E o pior é que ele comprou flores!

— Nossa! Que romântico!

— Romântico? Se você soubesse... vou ter de passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas!

E a outra, indignada:

— Ué, você não tem nenhum vaso em casa?

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A o completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:

— Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?

— Tudo bem — concordou a mulher — Confessa você primeiro!

— Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã...

— O quê? — interrompe ela, furiosa — Justo com a minha irmã?

— Amor, você prometeu que perdoaria...

— Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez...

— Claro, amorzinho — diz ele, aliviado — que segredinho você tem pra me contar?

— Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!

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Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

— Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Ao que a mulher responde bem alto:

— Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?

O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.

Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.

— Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...

— Mil Reais? — interrompe ele, gritando. — Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!

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A garota casa-se e vai viajar em Lua de Mel.

A mãe, preocupada com a felicidade sexual da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.

— Mas, mamãe! E se ele estiver do meu lado?

— Não tem problema, minha filha! Vamos usar um código! Vamos falar em bifes. Cada transada é um bife, entendeu?

— Ok!

E a moça viajou. Dois dias depois, liga para a mãe:

— Ontem ele comeu um bife!

Na semana seguinte:

— Ele comeu só dois bifes essa semana!

Na outra semana:

— Essa semana ele comeu só um bifinho...

Inconformada, a mãe adverte:

— Não é possível, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema sério... Veja o seu pai: já estamos casados há mais de vinte anos e só ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!

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Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu.

Chegando no paraíso, ela encontra o marido.

— Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex. — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!

— Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe!"

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A moça morava com um sujeito que além de muito grosso, chegava bêbado todos os dias, batia nela e ainda lhe pedia dinheiro emprestado para gastar nos bares.

Um belo dia ela acaba ganhando sozinha na Sena Acumulada e a primeira coisa que faz é se livrar no canalha.

Mas o sujeito não se conforma e vai até a delegacia reclamar os seus direitos. Após ouvir sua história, o delegado olha bem para a cara do salafrário e sentencia:

— Mas você é um tremendo cara-de-pau, hein? É claro que você não tem direito a nada... nem casado com a moça você é...

— Mas doutor, eu ajudei ela a ganhar a grana!

— Ajudou? Como?

— O senhor não concorda que para ganhar na Sena sozinha a pessoa tem que ter um cu desse tamanho?

— Sim...

— Pois então... taí a minha colaboração, doutor!

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O cara ia a toda na sua motocicleta incrementada quando um guarda rodoviário faz sinal e pede para ele parar:

— Acabo de receber um chamado pelo rádio — começa o guarda. — A sua senhora caiu na estrada a uns dez quilômetros daqui!

— Mas, que boa notícia, seu guarda! Eu já estava achando que tinha ficado surdo!

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Aquela viúva recente está rezando ajoelhada diante do túmulo do marido, em prantos, quando chega uma outra mulher e começa a fazer xixi sobre o túmulo.

— Mas o que é isso? — reclama ela, indignada. — Você perdeu o juízo? Fazendo xixi sobre o túmulo do meu marido?

Ao que a mulher se justificou:

— Cada um chora por onde tem saudade!

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