Piadas de Casal

Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu.

Chegando no paraíso, ela encontra o marido.

— Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex. — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!

— Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe!"

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A moça morava com um sujeito que além de muito grosso, chegava bêbado todos os dias, batia nela e ainda lhe pedia dinheiro emprestado para gastar nos bares.

Um belo dia ela acaba ganhando sozinha na Sena Acumulada e a primeira coisa que faz é se livrar no canalha.

Mas o sujeito não se conforma e vai até a delegacia reclamar os seus direitos. Após ouvir sua história, o delegado olha bem para a cara do salafrário e sentencia:

— Mas você é um tremendo cara-de-pau, hein? É claro que você não tem direito a nada... nem casado com a moça você é...

— Mas doutor, eu ajudei ela a ganhar a grana!

— Ajudou? Como?

— O senhor não concorda que para ganhar na Sena sozinha a pessoa tem que ter um cu desse tamanho?

— Sim...

— Pois então... taí a minha colaboração, doutor!

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O cara ia a toda na sua motocicleta incrementada quando um guarda rodoviário faz sinal e pede para ele parar:

— Acabo de receber um chamado pelo rádio — começa o guarda. — A sua senhora caiu na estrada a uns dez quilômetros daqui!

— Mas, que boa notícia, seu guarda! Eu já estava achando que tinha ficado surdo!

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Aquela viúva recente está rezando ajoelhada diante do túmulo do marido, em prantos, quando chega uma outra mulher e começa a fazer xixi sobre o túmulo.

— Mas o que é isso? — reclama ela, indignada. — Você perdeu o juízo? Fazendo xixi sobre o túmulo do meu marido?

Ao que a mulher se justificou:

— Cada um chora por onde tem saudade!

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Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.

Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:

— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!

O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.

Então a esposa continuou:

— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...

O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.

E ela continuou:

— Eu vou ficar com a casa...

Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.

— Eu quero ficar com as crianças...

160 km/h.

Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!

170 km/h.

E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?

— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.

Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:

— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?

Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:

— O airbag fica do meu lado!

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O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.

— Mas é muito simples para você resolver isso — aconselhou-o o psicólogo — Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.

O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.

Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.

Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18º andar.

Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:

— E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!

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Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:

— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?

Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.

Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.

Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!

Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:

— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...

— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!

Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.

— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... rápido!

A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:

— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!

Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:

— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!

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Um casal, havia acabado de se separar. Eles tinham um filho somente, que amavam muito. Resolveram lutar pela guarda do filho.

No tribunal, a mulher se defende dizendo:

— Ele é fruto do meu ventre, eu devo ficar com a guarda do filho!

O homem questionou:

— Senhor juiz, quando eu coloco a moeda na máquina de refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?

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No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.

— Qual foi o motivo do assassinato? — pergunta ele, enfático.

— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...

— Ah, é? O que foi que ele disse?

— Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"

— Ué! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.

— Meu nome é Jéssica, meritíssimo!

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O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.

— Calma, amorzinho! — diz ela, toda dengosa — Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?

Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.

— Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! — diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.

A namorada olha indignada e grita:

— É só isso que você tem pra me dizer?

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O açougueiro querendo ser simpático com a cliente:

— Conheci o seu primeiro marido, minha senhora! Ele era um homem extraordinário, tinha um caráter admirável. Pena que morreu tão cedo!

— É mesmo — suspira a freguesa. — Meu segundo marido vive dizendo a mesma coisa!

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Três secretárias se encontram durante o almoço:

— Estou saindo com o diretor da empresa — diz a primeira. — Que maravilha! O homem realmente sabe o que quer. Sempre muito seguro! Só tem um defeito: está sempre apressado.

E a segunda:

— Estou saindo com o gerente! O homem tem energia pra dar e vender! Só tem um defeito: toda hora fica me perguntando se eu atingi o objetivo!

E diz a terceira:

— Estou saindo com o consultor!

— Aquele bonitão? E aí, como ele é? — perguntam as outras.

— Uma merda! Preciso sempre mostrar várias vezes o que é pra fazer e acabo fazendo eu mesma!

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Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:

— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!

— Legal, então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.

A mulher aceitou, um pouco curiosa.

— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!

Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.

— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?

— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?

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Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia:

"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet".

O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo.

O vendedor lhe diz:

— Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.

O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama:

"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".

A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep.

Diz o vendedor:

— É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.

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A mulher desliga o telefone e o marido pergunta assustado:

— Você está bem, meu bem?

— Ué... Estou... — responde ela — Mas... Por que a pergunta?

— Você ligou pra Beth e só ficou vinte minutos no telefone! Eu vou chamar um médico!

— Não, meu amor... Não era a Beth...

— Não? Mas... Você acabou de dizer que ia ligar pra Beth... E vocês costumam ficar horas penduradas no telefone!

— Sim, mas é que hoje eu disquei o número errado!

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