Piadas de Casal

A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:

— Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...

— O que aconteceu com ele, meu bem?

— O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...

— Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!

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A brasileira se encontra com a amiga judia.

— E aí, Suely? Tudo bem? — pergunta a judia.

— Que bem, que nada, Rachel! Estou me separando do meu marido!

— É mesmo? Por quê?

— Inapetência sexual. Você sabe que durante todos esses anos ele nunca comprou uma caixa de Viagra?

— Puxa, que pena.

— E você, como vai com o Jacó?

— Também estamos nos separando!

— Mas por quê?

— Incompetência financeira. Você sabe que em todos esses anos ele nunca comprou ações da Pfizer?

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O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta:

— O que significa este cabelo loiro no seu paletó?

E o marido, tentando se safar, responde:

— Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando pintava seus cabelos, querida.

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A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o com o marido e vai logo perguntando:

— Papai, é verdade que o seu sócio acabou de morrer?

— É sim, filha. Por que?

— É o seguinte. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele.

— Olhe querida, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...

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O rapaz vai jantar na casa dos pais da namorada:

— Sei que é pura formalidade, senhor, mas gostaria de pedir a mão de sua filha em casamento.

— Mas quem disse que é pura formalidade ? — indigna-se o pai da garota.

— O ginecologista dela!

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A mulher entra na loja de armas e pede ao atendente que a ajude a escolher uma boa espingarda.

— É para o seu marido? — pergunta o vendedor.

— É sim... — diz ela, discretamente.

— Ele disse de que calibre prefere? — torna o funcionário.

— Você tá louco? — diz a mulher — Ele nem sabe que vou matá-lo!

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Um homem com um chulé horrível namorava com uma moça que tinha um hálito terrível. Ele nunca tirava os sapatos e ela não parava de chupar balas.

Até que um dia eles decidiram se casar.

Na lua de mel a mulher resolveu abrir o jogo, afinal um dia ele ia descobrir mesmo. Então ela foi falar com ele, sem nenhuma bala na boca:

— Querido, eu tenho que te contar um segredo...

E ele:

— Já sei! Você engoliu minhas meias!

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O casal de namorados estava assistindo à televisão, sentado no sofá ao lado do pai da moça. Assim que o pai cochilou, a moça arrastou o namorado para o seu quarto e ficaram lá na maior esfregação, até que ouviram o pai chamando o nome da moça.

— Onde vocês estavam? — perguntou o pai, rispidamente, logo que eles voltaram.

— Estávamos na cozinha fazendo um sanduíche! — explicou a moça, tentando parecer convincente.

— Ah, é? E esse negócio branco escorrendo pela sua perna... é maionese?

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De um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:

— Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão...

— Não precisa, meu bem...

— Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer... Eu tenho um caso com a...

— Com a Vilma, minha amiga! — completa a mulher — Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo...

— Você sabe? — pergunta o marido, surpreso.

— Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

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Ela (fazendo beicinho):

— Você não gosta mais de mim!

Ele (sem tirar os olhos do jornal):

— Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!

Ela (fazendo birra):

— Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!

Ele (virando a página do jornal):

— Quer que eu troque o seu carro?

Ela (com voz chorosa):

— Não! A minha Mercedes ainda não tem nem cinco mil quilômetros!

Ele (depois de uma breve reflexão):

— Por que não passa uns dias na Europa?

Ela (séria):

— Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!

Ele (perdendo a paciência):

— O que você quer, então?

Ela (ensaiando um sorriso):

— O divórcio!

Ele (desapontado):

— Eu não estava pensando em gastar tanto!

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— Meus parabéns, meu rapaz! — diz o tio ao sobrinho que vai se casar no dia seguinte. — Tenho certeza de que daqui uns anos, você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida!

— Mas eu só estou casando amanhã — responde o sobrinho.

— Pois é — explica o tio. — É exatamente isso que eu quis dizer!

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O sujeito chega apressado no banco e fala para a gerente:

— Acabei de ser assaltado!

— Você veio ao lugar errado! Isto é um banco e não uma delegacia!

— Não, eu queria cancelar o meu talão de cheque, cartão instantâneo... Pode ser?

— Ah, claro... — diz ela, constrangida — Só um minuto, por favor...

Depois de consultar o banco de dados no computador, ela pergunta:

— O senhor também tinha cartão de crédito?

— Sim, eu tinha... Mas não vou querer cancelar... Não vai valer à pena...

— Não vai valer à pena? –— exclama a gerente — Mas como assim?

— Eu consultei os extratos e vi que estão gastando menos do que a minha mulher!

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Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra. Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.

— O que foi? Por que essa choradeira? — pergunta o marido.

— Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!

— Vergonha de quê?

— Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!

E o marido:

— É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!

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