Piadas de Casal

Na cama, o sujeito começa a acariciar a mulher, mas ela o repele:

— Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e...

— Já entendi — diz o marido, contrariado. E depois de uma pequena pausa: — Você tem consulta no dentista também?

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O casal discute:

— Eu já estou cheia, Zé Eduardo! — reclama ela. — Tudo nesta casa sou eu quem tem de decidir...

— Mas, Solange...

— Se a empregada vai embora, eu tenho de arranjar outra, se as crianças vão mal na escola, eu tenho de descobrir o motivo, falar com os professores...

— Mas, Solange...

— Se a pia entope, eu tenho que arranjar um encanador...

— Mas, Solange...

— Se sobra dinheiro, tenho que procurar o melhor investimento...

— Mas, Solange...

— Se falta dinheiro, tenho que saber onde economizar... Pra mim chega!

— Tá bom, meu bem! Você tem toda razão! — e depois de uma pequena pausa. — O que você acha que nós devemos fazer?

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Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:

— Amor! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?

— Estou, por quê? O que tem esse babaca?

— É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!

— Não fala besteira! — discorda o marido — Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

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O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"

Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:

— Filhão! O que aconteceu ontem?

— Foi normal, pai... Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.

— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"

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No dia em que completa Bodas de Prata, o sujeito acorda a esposa e diz:

— Querida, hoje nós fazemos 25 anos de casados e eu vou te dar um presente especial...

— É mesmo? — pergunta ela, feliz da vida — Qual é este presente, meu bem?

— Uma passagem de avião para a Austrália!

— Uau! Que chique! — diz ela, abraçando o marido — Se nas Bodas de Prata eu vou ganhar um presente tão maravilhoso, o que será que você vai me dar quando fizermos Bodas de Ouro?

— Simples. Eu vou te dar uma passagem de volta!

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Depois de dois meses de viagem, o marido volta pra casa morrendo de vontade de tirar o atraso.

Assim que ele entra, cheio de más intenções, a esposa diz:

— Que bom que você chegou, Carlos! Subiu o preço da carne, do telefone, da luz... Será possível que tudo sobe? Eu queria ver alguma coisa descer!

O marido abaixa as calças e diz:

— Seu desejo é uma ordem!

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A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:

— Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...

— O que aconteceu com ele, meu bem?

— O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...

— Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!

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A brasileira se encontra com a amiga judia.

— E aí, Suely? Tudo bem? — pergunta a judia.

— Que bem, que nada, Rachel! Estou me separando do meu marido!

— É mesmo? Por quê?

— Inapetência sexual. Você sabe que durante todos esses anos ele nunca comprou uma caixa de Viagra?

— Puxa, que pena.

— E você, como vai com o Jacó?

— Também estamos nos separando!

— Mas por quê?

— Incompetência financeira. Você sabe que em todos esses anos ele nunca comprou ações da Pfizer?

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O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta:

— O que significa este cabelo loiro no seu paletó?

E o marido, tentando se safar, responde:

— Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando pintava seus cabelos, querida.

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A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o com o marido e vai logo perguntando:

— Papai, é verdade que o seu sócio acabou de morrer?

— É sim, filha. Por que?

— É o seguinte. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele.

— Olhe querida, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...

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O rapaz vai jantar na casa dos pais da namorada:

— Sei que é pura formalidade, senhor, mas gostaria de pedir a mão de sua filha em casamento.

— Mas quem disse que é pura formalidade ? — indigna-se o pai da garota.

— O ginecologista dela!

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A mulher entra na loja de armas e pede ao atendente que a ajude a escolher uma boa espingarda.

— É para o seu marido? — pergunta o vendedor.

— É sim... — diz ela, discretamente.

— Ele disse de que calibre prefere? — torna o funcionário.

— Você tá louco? — diz a mulher — Ele nem sabe que vou matá-lo!

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Um homem com um chulé horrível namorava com uma moça que tinha um hálito terrível. Ele nunca tirava os sapatos e ela não parava de chupar balas.

Até que um dia eles decidiram se casar.

Na lua de mel a mulher resolveu abrir o jogo, afinal um dia ele ia descobrir mesmo. Então ela foi falar com ele, sem nenhuma bala na boca:

— Querido, eu tenho que te contar um segredo...

E ele:

— Já sei! Você engoliu minhas meias!

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O casal de namorados estava assistindo à televisão, sentado no sofá ao lado do pai da moça. Assim que o pai cochilou, a moça arrastou o namorado para o seu quarto e ficaram lá na maior esfregação, até que ouviram o pai chamando o nome da moça.

— Onde vocês estavam? — perguntou o pai, rispidamente, logo que eles voltaram.

— Estávamos na cozinha fazendo um sanduíche! — explicou a moça, tentando parecer convincente.

— Ah, é? E esse negócio branco escorrendo pela sua perna... é maionese?

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