Piadas de Casal

— Ai, amorzinho... caiu de novo!

— De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?

— Você vem perguntar pra mim?

— Não estou gostando nada disso! — Você não quer tentar mais uma vez?

— Já estou tentando... Vamos lá...

— Tudo bem, amor... Deixa pra lá... Você quer uma cervejinha pra relaxar?

— Daqui a pouco, amor... Ah, agora vai, agora vai... Está quase, está quase!

— Ahhhhh... Caiu de novo... Vamos deixar pra amanhã, querido...

— Saco! Deve ser algum problema com o provedor...

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Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito e chegando cada vez mais tarde em casa...

Um dia ela resolveu conferir. Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro:

— De quem é esse cabelo louro? — perguntou, louca da vida.

E o Tarzan, dando uma desmunhecada, respondeu:

— Do leão, meu amor!

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O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sexo oral e resolve ser criativo.

— Meu amor — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você gostaria de experimentar?

Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.

— Humm... que delícia — diz a garota. — Essa é de queijo com cebola!

— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!

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Dois sujeitos se encontram no bar.

— Por que essa cara de enterro, rapaz? — pergunta o primeiro.

— Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.

— Agora eu entendo por que você está tão triste!

— É que o prazo acaba hoje!

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O sujeito vai jantar na casa da namorada. Assim que a refeição é terminada e os pratos são retirados da mesa, ele vira-se para o pai da moça e diz:

— Senhor Gustavo, eu gostaria de pedir a boceta da sua filha em casamento?

Pigarros, tosses, risadinhas e o senhor Gustavo, extremamente cavalheiro, tenta consertar:

— O senhor quer dizer a mão da minha filha?

— Não, senhor Gustavo, eu quero dizer a boceta mesmo, porque de punheta eu já estou com o saco cheio!

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À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:

— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?

— Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

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No jantar, o marido explica à mulher que os negócios vão mal e eles precisam reduzir as despesas da casa.

— Você bem que poderia fazer um curso de culinária e passar a fazer as nossas refeições. Seria muito mais saudável e ainda economizaríamos o salário da empregada.

— Tudo bem — responde a mulher irritada, — você bem que poderia aprender a trepar, assim poderíamos dispensar também o motorista!

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O detetive presta contas à cliente:

— Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Chá, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel.

— Mais que cafajeste! — protesta a mulher. — Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...

— Bem... não fez nada! Acho que só estava seguindo a senhora!

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A mulher voltando de uma viagem de Paris com o marido, comenta com uma amiga.

— Finalmente depois de muitos anos consegui conhecer Paris!

— E o que achou? — pergunta a amiga curiosa.

— Maravilhoso! Só lamento não ter ido há vinte anos!

— Quando Paris ainda era Paris?

— Não! Quando o Paulo ainda era o Paulo!

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Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra.

— O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!

E o sujeito, constrangido:

— Bem, querida... eu ia te contar...

— Então conte já!

— Essa é minha amante!

— Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!

— Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá...

Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.

— Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?

— É a amante dele!

— A nossa é muito melhor, você não acha?

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Duas amigas se encontram.

— Nossa, como você está abatida! — observa a primeira. — O que está acontecendo?

— É o meu marido...

— O que tem ele?

— Ele me trata como seu eu fosse uma prostituta!

E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga, tenta lhe consolar:

— Se eu fosse você, resolveria facilmente esse problema!

— O que você faria?

— Começaria a cobrá-lo!

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Um sujeito, incrivelmente otimista, volta do médico com a notícia de que só lhe restam doze horas de vida.
Depois de dar a notícia para a mulher, ele acrescenta, entusiasmado:

— Não fique triste, querida. Porque hoje vamos aproveitar, essa noite vamos jantar no melhor restaurante, depois vamos beber e dançar a noite toda...

E a mulher, com ar aborrecido:

— Pra você é fácil. Você não vai ter que acordar cedo amanhã!

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Depois de três meses de namoro com aquela loira irresistível e cansado de ficar só nos amassos, o sujeito resolve que daquela noite não passa.

Durante o passeio, ao avistar dois cachorrinhos fazendo sexo, o moço arrisca:

— Que tal a gente fazer igual esses dois cachorrinhos?

E a loira:

— Por mim, tudo bem, mas vamos procurar uma outra rua, porque nessa daqui eu sou muito conhecida.

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O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.

— Você acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? — pergunta o pai, em tom preocupado.

— Acho que sim! Eu também sou muito chato!

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A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante:

— Tenho duas notícias ruins, minha senhora — diz a cartomante. — O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve!

— Então, vê aí se eu vou ser absolvida!

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