Piadas de Casal

Dois irmãos gêmeos eram casados com duas irmãs também gêmeas. Os dois irmãos eram parecidos, mas as duas irmãs eram praticamente idênticas, sendo que uma pinta no pé de uma delas era a única diferença visível. Uma noite os dois casais saíram para uma festa e após beberem muito, voltaram para suas respectivas casas sem perceber que as esposas haviam sido trocadas. Quando o primeiro casal já estava se preparando para dar uma rapidinha antes de dormir, o marido decidiu se ajoelhar e rezar. Ao se abaixar o marido viu a pinta no pé da mulher e logo pensou:

- Nossa, não acredito que trocamos as esposas!

E foi correndo na casa do irmão:

- Veja só, quase acontece uma tragédia!

- O que houve?

- Antes de ir para o finalmente com a minha mulher, eu fui rezar e percebi que estava na verdade é com a sua mulher, pois ela tinha uma pinta no pé.

- Você é azarado!

- Por quê?

- Na minha casa ninguém rezou não!

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A esposa anda pela casa com um chinelo na mão e o marido pergunta:

- O que você está fazendo?

- Estou matando baratas - responde ela.

E o marido diz:

- Mas o exterminador vem amanhã!

E ela responde:

- Eu sei, mas não quero que ele pense que tem barata aqui em casa.

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O marido todo empolgado na manhã de sábado começa a se esfregar na mulher, mas ela diz:

- Pode parar, pode parar... Hoje estou naqueles dias!

E o marido pergunta:

- Então vou aproveitar esses dias para pescar. Posso?

- Claro, querido - responde a esposa.

O marido arruma as tralhas, entra no carro e sai cantando um sertanejo: "Que pescar que nada, vou beijar na boca. Ver a mulherada na madrugada ficando louca..."

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Dois homens estão discutindo suas vidas e um diz:

- Vou me casar. Estou cansado de ter um apartamento sujo, pratos sujos, e sem roupas para vestir.

O outro diz:

- Que coincidência, eu estou me divorciando por esses mesmos motivos.

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Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente. Me aproximei e perguntei:

- Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?

E o pai respondeu:

- Porque minha parte favorita é quando eu pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.

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Um casal muito pobre estava na rua esperando o ônibus, quando um gambá passa vagarosamente ao lado e o homem tem uma ideia:

- Vamos pegar esse gambá para casa para o jantar?

A mulher diz:

- Jamais vamos levar isso no ônibus! Onde colocaríamos esse bicho?

- É só colocar embaixo da sua saia - diz o homem.

- E a catinga? - pergunta a mulher.

O marido diz:

- O gambá que se dane.

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À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:

- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, lhe dá sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?

- Querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!

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O homem chega em casa com uma mala cheio de dinheiro e começa a dar instruções pra esposa:

- Tire a blusa.

A mulher tira a blusa.

- Tire a saia.

A mulher tira a saia.

- Tire a calcinha e o sutiã.

A mulher tira a calcinha e o sutiã. E por fim o marido diz:

- Pronto, agora sim pode me ajudar a contar o dinheiro. Não confio em você.

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Certo dia, o marido estava andando com sua esposa pelo condomínio onde moravam e disse:

- Olha aí, mulher, como este síndico tem mau gosto, essas cores que ele escolheu para o condomínio são horríveis.

A mulher diz:

- E ele é muito deselegante. Acredita que ele ontem me chamou de gostosa?

O marido responde:

- Então estou mesmo certo em dizer que ele tem mau gosto!

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Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:

"FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS."

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse. Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:

- Amor, estou indo agora. A louca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.

Logo ele pegou o carro e saiu. Louca de raiva, a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:

"CONSIGO VER SEUS PÉS.
FUI BUSCAR PÃO."

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Depois de 5 anos juntos, a esposa encontra em cima do guarda-roupa R$7.500,00 e 4 ovos, vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo e ele diz:

- Durante 5 anos juntos, cada vez que você me irrita eu guardo um ovo em cima do guarda-roupa.

A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda-roupa e então pergunta:

- E os R$7.500,00 reais?

Ele responde:

- Toda vez que completa uma dúzia, eu vendo!

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