Piadas de Casal

Dois homens estão discutindo suas vidas e um diz:

- Vou me casar. Estou cansado de ter um apartamento sujo, pratos sujos, e sem roupas para vestir.

O outro diz:

- Que coincidência, eu estou me divorciando por esses mesmos motivos.

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Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente. Me aproximei e perguntei:

- Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?

E o pai respondeu:

- Porque minha parte favorita é quando eu pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.

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Um casal muito pobre estava na rua esperando o ônibus, quando um gambá passa vagarosamente ao lado e o homem tem uma ideia:

- Vamos pegar esse gambá para casa para o jantar?

A mulher diz:

- Jamais vamos levar isso no ônibus! Onde colocaríamos esse bicho?

- É só colocar embaixo da sua saia - diz o homem.

- E a catinga? - pergunta a mulher.

O marido diz:

- O gambá que se dane.

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À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:

- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, lhe dá sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?

- Querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!

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O homem chega em casa com uma mala cheio de dinheiro e começa a dar instruções pra esposa:

- Tire a blusa.

A mulher tira a blusa.

- Tire a saia.

A mulher tira a saia.

- Tire a calcinha e o sutiã.

A mulher tira a calcinha e o sutiã. E por fim o marido diz:

- Pronto, agora sim pode me ajudar a contar o dinheiro. Não confio em você.

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Certo dia, o marido estava andando com sua esposa pelo condomínio onde moravam e disse:

- Olha aí, mulher, como este síndico tem mau gosto, essas cores que ele escolheu para o condomínio são horríveis.

A mulher diz:

- E ele é muito deselegante. Acredita que ele ontem me chamou de gostosa?

O marido responde:

- Então estou mesmo certo em dizer que ele tem mau gosto!

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Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:

"FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS."

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse. Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:

- Amor, estou indo agora. A louca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.

Logo ele pegou o carro e saiu. Louca de raiva, a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:

"CONSIGO VER SEUS PÉS.
FUI BUSCAR PÃO."

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Depois de 5 anos juntos, a esposa encontra em cima do guarda-roupa R$7.500,00 e 4 ovos, vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo e ele diz:

- Durante 5 anos juntos, cada vez que você me irrita eu guardo um ovo em cima do guarda-roupa.

A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda-roupa e então pergunta:

- E os R$7.500,00 reais?

Ele responde:

- Toda vez que completa uma dúzia, eu vendo!

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O namorado pergunta:

- Mô, você me ama?

E ela responde:

- É claro que sim!

- Hum... Então prove.

- Mô, eu te amo tanto. Somos como o telefone e o chip: eu sou o telefone e você é o chip. Por isso que sem você eu não funciono.

O namorado todo emocionado a abraça e diz:

- Nossa, que romântico.

E ela pensa:

"Se ele soubesse que esse telefone aceita dois chips..."

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- Amor, estou grávida!

- Que boa notícia, querida.

- Você não está zangado?

- Claro que não estou. Por quê?

- Porque na semana que eu engravidei eu tinha me esquecido de tomar a pílula.

- Isso é normal, não se preocupe, isso acontece na vida. Vou procurar um emprego que tenha um salário melhor.

- Eu te amo muito.

- Eu também te amo.

Já se passaram 3 anos e o pai ainda não voltou. Emprego aqui não está fácil...

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