Piadas de Casal

— Nós somos um casal moderno — anunciava o rapaz recém-casado — Dividimos todas as tarefas de casa. Eu lavo a louça, a roupa, o banheiro...

— Espera aí! — interrompe o amigo. — E a sua mulher?

— Minha mulher, não! Ela se lava sozinha.

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Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.

Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

— Miauuuuu!

A esposa acorda assustada e pergunta:

— Que barulho foi esse?

— Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

— É verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

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O marido reclama para a mulher:

— Sandra! Por que você não me faz mais aquelas loucuras sexuais que você fazia antes do casamento? Aquelas posições loucas, aquelas coisas inacreditáveis...

E ela se defende:

— Você já ouviu falar de algum pescador que continue a dar isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?

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Os recém-casados eram tão tímidos que precisaram combinar uma senha para um dizer ao outro que estava com vontade de fazer amor. A senha era: "Vamos escrever uma carta no computador?"

Um dia, o rapaz voltou do trabalho e disse para sua amada:

— Vamos escrever uma carta no computador?

E ela respondeu:

— Hoje não, meu bem! Estou com dor de cabeça!

Pouco depois, porém, ela mudou de idéia:

— Amorzinho... se você quiser escrever agora uma cartinha no computador, eu topo...

— Agora não precisa mais! Já escrevi a mão mesmo!

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O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.

— O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? — pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.

— Tenho sim, senhor! — responde o noivo, timidamente.

— Quanto o senhor ganha por mês?

— 120 reais!

— O quê? 120 reais por mês? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá pra pagar o papel higiênico que minha filha consome.

Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.

— E aí, amor? — pergunta-lhe a namorada, já no portão — Como foi?

— Sai pra lá, sua cagona!

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O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

"Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei."

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Em época de crise o executivo vai até uma loja de shopping e pede à vendedora:

— Embrulhe esta saia para presente, por favor!

— Vai fazer uma surpresa para a sua esposa, senhor?

— Uma surpresa das grandes! — enfatiza o engravatado — Ela estava esperando um anel de brilhantes!

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Duas garotas conversando.

— Ontem fez duas semanas que eu conheci o Juvenal e ele já me pediu em casamento — diz a primeira.

— Eu não acredito! Pois há um mês atrás ele me fez o mesmo pedido.

— É mesmo? Pois ele me disse que antes de me conhecer havia cometido uma série de tolices.

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Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

— Amo-or! — sussurrou ela, com voz lânguida — Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

— Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

— E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

— Sim, me lembro! — respondeu o marido — Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos! Depois quero transar com você até te deixar acabada!"

— E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

— Missão cumprida!

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O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:

— Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?

— Claro — disse a garota — Mas por quê?

E o sujeito:

— É que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!

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O sujeito estava assistindo a um balé com a mulher, quando de repente começa a rir.

— Por que você está rindo? — pergunta a mulher.

— Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas.

A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.

— Por que você está rindo? — pergunta o sujeito.

— Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!

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Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas...

Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo:

— São parentes seus?

E ela, mantendo o nível:

— Sim... São meus cunhados e minha sogra!

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