Piadas de Casal

Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:

— Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?

— Hum, deixe-me ver — responde ele, analisando a esposa — Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...

— Ai, bem! Você é um amor!

E o marido continua:

— Calma, ainda nem terminei de somar tudo!

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A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto:

— Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!

— Então manda um telegrama dizendo como foi.

— Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!

— Então faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e ninguém vai saber do que se trata.

No dia seguinte à lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres:"Consumatum est... e oeste."

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No dia do seu casamento, a noiva reclamou o dia inteiro para a mãe que estava com uma terrível dor de cabeça.

Após a festa, assim que os convidados foram embora, os recém-casados foram para o quarto.

Pouco depois, a mãe, preocupadíssima, bate à porta:

— A cabeça já passou, minha filha?

— A cabeça? Já entrou foi tudo!!

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Dois amigos:

— Francamente, João — diz o primeiro. — Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?

— É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!

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Um cara pobre se casou com uma loira linda que vivia cobrando luxos que ele não podia dar.

A situação financeira só piorava... Mas como pra tudo tem um jeito, o homem foi tentar a sorte nos Estados Unidos, com um amigo que tinha uma fábrica de lingeries e deixou a loira sozinha por aqui.

Passaram-se alguns meses e o cara mandou um e-mail para a mulher contando as novidades:

"Meu amorzinho, queria contar que estou me dando bem, logo voltarei ao Brasil e teremos uma vida de luxo, pois estou ganhando muito dinheiro vendendo calcinhas e sutiãs".

A loira responde:

"Amor, também estou vivendo muito bem e já tenho uma vida de luxo, só que no meu caso eu trabalho sem calcinha e sutiã".

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O sujeito encontra-se com um amigo:

— Desculpa por não ter te ligado na semana passada. Eu estava com uma inflamação na garganta e fiquei cinco dias completamente sem voz.

— E a sua mulher? O que fez?

— A minha mulher? Você acredita que ela nem percebeu?

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A mãe vira-se para filha adolescente e comenta:

— Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado, é verdade?

— Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a dizer que é namorado!

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O tio já estava há muito tempo desconfiado de seu sobrinho. O rapaz tinha um jeitinho meio afeminado. Um dia ele chegou e disse ao tio:

— Tio, amanhã é aniversário do Jorjão e eu nem sei o que dar para ele!

— Ah, dá uma garrafa de licor!

— Ai, tio... ele não bebe!

— Então dá uma camiseta!

— Deus me livre, tio! Aquela coisinha só usa roupa social!

O tio irritado não resistiu, e disse:

— Então dá o cu pra ele!

— Presente repetido não vale né, tio?

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— Nós somos um casal moderno — anunciava o rapaz recém-casado — Dividimos todas as tarefas de casa. Eu lavo a louça, a roupa, o banheiro...

— Espera aí! — interrompe o amigo. — E a sua mulher?

— Minha mulher, não! Ela se lava sozinha.

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Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.

Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

— Miauuuuu!

A esposa acorda assustada e pergunta:

— Que barulho foi esse?

— Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

— É verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

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O marido reclama para a mulher:

— Sandra! Por que você não me faz mais aquelas loucuras sexuais que você fazia antes do casamento? Aquelas posições loucas, aquelas coisas inacreditáveis...

E ela se defende:

— Você já ouviu falar de algum pescador que continue a dar isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?

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Os recém-casados eram tão tímidos que precisaram combinar uma senha para um dizer ao outro que estava com vontade de fazer amor. A senha era: "Vamos escrever uma carta no computador?"

Um dia, o rapaz voltou do trabalho e disse para sua amada:

— Vamos escrever uma carta no computador?

E ela respondeu:

— Hoje não, meu bem! Estou com dor de cabeça!

Pouco depois, porém, ela mudou de idéia:

— Amorzinho... se você quiser escrever agora uma cartinha no computador, eu topo...

— Agora não precisa mais! Já escrevi a mão mesmo!

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O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.

— O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? — pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.

— Tenho sim, senhor! — responde o noivo, timidamente.

— Quanto o senhor ganha por mês?

— 120 reais!

— O quê? 120 reais por mês? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá pra pagar o papel higiênico que minha filha consome.

Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.

— E aí, amor? — pergunta-lhe a namorada, já no portão — Como foi?

— Sai pra lá, sua cagona!

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