Piadas de Casal

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou uma carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".

Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".

Já avisada, a mãe procurou um anúncio dos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig".

A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia: "EM TODOS OS LUGARES, TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

— Meu bem, está muito quente.

O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

— Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

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Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando uma máquina fotográfica.

— O que você está fazendo, querido? — pergunta ela.

— Quero tirar umas fotos suas!

— Pra quê?

— Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.

Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.

— O que você está fazendo, querida? — pergunta ele.

— Quero tirar umas fotos suas!

— Pra quê?

— Pra mandar ampliar!

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Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:

— O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.

— Eu...

— Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...

— Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?

— Bem, deve...

— Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e...

— Quantos anos o senhor tem?

— Cin...

— Vai fazer cinquenta e cinco mês que vem — completa a mulher.

Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:

— O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!

— E ele tem que tomar quando, doutor?

— Não é para ele... é para a senhora!

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Depois de dois anos de separação, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:

— Sabe Mary, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu ainda gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz Mary, fria como sempre".

— Sabe John, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz John, enfim duro!".

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Duas amigas conversando:

— Ai, o meu namorado vai passar dois meses internado! Estou arrasada...

— Sério? O que ele tem?

— Ele quebrou o dedinho do pé...

— O dedinho do pé? — pergunta a amiga, assustada — E isso é motivo pra ficar dois meses de molho? Por acaso você já viu esse médico?

— Bem, o médico ainda não... Mas vi a enfermeira...

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Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:

— Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?

— Que ótima idéia! — elogia o marido — Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?

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Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada:

— Alô!

— Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.

— Alô! Alô! — fez o piloto.

— O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.

E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:

— Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!

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A gestante chega ao médico e diz:

— Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.

— Recomendação minha? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!

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O casal está passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina.

— De jeito nenhum! — resmunga ele. — Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.

— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

A noite, antes de deitar, o marido convida:

— E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?

E a mulher:

— Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o à mão!

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Dois amigos conversando:

— Pô, Osires... Acho que eu vou me separar!

— Que é isso, amigão? Se separar por quê?

— Eu não agüento mais a minha mulher!

— Não agüenta como? Ela tá muito gorda e você não agüenta carregar? Ué, então não carrega...

— Não, Osires! Não é nada disso!

— Já sei, você anda broxando! Toma um Viagra, cara! Mas não deixa isso te desanimar não...

— Não, Osires! Você não tá entendendo nada! Eu não agüento mais essa rotina do casamento! Casamento é um saco!

— Ah, não fala assim, amigão... Casamento é o porto onde dois navios se encontram e seguem navegando juntinhos... Não é lindo?

— Ah, agora entendi tudo!

— Entendeu tudo? Como assim?

— Olha só o azar que eu dei: encontrei um navio de guerra!

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Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela.

Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.

— Depressa! — ordena ele. — Pegue as suas coisas e vamos fugir!

— Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!

— Acordar? Quem você pensa que está lá embaixo segurando a escada?

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Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:

— Cara, por favor... Me paga um café!

— Claro! — diz Ricardo, muito bondoso — Quer uma cerveja também?

— Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!

— Então senta aí! — insiste Ricardo — Vamos jogar baralho com a gente!

— Eu também não jogo — diz o mendigo — Só quero o cafezinho mesmo!

— Então pega um cigarro aqui, cara!

— Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!

— Já sei! — diz Ricardo — Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!

— Isso eu aceito! — diz o mendigo, sorrindo.

Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:

— Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?

— Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!

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