Piadas de Casal

Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:

— Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?

— Que ótima idéia! — elogia o marido — Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?

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Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada:

— Alô!

— Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.

— Alô! Alô! — fez o piloto.

— O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.

E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:

— Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!

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A gestante chega ao médico e diz:

— Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.

— Recomendação minha? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!

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O casal está passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina.

— De jeito nenhum! — resmunga ele. — Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.

— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

A noite, antes de deitar, o marido convida:

— E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?

E a mulher:

— Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o à mão!

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Dois amigos conversando:

— Pô, Osires... Acho que eu vou me separar!

— Que é isso, amigão? Se separar por quê?

— Eu não agüento mais a minha mulher!

— Não agüenta como? Ela tá muito gorda e você não agüenta carregar? Ué, então não carrega...

— Não, Osires! Não é nada disso!

— Já sei, você anda broxando! Toma um Viagra, cara! Mas não deixa isso te desanimar não...

— Não, Osires! Você não tá entendendo nada! Eu não agüento mais essa rotina do casamento! Casamento é um saco!

— Ah, não fala assim, amigão... Casamento é o porto onde dois navios se encontram e seguem navegando juntinhos... Não é lindo?

— Ah, agora entendi tudo!

— Entendeu tudo? Como assim?

— Olha só o azar que eu dei: encontrei um navio de guerra!

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Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela.

Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.

— Depressa! — ordena ele. — Pegue as suas coisas e vamos fugir!

— Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!

— Acordar? Quem você pensa que está lá embaixo segurando a escada?

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Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:

— Cara, por favor... Me paga um café!

— Claro! — diz Ricardo, muito bondoso — Quer uma cerveja também?

— Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!

— Então senta aí! — insiste Ricardo — Vamos jogar baralho com a gente!

— Eu também não jogo — diz o mendigo — Só quero o cafezinho mesmo!

— Então pega um cigarro aqui, cara!

— Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!

— Já sei! — diz Ricardo — Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!

— Isso eu aceito! — diz o mendigo, sorrindo.

Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:

— Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?

— Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!

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Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:

— Mamãe, pra que servem as camisinhas?

— É para usar na hora de fazer amor — responde ela baixinho.

Pouco depois, o garoto vem com outra:

— Por que é que vem em pacote de três?

— É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.

Pouco depois:

— E esses pacotes com seis?

— É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.

Já na saída:

— E esse pacotão com doze?

— Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...

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Um bem-sucedido empresário brasileiro que sempre ia sozinho a Paris em suas viagens de negócios, um dia, atendendo aos apelos da mulher, concorda em levá-la.

Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famosos cabarés.

— Não! — protestou o marido. — De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher direita...

O protesto foi em vão. Todo mundo sabe que quando uma mulher quer, dois não brigam.

Ao entrar no cabaré, o porteiro o cumprimentou:

— Boa noite, Senhor Pedro, seja bem-vindo!

A mulher olhou-o carrancuda.

Em seguida foi a vez do garçom:

— A mesa de sempre, Senhor Pedro?

A mulher ficou furiosa, mas ele conseguiu contornar a situação.Pouco depois, uma moça entrou no palco e começou a fazer um strip-tease. No meio do espetáculo ela vira-se para a platéia e diz com voz sussurante:

— Alguém quer me ajudar a tirar a minha calcinha?

— Eu! Eu! Eu! — gritava a platéia.

— E o senhor, Senhor Pedro? Não vai querer? — perguntou ela.

Ao ouvir aquilo, a mulher dele partiu para a agressão:

— Seu cretino duma figa — e começou a esmurrá-lo.

Alguns segundos depois, o dono da boate foi apartar a briga:

— Senho Pedro, se essa vagabunda estiver incomodando-o, eu mando botá-la para fora!

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O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:

— Vem, me faz sentir mulher!

O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:

— Toma, lava!

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Aborrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior agressividade nas relações sexuais.

— Em vez de comportar-se como um marido entediado, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar em casa, agarre-a e faça o amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!

Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.

— E qual foi à reação dela? — pergunta o conselheiro, curioso.

— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas até que ficaram um pouco excitadas.

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Depois de mandar a empregada embora, a mulher reclama com o marido durante o jantar.

— Querido, você viu o que aquela safada fez?

— Quem, a sua mãe?

— Não, meu bem! Aquela desgraçada da Maria! Ela foi embora e levou duas toalhas nossas.

— Levou pra onde?

— Levou embora! Que sem-vergonha! Justamente nossas melhores toalhas.

— Não fique nervosa, eu comprarei outras!

— Comprar outras? De que jeito? Foram aquelas toalhas que eu roubei daquele hotel em Paris!

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Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a França, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:

— Você quer que eu traga uma lembrancinha?

— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma francesinha!

A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:

— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?

— Ah, a francesinha?

O marido acena com a cabeça, animado.

— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!

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