Piadas de Casal

Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas.

Indignado, o dentista consegue balbuciar:

— Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prédio ao lado!

— Não me enganei coisíssima nenhuma — se defende a mulher.

— Na semana passada estive aqui com o meu marido e...

— Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele...

— Pois então, trate de encontrá-la!

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Em uma descontraída mesa de bar, o sujeito bebe uma cerveja com sua mais nova namorada, que curiosamente fica alisando a parte mais larga da garrafa e suspirando.

— Vera Lúcia! — interrompe ele — Eu posso saber por que você tanto alisa essa garrafa?

— Ah, Inácio... — sussurra ela, desligada — É que eu estava pensando no meu ex-namorado.

— No Pedrão? — pergunta ele, enciumado — E em mim, você nunca pensa?

Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar e diz:

— Às vezes...

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A moça recém-casada liga desesperada para a mãe:

— Mamãe, mamãe! Eu briguei com o Marcos! — a moça grita, aos prantos.

— Mas minha filha! — a mãe tenta consolá-la — Isso é normal... daqui a pouco você vai se sentir bem de novo!

— Sim, eu sei! — a filha responde — Mas o que eu faço com o cadáver?

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Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.

— Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.

— E nos outros quinze?

— Aí, eu faço o que ela quiser!

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Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.

E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.

Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.

— Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!

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O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto sua.

— Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?

— Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!

— Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder!

— Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior pode me acontecer?"

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Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:

— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...

— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...

— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...

— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!

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No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.

— Por que é que o senhor quer o divórcio?

— Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa! Estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.

— Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! — exclama o Juiz — e a senhora, o que tem a dizer?

— Senhor Juiz, o meu marido é um ordinário! Ouviu como ele chamou os meus amigos?

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Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.

— Sara, eu estou morrendo... — diz ele com voz rouca.

— Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!

— Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?

— Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!

— Sara, e em 42, em Paris, quando aqueles bandidos nos capturaram, você estava comigo?

— Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!

— E quando fomos levados para Auschwitz, você estava comigo?

— Estava sim!

— Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!

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Um pai estava preocupado, porque a sua filha não havia revelado a precária condição cardíaca para o noivo.

Na primeira chance que teve, chamou o futuro genro para uma conversa particular:

— Não sei se você sabe Luís, mas minha filha tem angina profunda.

— Tem razão, seu Mário. E o ânus também.

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Três meses depois de casada com um homem muito rico, a filha comenta com a mãe que quer se divorciar.

— Mas, minha filha — protesta a mãe. — O seu marido te dá todas as mordomias, você mora numa casa belíssima, tem três empregados, gasta o quanto quiser. Além do mais, ele sempre me pareceu um bom sujeito.

— É porque você não conhece esse animal! Imagina, mamãe que todos os dias ele quer fazer sexo anal comigo. Todos os dias, sem descanso. Eu já não aguento mais! Quando eu me casei o meu cu era do tamanho de uma moeda de cinco centavos e hoje está do tamanho de uma moeda de um real.

— Mas, minha filha! Vai me dizer que você está pensando em se separar do seu marido só por causa de noventa e cinco centavos?

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O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:

— Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!

— Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! — animou-se a mulher.

— Então vamos nessa! É um! É dois! E é...

Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.

Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:

— Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!

— Pode sair, não tem problema — o outro respondeu.

O marido ficou puto e reclamou:

— Porra, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!

— Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!

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Depois de algumas horas na praia, a namorada se emputece com os olhares do namorado para o corpo de toda garota que passa na frente do casal.

— É impressionante! — resmunga ela — Vocês homens são mesmo todos iguais!

— Querida, não é que nós somos todos iguais... O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes!

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