Piadas de Casal

O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:

— Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!

— Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! — animou-se a mulher.

— Então vamos nessa! É um! É dois! E é...

Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.

Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:

— Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!

— Pode sair, não tem problema — o outro respondeu.

O marido ficou puto e reclamou:

— Porra, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!

— Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!

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Depois de algumas horas na praia, a namorada se emputece com os olhares do namorado para o corpo de toda garota que passa na frente do casal.

— É impressionante! — resmunga ela — Vocês homens são mesmo todos iguais!

— Querida, não é que nós somos todos iguais... O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes!

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O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino.

Muito louca da vida, a mulher grita:

— Vai, canalha, fala! Agora eu quero ver você me dar um, pelo menos um motivo pra chegar as seis da manhã em casa!

Ele responde, sem pensar duas vezes:

— Ué, o café da manhã, oras!

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O rapaz chega ao hospital todo arrebentado.

— Como é que você conseguiu se machucar dessa maneira?— pergunta a enfermeira, curiosa.

— Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.

— Nossa! Ele é maluco?

— Não, ele é surdo...

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Depois de certo tempo de namoro, o casal vai pro motel para a tão esperada primeira vez. Aí a moça diz:

— Olha, você deve estar fazendo uma idéia errada, eu não sou desse tipo.

— Não esquenta, nunca pensei mal de você.

— Vou te confessar uma coisa... sabe que você é o primeiro?

— Primeiro a transar?

— Não, o primeiro a não pensar mal de mim!

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Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando:

— E tem mais: nem boa de cama você é!

Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar.

O telefone toca uma, duas, três, quatro vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí a mulher finalmente atende.

— Por que você demorou tanto para atender? — pergunta o marido.

— Eu estava na cama — responde ela.

— Na cama? O que você estava fazendo na cama numa hora dessas?

— Nada demais — responde a mulher. — Eu tava só pegando uma segunda opinião!

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Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo!

Depois de tudo preparado, chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em casa. A cama estava coberta com pétalas de flores e com arranjos maravilhosos de antúrios, além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava branco. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:

— A casa está pegando fogo!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

— Puta que pariu, não é incêndio! É macumba!!!

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O casal acaba se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:

— Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!

— Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!

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O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindíssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.

— Quem é essa? — pergunta a esposa, enciumada.

— Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.

— Em qual profissão, na sua ou na dela?

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O casal adorava passear de barco. Todos os finais de semana, iam para a praia, alugavam um barco e passavam o dia todo em alto mar.

Um dia, o sujeito começa a pensar na possibilidade de acontecer algum acidente e resolve treinar a mulher.

— Querida, vamos fingir que estou tendo um infarto. Você pega o leme e vê se consegue levar o barco de volta até o porto.

O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo direitinho até chegarem em terra firme.

Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se estatela no sofá.

— Querido — sugere a mulher. — Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!

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O marido tinha acabado de ser despedido. Chegando em casa ele encontra a mulher na cozinha, chorando copiosamente enquanto descascava uma cebola.

— Espera aí, meu amor! Deixa eu te contar uma coisa triste, para você não desperdiçar essas lágrimas.

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Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa:

— Amorzinho, me diga a verdade... Com quantos homens você já se deitou?

— Ah, querido, não vamos falar disso agora...

— Pode falar, amor... Eu não vou ficar chateado.

— Você Jura?

— Claro, meu bem. Fale a verdade pra mim!

— Tudo bem — diz a mulher, contando nos dedos — Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Eunice... Bom, acho que foram nove!

— Ah, então eu sou o seu décimo homem? — perguntou o marido, decepcionado.

— Não, seu bobo... Você foi o primeiro!

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Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo, acende a luz e nota um cara pulando para fora da janela.

A mulher grita:

— Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

— Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

— Porque eu pensei que fosse você, até que ele começou a segunda...

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Uma moça estava prestes a se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela resolveu procurar um cirurgião plástico.

— Doutor, por favor me ajude! Vou me casar e não sou mais virgem, mas não quero que meu noivo descubra!

— Não se preocupe, minha filha! Vou colocar um pedaço dessas bexigas de aniversário e ele dificilmente irá notar a diferença.

Quando estavam na lua de mel, ambos já tinham tirado a roupa, mas o rapaz percebeu algo e ficou estático.

— Por que você está assim, nunca viu uma vagina? — pergunta a noiva.

Ao que o noivo prontamente responde:

— Olha, amor! Eu já vi de todo tipo, mas com uma mensagem de Feliz Aniversário é a primeira vez.

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