Piadas de Casal

O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino.

Muito louca da vida, a mulher grita:

— Vai, canalha, fala! Agora eu quero ver você me dar um, pelo menos um motivo pra chegar as seis da manhã em casa!

Ele responde, sem pensar duas vezes:

— Ué, o café da manhã, oras!

17
12
5

O rapaz chega ao hospital todo arrebentado.

— Como é que você conseguiu se machucar dessa maneira?— pergunta a enfermeira, curiosa.

— Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.

— Nossa! Ele é maluco?

— Não, ele é surdo...

10
6
4

Depois de certo tempo de namoro, o casal vai pro motel para a tão esperada primeira vez. Aí a moça diz:

— Olha, você deve estar fazendo uma idéia errada, eu não sou desse tipo.

— Não esquenta, nunca pensei mal de você.

— Vou te confessar uma coisa... sabe que você é o primeiro?

— Primeiro a transar?

— Não, o primeiro a não pensar mal de mim!

9
2
7

Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando:

— E tem mais: nem boa de cama você é!

Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar.

O telefone toca uma, duas, três, quatro vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí a mulher finalmente atende.

— Por que você demorou tanto para atender? — pergunta o marido.

— Eu estava na cama — responde ela.

— Na cama? O que você estava fazendo na cama numa hora dessas?

— Nada demais — responde a mulher. — Eu tava só pegando uma segunda opinião!

11
2
9

Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo!

Depois de tudo preparado, chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em casa. A cama estava coberta com pétalas de flores e com arranjos maravilhosos de antúrios, além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava branco. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:

— A casa está pegando fogo!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

— Puta que pariu, não é incêndio! É macumba!!!

39
35
4

O casal acaba se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:

— Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!

— Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!

12
5
7

O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindíssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.

— Quem é essa? — pergunta a esposa, enciumada.

— Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.

— Em qual profissão, na sua ou na dela?

8
0
8

O casal adorava passear de barco. Todos os finais de semana, iam para a praia, alugavam um barco e passavam o dia todo em alto mar.

Um dia, o sujeito começa a pensar na possibilidade de acontecer algum acidente e resolve treinar a mulher.

— Querida, vamos fingir que estou tendo um infarto. Você pega o leme e vê se consegue levar o barco de volta até o porto.

O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo direitinho até chegarem em terra firme.

Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se estatela no sofá.

— Querido — sugere a mulher. — Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!

13
5
8

O marido tinha acabado de ser despedido. Chegando em casa ele encontra a mulher na cozinha, chorando copiosamente enquanto descascava uma cebola.

— Espera aí, meu amor! Deixa eu te contar uma coisa triste, para você não desperdiçar essas lágrimas.

7
-5
12

Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa:

— Amorzinho, me diga a verdade... Com quantos homens você já se deitou?

— Ah, querido, não vamos falar disso agora...

— Pode falar, amor... Eu não vou ficar chateado.

— Você Jura?

— Claro, meu bem. Fale a verdade pra mim!

— Tudo bem — diz a mulher, contando nos dedos — Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Eunice... Bom, acho que foram nove!

— Ah, então eu sou o seu décimo homem? — perguntou o marido, decepcionado.

— Não, seu bobo... Você foi o primeiro!

38
28
10

Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo, acende a luz e nota um cara pulando para fora da janela.

A mulher grita:

— Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

— Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

— Porque eu pensei que fosse você, até que ele começou a segunda...

26
18
8

Uma moça estava prestes a se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela resolveu procurar um cirurgião plástico.

— Doutor, por favor me ajude! Vou me casar e não sou mais virgem, mas não quero que meu noivo descubra!

— Não se preocupe, minha filha! Vou colocar um pedaço dessas bexigas de aniversário e ele dificilmente irá notar a diferença.

Quando estavam na lua de mel, ambos já tinham tirado a roupa, mas o rapaz percebeu algo e ficou estático.

— Por que você está assim, nunca viu uma vagina? — pergunta a noiva.

Ao que o noivo prontamente responde:

— Olha, amor! Eu já vi de todo tipo, mas com uma mensagem de Feliz Aniversário é a primeira vez.

46
35
11

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranqüila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:

— Amorzinho... só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!

— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?

— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...

— E se algum vizinho estiver acordado?

— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete, faz... Não vamos perder essa oportunidade!

Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.

— Carolzinha! — diz a namorada, assustada — O que você está fazendo acordada?

— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente quer dormir!

81
76
5