Piadas de Casal

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:

— Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:

— Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a ideia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:

— Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:

— Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:

— Feliz aniversário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

56
49
7

No jornal, o homem lê a reportagem sobre a atriz que havia se casado com um atleta de Q.I. notoriamente baixo. Vira-se para a mulher e pergunta:

— Por que os imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?

A mulher sorri para ele.

— Ah, querido, obrigada.

26
21
5

Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante. Um belo dia ele perde a hora e sai feito um desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce as escadas do prédio correndo, pega o carro e acelera para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o café:

— Onde estava, Super-Homem?

— Fui pegar o jornal — responde, meio sem jeito.

— O Super-Homem vai tomar café?

— Vou, claro.

— O Super-Homem quer suco?

E ele diz que sim. No entanto, não agüenta e pergunta:

— Que história é essa de Super-Homem? Alguma referência ao meu porte atlético?

— Não seja ridículo... É que só você e ele vestem a cueca por cima da calça.

31
22
9

Após uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela. Quando São Pedro chegou, ela comentou:

— Que lugar lindo! Como faço para entrar?

— Para ser admitida aqui, você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira — respondeu ele.

— Que palavra?

— Amor.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.

Um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.

— Que surpresa! — disse ela. — Como você está?

— Muito bem. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde morávamos e comprei uma mansão. Minha mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Estávamos de férias e hoje fui esquiar. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou. Então, como faço para entrar?

— Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira.

— Qual palavra?

— Otorrinolaringologista.

58
47
11

Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular começa a tocar. Um deles pega o aparelho no banco e atende:

— Alô, amor — diz a mulher do outro lado da linha. — Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de vison mais lindo do mundo. É uma pechincha, só 3 mil. Posso comprar?

— Claro que pode — responde ele.

— Ah — continua a mulher -, na concessionária tem aquele Mercedes da cor que eu queria. Será que levo?

— Boa idéia, querida.

— E você não vai acreditar — diz ela, afinal. — Aquela casa de que eu gostei está à venda por meio milhão, e pensei em fazer uma oferta.

— É, faça sim — concorda ele.

— Então preciso correr, amor — despede-se a mulher.

O homem desliga o aparelho e pergunta:

— De quem é este telefone aqui?

42
37
5

A mulher está na cozinha, fritando um ovo, tranqüila, quando o marido chega e começa a gritar:

— Cuidado! Cuidado! Joga mais óleo!

Antes que ela tivesse qualquer reação, ele continuou:

— Vai grudar no fundo! Cuidado!

— Vira, vira, vira!

A mulher começou a ficar nervosa e ele continuava:

— Olha o cabo da panela! Meu Deus! O sal! Não esquece o sal!

Então ela protesta:

— Escuta aqui! Por acaso você acha que eu não sei fritar um ovo?

— Eu sei que você sabe, querida — respondeu ele — Eu só quero que você saiba como eu me sinto quando dirijo e você está do meu lado!

31
23
8

A mulher diz ao marido durante um passeio na praça:

— Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: "Dê-me uma moeda, bela senhora!"

— Ele disse "bela senhora"?

— Disse, sim.

— Pois então dê, porque é cego mesmo.

42
37
5

Ao chegar em casa, o marido senta-se em frente à TV e diz à mulher:

— Rápido! Traga a cerveja antes que comece.

Ela faz uma careta de impaciência e leva a cerveja para ele. Quinze minutos depois, ele grita:

— Traga outra cerveja! Vai começar a qualquer momento.

A mulher se enfurece:

— Vai ficar a noite inteira na frente da televisão bebendo cerveja? Você é o sujeito mais preguiçoso, mais...

Ele a interrompe com um suspiro.

— Está vendo? Já começou!

26
19
7

A situação estava braba e o marido virou para a mulher e disse:

— É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.

A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 reais. O marido satisfeito pergunta só uma curiosidade, quem pagou 1 real?

Ao que ela responde:

— Todos!

23
14
9

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.

Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.

Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.

Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

— E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?

— Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

44
37
7

Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:

— O seu marido está com stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!

— Tudo bem, doutor... Pode falar! — concorda a esposa, apreensiva.

— Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:

— Meu filho, você vai morrer!

53
36
17

Um certo dia Tarzan ia passeando pelos cipós da selva e Jane o chama e diz:

— Tarzan isso aí que você tem entre as pernas e roupa suja e o que eu tenho e a maquina de lavar. A partir de hoje você tem que vir lavar a roupa aqui comigo todos os dias.

O Tarzan passou o mês todo indo a casa da Jane "lavar a roupa", mas depois de um certo tempo, Tarzan não apareceu mas na casa da Jane.

Quando Jane viu Tarzan de novo ela perguntou:

— Tarzan, por que você não veio mas lavar a roupa aqui?

E o Tarzan todo orgulhoso diz:

— Tarzan aprendeu a lavar roupa com a mão!

26
17
9

Um casal estava num motel, na cama, quando um assaltante entra no quarto e pede todo o dinheiro do casal. O casal dá todo dinheiro, jóias e tudo de valor que possuíam...

Então o assaltante pergunta para a mulher:

— Qual é o seu nome?

A mulher responde:

— É... Margarida...

O assaltante pensa bastante e então diz:

— Margarida é o nome da minha mãe. Por isso não vou te matar.

O assaltante então foi falar com o marido:

— E você? Como é seu nome?

— Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa também só me chama de Margarida...

57
21
36

Um casal decide passar ferias na praia do Caribe onde passou a 20 anos atrás. Por problemas de trabalho a esposa não pode ir.

Chegando lá o homem vê que tem um computador e decide enviar uma e-mail para sua esposa. Sem querer errou uma letra e enviou para um outro endereço de e-mail. Uma viuva que acabara de chegar do enterro do seu marido desmaia em frente do computador onde poderia se ler:

"Querida esposa cheguei bem espero que a sua viagem seja tão tranquila como foi a minha, espero você na sexta que vem.

Obs: Não traga muita roupa pois aqui faz um calor infernal."

108
92
16

Um casal estava namorando, quando o rapaz se dirige à garota:

— Querida...

— Fala, meu bem!

— Você é capaz de se casar com um homem imbecil mas que fosse rico?

— Você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?

25
3
22