Piadas de Casal

Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõe depressa.

— O que está havendo? — pergunta o velho.

— Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!

— Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota?

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Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos) resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite.

Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas.

No caminho, uma delas falou:

— Fê, pára o carro! Eu preciso fazer xixi!

— Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um cemitério.

Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar, na frente de um túmulo.

— Caraca! — gritou Rê — Como é que eu vou me secar? Não posso ficar ensopada desse jeito... Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou e jogou a dita cuja fora.

— O quê? — gritou Rê, indignada — Nunca que eu vou jogar a minha lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! — e se limpou com a fita de uma coroa de flores.

No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:

— Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha?

— Putz, isso não é nada! — falou o amigo — Pior foi a Rê que chegou com uma faixa presa no rabo, escrito: "Jamais te Esqueceremos".

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Um homem e uma mulher, começaram a brigar num meio de viagem que eles estavam fazendo. Numa hora, eles passaram perto de uma fazenda, perto dos porcos. O marido, querendo dar uma de engraçadinho, falou pra mulher:

— Eles são os seus parentes?

E a mulher respondeu:

— Sim. São os meus cunhados!

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Sabendo que a filha de 18 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e corre pro quarto dela. Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:

— Só casando, só casando, só casando...

Orgulhoso dos princípios da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:

— Só casando. Só casando! Só casando!

— Essa é a minha garota! — sussurra ele — Eu sou um homem de sorte de ter uma filha tão disciplinada e...

— Só casandooooooo! — interrompe ela, aos berros, do outro lado da porta.

Convicto de que a filha sabe se defender sozinha, o pai vai pra sala assistir TV. Meia hora depois, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:

— Papai? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! A propósito, este é o meu novo namorado. O nome dele é Zando!

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Duas noites seguidas, no meio de um sono muito agitado, o sujeito deixa escapar um nome feminino: "Diana..." Na terceira vez, a mulher resolve acordá-lo com uns trancos.

— Não se preocupe, querida — diz ele. — Diana é o nome da égua favorita no quarto páreo de domingo.

Quando ele volta do trabalho, a mulher parece ainda mais furiosa.

— O que foi agora, benzinho?

— Tua égua telefonou desmarcando o programa do sábado.

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A mulher pergunta:

— Você sabia que o irmão de dona Enilda foi a Curitiba e ganhou vinte milhões no negócio de jóias?

O marido responde:

— Em primeiro lugar não foi o irmão de dona Enilda, foi o seu tio. Em segundo, não foi em Curitiba e sim em São Paulo. E mais não foi vinte milhões e sim vinte contos. E o negócio foi do governo e não de jóias. Além disso, foi eu quem disse isso, ontem, a você.

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Uma mulher encontra a amiga chorando:

— O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?

— Ah! Como eu sou infeliz!

— O que houve? — pergunta.

— É o meu namorado!

— O que aconteceu com ele?

— A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!

— Nossa que maldade! Que gente ruim!

— Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!

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Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:

— Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:

— Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a ideia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:

— Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:

— Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:

— Feliz aniversário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

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No jornal, o homem lê a reportagem sobre a atriz que havia se casado com um atleta de Q.I. notoriamente baixo. Vira-se para a mulher e pergunta:

— Por que os imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?

A mulher sorri para ele.

— Ah, querido, obrigada.

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Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante. Um belo dia ele perde a hora e sai feito um desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce as escadas do prédio correndo, pega o carro e acelera para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o café:

— Onde estava, Super-Homem?

— Fui pegar o jornal — responde, meio sem jeito.

— O Super-Homem vai tomar café?

— Vou, claro.

— O Super-Homem quer suco?

E ele diz que sim. No entanto, não agüenta e pergunta:

— Que história é essa de Super-Homem? Alguma referência ao meu porte atlético?

— Não seja ridículo... É que só você e ele vestem a cueca por cima da calça.

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Após uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela. Quando São Pedro chegou, ela comentou:

— Que lugar lindo! Como faço para entrar?

— Para ser admitida aqui, você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira — respondeu ele.

— Que palavra?

— Amor.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.

Um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.

— Que surpresa! — disse ela. — Como você está?

— Muito bem. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde morávamos e comprei uma mansão. Minha mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Estávamos de férias e hoje fui esquiar. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou. Então, como faço para entrar?

— Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira.

— Qual palavra?

— Otorrinolaringologista.

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Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular começa a tocar. Um deles pega o aparelho no banco e atende:

— Alô, amor — diz a mulher do outro lado da linha. — Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de vison mais lindo do mundo. É uma pechincha, só 3 mil. Posso comprar?

— Claro que pode — responde ele.

— Ah — continua a mulher -, na concessionária tem aquele Mercedes da cor que eu queria. Será que levo?

— Boa idéia, querida.

— E você não vai acreditar — diz ela, afinal. — Aquela casa de que eu gostei está à venda por meio milhão, e pensei em fazer uma oferta.

— É, faça sim — concorda ele.

— Então preciso correr, amor — despede-se a mulher.

O homem desliga o aparelho e pergunta:

— De quem é este telefone aqui?

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A mulher está na cozinha, fritando um ovo, tranqüila, quando o marido chega e começa a gritar:

— Cuidado! Cuidado! Joga mais óleo!

Antes que ela tivesse qualquer reação, ele continuou:

— Vai grudar no fundo! Cuidado!

— Vira, vira, vira!

A mulher começou a ficar nervosa e ele continuava:

— Olha o cabo da panela! Meu Deus! O sal! Não esquece o sal!

Então ela protesta:

— Escuta aqui! Por acaso você acha que eu não sei fritar um ovo?

— Eu sei que você sabe, querida — respondeu ele — Eu só quero que você saiba como eu me sinto quando dirijo e você está do meu lado!

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A mulher diz ao marido durante um passeio na praça:

— Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: "Dê-me uma moeda, bela senhora!"

— Ele disse "bela senhora"?

— Disse, sim.

— Pois então dê, porque é cego mesmo.

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Ao chegar em casa, o marido senta-se em frente à TV e diz à mulher:

— Rápido! Traga a cerveja antes que comece.

Ela faz uma careta de impaciência e leva a cerveja para ele. Quinze minutos depois, ele grita:

— Traga outra cerveja! Vai começar a qualquer momento.

A mulher se enfurece:

— Vai ficar a noite inteira na frente da televisão bebendo cerveja? Você é o sujeito mais preguiçoso, mais...

Ele a interrompe com um suspiro.

— Está vendo? Já começou!

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