Piadas de Casal

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Doença Incurável

As duas amigas se encontram:

— Oi, Teresa, como vai?

— Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.

— Meu Deus!

— E o pior... só tenho mais alguns dias de vida!

— Ah, coitada! — e depois de refletir alguns segundos: — Já sei, vou te ajudar!

— Como?

— Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!

— Por quê?

— Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!

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Passando Mal

Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:

— Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?

— Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!

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Jogo da Verdade

A o completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:

— Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?

— Tudo bem — concordou a mulher — Confessa você primeiro!

— Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã...

— O quê? — interrompe ela, furiosa — Justo com a minha irmã?

— Amor, você prometeu que perdoaria...

— Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez...

— Claro, amorzinho — diz ele, aliviado — que segredinho você tem pra me contar?

— Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!

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Encontro no Paraíso

Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu.

Chegando no paraíso, ela encontra o marido.

— Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex. — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!

— Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe!"

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Apostando a Mulher

O marido chega para a mulher e diz:

— Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.

— Como assim?

— Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!

— Como você pôde fazer uma coisa dessas?

— Ué... roubando, oras bolas!

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Querendo Tudo

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.

Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:

— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!

O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.

Então a esposa continuou:

— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...

O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.

E ela continuou:

— Eu vou ficar com a casa...

Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.

— Eu quero ficar com as crianças...

160 km/h.

Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!

170 km/h.

E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?

— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.

Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:

— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?

Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:

— O airbag fica do meu lado!

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Conversa na Cama

Depois de uma transa, o casal de namorados conversa, em uma cama de motel:

— Amor... Você ainda vai me amar quando a gente for casado? — murmura ela.

Ele pensa um pouco e diz:

— Acho que sim. Sempre tive uma queda por mulheres casadas.

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Histórico do Casamento

O cara, casado há 5 anos, desabafa com o amigo solteiro:

— Antes do casamento eu falava muito e minha mulher só escutava... Nos primeiros meses de casados, minha mulher falava muito e eu só escutava... Agora os dois falam muito... e quem escuta são os vizinhos!

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Lógica Masculina

Um casal, havia acabado de se separar. Eles tinham um filho somente, que amavam muito. Resolveram lutar pela guarda do filho.

No tribunal, a mulher se defende dizendo:

— Ele é fruto do meu ventre, eu devo ficar com a guarda do filho!

O homem questionou:

— Senhor juiz, quando eu coloco a moeda na máquina de refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?

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Código Sexual

A garota casa-se e vai viajar em Lua de Mel.

A mãe, preocupada com a felicidade sexual da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.

— Mas, mamãe! E se ele estiver do meu lado?

— Não tem problema, minha filha! Vamos usar um código! Vamos falar em bifes. Cada transada é um bife, entendeu?

— Ok!

E a moça viajou. Dois dias depois, liga para a mãe:

— Ontem ele comeu um bife!

Na semana seguinte:

— Ele comeu só dois bifes essa semana!

Na outra semana:

— Essa semana ele comeu só um bifinho...

Inconformada, a mãe adverte:

— Não é possível, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema sério... Veja o seu pai: já estamos casados há mais de vinte anos e só ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!

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Túmulo do Marido

Aquela viúva recente está rezando ajoelhada diante do túmulo do marido, em prantos, quando chega uma outra mulher e começa a fazer xixi sobre o túmulo.

— Mas o que é isso? — reclama ela, indignada. — Você perdeu o juízo? Fazendo xixi sobre o túmulo do meu marido?

Ao que a mulher se justificou:

— Cada um chora por onde tem saudade!

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Marido Romântico

Duas mulheres conversando:

De repente uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionando em frente à sua casa, ela espia pela janela e comenta:

— É o meu marido! E o pior é que ele comprou flores!

— Nossa! Que romântico!

— Romântico? Se você soubesse... vou ter de passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas!

E a outra, indignada:

— Ué, você não tem nenhum vaso em casa?

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Homem Frouxo

O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.

— Mas é muito simples para você resolver isso — aconselhou-o o psicólogo — Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.

O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.

Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.

Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18º andar.

Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:

— E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!

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Dois Lados

Numa briga entre um casal, ela tenta ser conciliadora:

— Meu bem, como tudo na vida, no casamento também existe o lado bom e o lado ruim.

— Qual é o lado bom?

— O companheirismo, os filhos, a amizade, a cumplicidade e... quer que eu diga qual é o lado ruim também?

— Não, não é necessário, esse eu já conheço muito bem! Eu só não me lembrava mais do lado bom!

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Parado pelo Guarda

O cara ia a toda na sua motocicleta incrementada quando um guarda rodoviário faz sinal e pede para ele parar:

— Acabo de receber um chamado pelo rádio — começa o guarda. — A sua senhora caiu na estrada a uns dez quilômetros daqui!

— Mas, que boa notícia, seu guarda! Eu já estava achando que tinha ficado surdo!

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Alta Velocidade

Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:

— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?

Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.

Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.

Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!

Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:

— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...

— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!

Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.

— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... rápido!

A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:

— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!

Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:

— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!

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Chamado de Papai

O marido tenta se explicar:

— Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada além disso. Sem falar de que na minha idade...

— Não interessa! Você não vai me convencer, Noel!

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Dizer Algo

O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.

— Calma, amorzinho! — diz ela, toda dengosa — Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?

Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.

— Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! — diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.

A namorada olha indignada e grita:

— É só isso que você tem pra me dizer?

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Novos Companheiros

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia:

"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet".

O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo.

O vendedor lhe diz:

— Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.

O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama:

"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".

A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep.

Diz o vendedor:

— É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.

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Sena Acumulada

A moça morava com um sujeito que além de muito grosso, chegava bêbado todos os dias, batia nela e ainda lhe pedia dinheiro emprestado para gastar nos bares.

Um belo dia ela acaba ganhando sozinha na Sena Acumulada e a primeira coisa que faz é se livrar no canalha.

Mas o sujeito não se conforma e vai até a delegacia reclamar os seus direitos. Após ouvir sua história, o delegado olha bem para a cara do salafrário e sentencia:

— Mas você é um tremendo cara-de-pau, hein? É claro que você não tem direito a nada... nem casado com a moça você é...

— Mas doutor, eu ajudei ela a ganhar a grana!

— Ajudou? Como?

— O senhor não concorda que para ganhar na Sena sozinha a pessoa tem que ter um cu desse tamanho?

— Sim...

— Pois então... taí a minha colaboração, doutor!

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Jantar Para os Amigos

Encerrado o expediente, o sujeito quer relaxar e bater um papo com os colega de trabalho.

— E se a gente fosse à sua casa ver um jogo e tomar umas cervejas? — Sugere um deles ao rapaz.

— Bem...Por mim, pode ser. Mas preciso ver com a patroa...

O homem pega o celular e disca o número da sua casa. Quando atendem, ele pergunta:

— Querida, o que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa hoje à noite?

— Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.

Os dois ficam mudos por alguns segundos. Até que o sujeito conclui:

— Desculpe... Devo ter ligado para o número errado.

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Depois da Prisão

Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:

— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!

— Legal, então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.

A mulher aceitou, um pouco curiosa.

— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!

Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.

— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?

— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?

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Número de Homens

Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:

— Com quantos homens você já foi para a cama?

Ela fica em silêncio.

— Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!

Ela continua calada e ele perde a paciência:

— Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?

— Calma! Estou contando!

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Mulher Molhadinha

Vítima da rotina proporcionada por vinte anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversário de abstinência sexual.

Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo.

Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma langerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz lânguida, sussurrou:

— Meu bem, hoje estou tão molhadinha...

Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar à leitura.

— Ué, por que você parou? — reclamou a mulher, indignada.

— Parou o quê?

— Parou de me acariciar.

— E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a página.

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Fim da Pensão

A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.

Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

— Diga filha, qual foi a reação dela? — pergunta ele, curioso.

— Ela mandou dizer que você não é o meu pai.