Piadas de Casal

Uma senhora comprou um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Chamou o marceneiro e pediu que o consertasse.

Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas.

Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:

— O que é que o senhor está fazendo aí dentro?

— O senhor não vai acreditar — responde o marceneiro —, mas estava esperando o ônibus passar.

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— Esse meu casamento está insuportável. Tudo o que eu e meu marido fazemos é discutir e brigar. Já perdi quase 15 quilos nesses últimos dois meses.

— E por que você não pede logo o divórcio?

— Agora, não. Preciso perder mais uns dez quilos.

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A mulher telefona para o marido: o carro está com um probleminha e ela pede para ele ir até lá.

— O que houve, ó mulher?

— Entrou água no motor e o carro parou.

— Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?

— Tá aqui dentro do rio.

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Um casal está em viagem de carro e os dois vão almoçar num restaurante à margem da estrada. Almoçam e seguem viagem. Já estão a uma boa distância, quando a mulher lembra que esqueceu os óculos dela no restaurante e insiste em voltar para apanhá-los. O homem diz que não volta. Não volta e ponto final. Os dois discutem, trocam acusações, palavrões até que ele se convence e faz a volta. Chegam ao restaurante, a mulher vai descendo do carro quando o homem fala:

— Aproveita e pega o meu chapéu.

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O homem vai até a delegacia prestar queixa de um roubo.

— O ladrão entrou lá em casa de madrugada e nem eu nem a minha mulher percebeu.

O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vítima.

— O elemento tá preso. Agora só falta recuperar o que ele roubou.

— Posso falar com ele, seu delegado?

— Pra quê?

— É que se ele me disser como conseguiu entrar lá em casa de madrugada sem acordar a minha mulher aí eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que ele roubou.

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Dois amigos conversam.

— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.

O outro pensa um pouco e fala:

— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festas.

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O dia em que o noivo se dirige à casa da noiva para pedir ao pai dela a sua mão (da filha, é claro) em casamento é uma das ocasiões mais tensas na vida de um noivo apaixonado. Muitas vezes o noivo ainda não sabe se o pai da noiva concorda ou não com o casamento. Não é raro uma negativa do pai. Sem saber o que lhe aguarda, o nosso herói vai até a casa da noiva. Reunião formal, toda a família na sala de visitas: pai, mãe, irmãos e irmã da noiva. O noivo fala o motivo da visita, coisa que todo mundo já sabe.

— Eu vim pedir a mão de sua filha em casamento.

— Qual delas? — pergunta o pai. — A maior ou a menor?

— Desculpe, mas eu não sabia que a sua filha tinha uma mão maior que a outra.

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Um milionário está à beira da morte e chama o tabelião para fazer o testamento. Lá estão moribundo, tabelião e testemunhas.

— Todo o meu dinheiro, todas as minhas casas, todas as minhas fazendas e propriedades deverão ficar para a minha esposa. Mas tem uma condição.

O tabelião vai escrevendo.

— E qual é a condição? — pergunta o tabelião.

— Minha mulher deve casar de novo dentro de três meses após minha morte. Se ela não casar, não herda nada.

Uma das testemunhas não entende a razão dessa exigência e o milionário explica:

— É que eu quero ter a certeza de que pelo menos uma pessoa vai lamentar a minha morte.

E continua a falar seus últimos desejos.

— Quero que meu corpo seja cremado e as cinzas jogadas dentro do rio.

Mais uma vez um dos presentes não entende a razão disso e o moribundo explica:

— Minha mulher vive dizendo que um dia vai dançar em cima do meu túmulo e eu não vou dar esse gostinho a ela.

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Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta. Disse-lhe o juiz:

— Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!

O homem imediatamente respondeu:

— Vou lhe dar não uma, mas três boas razões: Primeira que não é da sua conta, o senhor não tem nada com isso... segunda que ela era minha esposa, e... terceira que eu não sabia que ela estava morta, ela sempre agia assim!

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Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500,00 para a cafetina e pediu:

— Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!

A madame respondeu:

— Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

— Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

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O marido diz pra esposa:

— O que você faria se eu ganhasse na loteria?

Ela responde:

— Eu pego a minha metade e deixo você, seu besta!

— Excelente — responde ele —, ganhei 12 reais na raspadinha, toma aqui seus 6 contos. Agora some!

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