Piadas de Casal

Um casal está em viagem de carro e os dois vão almoçar num restaurante à margem da estrada. Almoçam e seguem viagem. Já estão a uma boa distância, quando a mulher lembra que esqueceu os óculos dela no restaurante e insiste em voltar para apanhá-los. O homem diz que não volta. Não volta e ponto final. Os dois discutem, trocam acusações, palavrões até que ele se convence e faz a volta. Chegam ao restaurante, a mulher vai descendo do carro quando o homem fala:

— Aproveita e pega o meu chapéu.

21
-6
27

O homem vai até a delegacia prestar queixa de um roubo.

— O ladrão entrou lá em casa de madrugada e nem eu nem a minha mulher percebeu.

O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vítima.

— O elemento tá preso. Agora só falta recuperar o que ele roubou.

— Posso falar com ele, seu delegado?

— Pra quê?

— É que se ele me disser como conseguiu entrar lá em casa de madrugada sem acordar a minha mulher aí eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que ele roubou.

66
36
30

Dois amigos conversam.

— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.

O outro pensa um pouco e fala:

— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festas.

23
13
10

O dia em que o noivo se dirige à casa da noiva para pedir ao pai dela a sua mão (da filha, é claro) em casamento é uma das ocasiões mais tensas na vida de um noivo apaixonado. Muitas vezes o noivo ainda não sabe se o pai da noiva concorda ou não com o casamento. Não é raro uma negativa do pai. Sem saber o que lhe aguarda, o nosso herói vai até a casa da noiva. Reunião formal, toda a família na sala de visitas: pai, mãe, irmãos e irmã da noiva. O noivo fala o motivo da visita, coisa que todo mundo já sabe.

— Eu vim pedir a mão de sua filha em casamento.

— Qual delas? — pergunta o pai. — A maior ou a menor?

— Desculpe, mas eu não sabia que a sua filha tinha uma mão maior que a outra.

30
8
22

Um milionário está à beira da morte e chama o tabelião para fazer o testamento. Lá estão moribundo, tabelião e testemunhas.

— Todo o meu dinheiro, todas as minhas casas, todas as minhas fazendas e propriedades deverão ficar para a minha esposa. Mas tem uma condição.

O tabelião vai escrevendo.

— E qual é a condição? — pergunta o tabelião.

— Minha mulher deve casar de novo dentro de três meses após minha morte. Se ela não casar, não herda nada.

Uma das testemunhas não entende a razão dessa exigência e o milionário explica:

— É que eu quero ter a certeza de que pelo menos uma pessoa vai lamentar a minha morte.

E continua a falar seus últimos desejos.

— Quero que meu corpo seja cremado e as cinzas jogadas dentro do rio.

Mais uma vez um dos presentes não entende a razão disso e o moribundo explica:

— Minha mulher vive dizendo que um dia vai dançar em cima do meu túmulo e eu não vou dar esse gostinho a ela.

23
10
13

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta. Disse-lhe o juiz:

— Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!

O homem imediatamente respondeu:

— Vou lhe dar não uma, mas três boas razões: Primeira que não é da sua conta, o senhor não tem nada com isso... segunda que ela era minha esposa, e... terceira que eu não sabia que ela estava morta, ela sempre agia assim!

23
13
10

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500,00 para a cafetina e pediu:

— Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!

A madame respondeu:

— Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

— Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

29
20
9

O marido diz pra esposa:

— O que você faria se eu ganhasse na loteria?

Ela responde:

— Eu pego a minha metade e deixo você, seu besta!

— Excelente — responde ele —, ganhei 12 reais na raspadinha, toma aqui seus 6 contos. Agora some!

49
37
12

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

— Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

— O que houve meu amor? Nunca viu um hímen?

O marido responde:

— Já, mas em nenhum estava escrito "Feliz Aniversário"!

91
57
34

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz:

— Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:

— Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?

— Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

— Podem entrar.

Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:

— Vocês são os que quebraram a minha janela?

— Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. — responde o marido.

— De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

— Que legal! — diz o marido.

— Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

— Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? — diz o gênio olhando para a esposa.

— Quero uma casa em cada país do mundo. — ela responde.

— Pode considerar seu desejo realizado. — diz o gênio.

— E qual é seu desejo, gênio? — o marido pergunta.

— Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

— Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

— Quantos anos tem seu marido?

— 35.

— E você?

— 29.

— E vocês ainda acreditam em gênios?

40
31
9

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.

Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:

— Pode ficar tranquila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".

A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!

Casam-se. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM". É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar"...

16
9
7