Piadas de Casal

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

— Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

— O que houve meu amor? Nunca viu um hímen?

O marido responde:

— Já, mas em nenhum estava escrito "Feliz Aniversário"!

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Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz:

— Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:

— Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?

— Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

— Podem entrar.

Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:

— Vocês são os que quebraram a minha janela?

— Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. — responde o marido.

— De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

— Que legal! — diz o marido.

— Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

— Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? — diz o gênio olhando para a esposa.

— Quero uma casa em cada país do mundo. — ela responde.

— Pode considerar seu desejo realizado. — diz o gênio.

— E qual é seu desejo, gênio? — o marido pergunta.

— Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

— Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

— Quantos anos tem seu marido?

— 35.

— E você?

— 29.

— E vocês ainda acreditam em gênios?

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Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.

Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:

— Pode ficar tranquila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".

A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!

Casam-se. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM". É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar"...

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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

— Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!

A viúva respondeu:

— Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão... que ele sempre foi.

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A mulher vai ao sex shop e compra uma roupa de Tiazinha para fazer uma surpresa sexual ao seu marido. À noite, o maridão chega do trabalho, cansado, toma um banho, janta e finalmente se deita para descansar. Quando eis que surge do banheiro sua mulher, vestida com aquelas roupas de couro, rebolando, se insinuando, passando a língua vagarosa e sensualmente em volta dos lábios! O marido, não aguentando, diz:

— Nossa, meu amor, só de olhar pra você assim eu não tô aguentando... Eu já tô com vontade de gozar!

— Calma, meu bem, ainda é muito cedo!

— Mas eu não tô aguentando... Deixa eu gozar logo, vai?

— Aguenta um pouquinho, né, amor! — diz a mulher, agora começando a tirar o espartilho.

— Não vou aguentar... Deixa eu gozar, vai?

— Vai! — responde a mulher, brava — Goza então! — Gorda! Gorda! Gorda!

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A mulher acabava de sair do banho e começou a se olhar na frente do espelho. Ela olha para o marido e comenta que acha seus seios pequenos demais.

O maridão, ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia, faz uma sugestão insólita:

— Sabe amor, pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Para aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Ela ficou surpresa com a simpatia sem qualquer fundamento científico. Mas como não custava nada tentar, pegou o papel e começou a esfregar o papel nos seios.

Depois de alguns minutos sem qualquer resultado, ela:

— Quanto tempo demora para funcionar?

— Claro que não é um negócio automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. — responde o marido.

Se sentindo um tanto idiota, a mulher pergunta:

— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo, ele responde:

— Funcionou com o seu traseiro, não funcionou?

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A garota aflita espera o rapaz sair da sua casa:

— E então, falou com o meu pai?

— Hum... hum...

— Me pediu em casamento?

— Hum... hum...

— E você disse a ele que nem consegue mais dormir à noite só por minha causa?

— Hum... hum...

— E ele?

— Não quis saber, mas disse que vai me arranjar um emprego de vigia noturno na loja dele.

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O marido, como todos os maridos, tinha lá seus códigos com a mulher. Uma noite, louco para transar, pede para o filho levar uma mensagem à mãe:

— Diga a ela que eu quero "escrever uma carta".

Minutos depois, o garoto volta:

— Ela mandou dizer que não dá, porque "a fita da máquina está vermelha".

Passados aqueles tais dias críticos, o menino traz ao pai nova mensagem codificada:

— A mamãe mandou avisar que, se o senhor quiser escrever aquela carta, tudo bem: "A fita já está azul outra vez."

— Ah, diz para ela que agora eu já escrevi à mão mesmo!

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Uma noiva muito nervosa, casou virgem e ficou muito brava com o marido. Ela achou que ele estava parecendo um tarado na noite de núpcias. Muito nervosa e tremendo, falou, soluçando:

— Carlos! Eu exijo maneiras na cama. Como se a gente estivesse na mesa!

O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:

— Está bem. Está melhor assim, meu amor?

— Sim.

— Ótimo. Então vamos lá. Querida, você pode me passar a vagina, por gentileza?

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Um produtor cinematográfico estava contando a um amigo que ia dar à noiva um colar de pérolas no dia do aniversário dela.

— Por que é que você não lhe dá alguma coisa prática... por exemplo, um carro? — perguntou o amigo.

E o produtor impaciente responde:

— E você já ouviu falar de carros falsos?

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Desconfiadíssimo, o marido chega em casa, ouve a mulher falando com alguém e para antes de abrir a porta, escutando o restante:

— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora, mexa devagarinho que eu vou acompanhando... Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você também ver... Isso... Está ficando bom. Continue, continue... Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo... Perfeito... Pode descer agora... Quer beber alguma coisa?... Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou?

No dia seguinte, o marido era manchete de jornal:

"Cego de ciúme, matou o instalador de antenas de TV."

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Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

— Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.

— Ok. Querido! Quais são as regras?

— Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.

Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...

Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!

Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!

— Vamos nos dar muito bem, querida...

Quando ela faz um aparte...

— Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!

— E qual é, meu amor?

— Todas as noites, com marido ou sem marido, eu transo!

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Um jovem rico, mas muito tímido, casou-se com uma moça muito bonita e de boa família. À noite foram para a cama e a noiva esperava que ele fizesse aquilo que todos os casais fazem na noite de núpcias. E não aconteceu nada, nem sequer um beijo. Nada! No dia seguinte a esposa foi à casa da mãe chorar a situação.

— Que é que aconteceu de ruim, minha filha? — pergunta a mãe.

— Ele não fez nada, mãe! Ensinei-o como devia fazer, ajudei-o e nada!

— Espera minha filha que eu vou resolver isso.

A sogra foi até a casa e falou para o genro:

— Minha filha está reclamando que você não agiu como um marido com ela ontem à noite.

O genro ficou quieto e a sogra continuou:

— Você não sabe como é que fazem os cães? É isso que você tem que fazer, igualzinho como um cachorro faz! Então logo a noite você faz com a minha filha como os cães fazem com as cadelas, e tudo vai correr bem!

No dia seguinte, a filha voltou a procurar a mãe e chorava mais que no dia anterior.

— Mãe, não sei o que você disse para o meu marido, mas ele ainda foi pior que na noite passada.

— O que é que ele fez? — pergunta a mãe.

— Ele tirou a roupa, tirou a minha roupa, cheirou meu cu, e depois foi mijar contra o armário do quarto.

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