Piadas de Casal

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:

— Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia... Eu realmente preciso de um elogio seu.

O marido retruca:

— Sua visão está perto da perfeição.

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:

— O que os senhores desejam?

— Eu quero um filé mal passado! — responde o homem.

— Senhor? Tem certeza? E a vaca louca?

— Sei lá, pergunta aí pra ela!

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Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse:

— Mas não sabemos nada um sobre o outro!

— Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.

Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa... Ela comenta:

— Isso foi incrível!

— Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo — respondeu ele.

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido. E ele comenta:

— Estou surpreso! Foi nadadora olímpica?

— Não — explicou a donzela — fui garota de programa em Veneza e atendia a domicílio.

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Um sujeito vai para a casa da namorada para uma transa. Na hora H, o aparelho não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha! No mesmo instante volta o vigor juvenil. Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.

Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte:

"Pomada para calos. Cresce, endurece, seca e cai."

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A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:

— Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?

— Não. O Viagra me tirou a fome.

Na hora do almoço ela pergunta:

— Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?

— Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.

De noitinha ela insiste:

— Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?

— Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.

— Puxa vida! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!

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O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos. Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:

— Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

— O que foi que aconteceu, querido? — perguntou a mulher, preparando-se para o pior.

— Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?

— Oh, não! gritou a mulher, — você não fez isso?

— Sim, eu fiz!

— Meu Deus, o que aconteceu?

— Fui despedido... — respondeu o marido.

— Mas, e... a cortadora de pepinos? Te machucou?

— Não, ela também foi despedida!

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Homem e mulher casadinhos conversam.

A mulher pergunta:

— Quantos filhos você quer ter?

— Dois — responde o homem.

E ela retruca:

— Mas eu quero três filhos.

O homem repete:

— Serão dois e mais nada, quem manda sou eu!

E a mulher, já nervosa, grita:

— Espero que goste do terceiro como se fosse teu filho!

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O sujeito vai a médico... exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente:

— Fuma?

— Pouco.

— Tem que parar de fumar.

— Bebe?

— Pouco.

— Tem que parar de beber.

— Faz sexo?

— Pouco.

— Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!

Sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e... fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e mulher, surpresa, pergunta:

— Aonde é que você pensa que vai?

— Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

— Sim, mas, aqui estou eu prontinha...

— Ah, mulher! Lá vem você com sua mania de remédio caseiro!

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João saiu para beber com os amigos. Depois de entornar todas achou que estava com tesão, mas marido fiel, voltou para casa. Lá chegando encontra a Margarida mergulhada em sono profundo, dormindo com a boca aberta. Ele pega duas aspirinas, e as coloca gentilmente na boca da mulher, que acorda engasgada, e pergunta:

— O que foi que você colocou na minha boca?

— Duas aspirinas, responde ele.

Ela aos berros:

— Eu não estou com dor de cabeça!

E ele feliz:

— Era isso que eu queria escutar!

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Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:

— Que idade você me dá?

— Bem — responde o cara — pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

— Hummm, mas como você é lisonjeador e sabe mesmo cortejar uma mulher. O que o senhor está fazendo agora?

— Estou fazendo a soma!

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O dono de uma agência funerária está examinando cadáveres, antes de serem sepultados ou cremados, quando se depara com um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.

— Desculpe, seu Chagas — pensa ele — mas não posso mandar o senhor pro crematório com essa coisa enorme, isso tem que ser conservado para a posteridade.

Então ele remove a aberração com um bisturi, guarda e leva pra casa. Não resiste e resolve mostrar a monstruosidade para sua mulher.

— Tenho algo inacreditável pra te mostrar, querida... Você não vai acreditar!

E ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:

— Ai, meu Deus! O Chagas morreu?

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O rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

— Onde conseguiu isto?

Acabei de comprar.

— Com que dinheiro? — perguntam — Sabemos quanto custa um Porsche!

— Bem, este custou 15 dólares.

Os pais esbravejaram ainda mais:

— Quem venderia um carro destes por 15 dólares?

— A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

— Santo Deus! — gemeu a mãe — Deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John vá até lá imediatamente, para saber o que está acontecendo.

O pai foi até a casa da senhora e ela estava calmamente plantando petúnias no jardim. Ele se apresenta como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e pergunta por que ela havia feito aquilo.

— Bem — diz ela —, esta manhã meu marido ligou, eu pensava que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

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Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.

— O que é isso? — ele perguntou.

Ela explicou o que era sexo e ele disse:

— Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.

Horrorizada, ela retrucou:

— Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.

Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.

— Aqui! — Disse ela. — Você precisa pôr aqui dentro.

Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:

— Por que diabos você fez isso?

E Tarzan responde:

— Só conferindo se não tem abelhas!

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A mulher atende o telefone:

— Desculpe querida. Pensei melhor, você pode ficar com o Rolls Royce como presente de casamento, nós vamos morar na costa dourada e sua mãe pode ficar vivendo conosco. Agora você aceita casar comigo?

— Claro que sim. Mas, quem está falando?

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