Piadas de Cerveja

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Poço da Cerveja

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

— É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

— Meu Deus! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

— Acredito que não, porque segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.

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Dúvidas das Mães

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

— Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

— Será que minha filha começou a fumar?

A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

— Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?

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Mulher Nua

Uma mulher entra no bar nua, e o dono fica vendo todo se tremendo aí ela senta no balcão e pede uma cerveja, um bife e um refrigerante ai o cara faz rapidinho e fica olhando para ela se tremendo.

A mulher pergunta:

— Você nunca viu uma mulher pelada?

E ele responde:

— Mulher pelada eu já vi , quero ver da onde você vai tirar o dinheiro para pagar a conta!

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Homem Insistente

O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia:

— Como é? Vai ser hoje?

E a mulher retrucava:

— Sai fora, palhaço!

E era todo o dia a mesma coisa. O cara já estava desolado de tanto insistir e já não se continha em delírios de pensar como seria se ele visse aquela morena nua. Continuava insistindo. E nada acontecia. Até que um dia a mulher aceitou:

— Vai ser de noite na minha casa!

O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e começou a tomar trago e comer vatapá. Jantou um mocotó com sorvete e bastante cerveja. De saída, um prato bem apimentado. Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando lá, foi direto para o que interessava, mas na hora do principal:

— Você me da licença, preciso ir ao banheiro.

E o cara ficou horas lá dentro. Voltou. Recomeçou. Dai a pouco:

— Preciso ir de novo.

E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua, cumprimentou-a e saiu de perto.

Uma amiga da moça perguntou:

— Me conta, como foi?

— Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar lá em casa.

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Pedido Ameaçador

Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcão e observa o grupo recém-chegado.

O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:

— Uma cerveja, senããão...

Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também:

— Uma cerveja, senããão...

O garçom, com uma voz de desprezo:

— Senão o quê?

O baixinho com uma voz bem tímida responde:

— Ah... Senão pode ser uma Coca-Cola mesmo...

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Alcoolismo

Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.

— Eu vou colocar um verme na água — disse ele, pegando um dos vermes — E vocês vão ver que nada vai acontecer.

Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranqüilamente.

— Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer!

E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos de um segundo o verme bateu as botas. Ficou parado, duro, no fundo do copo.

— Viram? — disse o professor, satisfeito com o resultado da experiência — E então? O que nós aprendemos depois de fazer esta experiência?

Joãozinho se levantou e disse, em voz alta:

— Aprendemos que bebendo muita cerveja nós ficamos livres dos vermes!

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Três Homens

Em um bar tinha três homens e um deles alto e forte disse:

— Me dá uma cerveja rápido, se não...

O garçom deu a cerveja rapidinho.

O segundo também alto e forte, disse:

— Me dá uma cerveja rápido, se não...

E o garçom deu a cerveja rapidinho.

O terceiro pequeno e fraco, disse:

— Me dá uma cerveja rapidinho se não...

O garçom olhou para ele e disse:

— Se não o que?

— Se não, pode ser refrigerante mesmo!

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A Estátua

Estava o casal no maior rala-e-rola quando a mulher ouve um barulho:

— Meu marido! Meu marido!

— Mas você não disse que ele só viaja?

— Pois é, acho que aconteceu alguma coisa! Mas tudo bem, eu tenho um plano: estes dias, como eu estava sozinha em casa, fui visitar os Oliveira e vi uma estátua na sala da casa deles que parecia real! Eu vou cobrir você de talco, coloco um lençol e pronto: Você fica parecendo com aquela escultura!

Mais que depressa, enquanto o marido guardava o carro, brincava com os cachorros, subia a escada... etc., etc, preparam o disfarce. Quando ele entrou na sala, logo perguntou:

— Querida, o que é isso?

— Ah amor, esta é uma estátua que eu comprei. Não é linda? Feita toda em mármore!

— É. É perfeita mesmo.

— Ufa, esta foi por pouco. — suspira a esposa.

De madrugada, o marido desce, abre a geladeira, pega uma latinha de cerveja e diz para a "estátua":

— Toma rapaz, bebe ai! Enquanto eu estava na casa dos Oliveira, não me deram nem um copo de água!

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Português Prevenido

O português chega no restaurante depois de almoçar pede uma latinha de cerveja. Assim que seu pedido é atendido tira do bolso um abridor de latas e começa a abri-la. O garçom, vendo aquela cena, não se contem e pergunta:

— Desculpa, senhor mas o senhor não sabe pra que serve este anelzinho aqui em cima da lata?

— É claro que eu sei, ora, pois! É só pra quem não tem abridor!

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Croquetes

Um bêbado chega num bar e pede para o balconista:

— Me dá uma cerveja e dois croquetes e o balconista responde:

— Meu senhor não temos croquetes

— Não tem? Tudo bem!

— Então me dá um copo de leite e dois croquetes.

— Meu senhor já disse não temos croquetes.

— Tudo bem!

— Então me dá uma coca e dois croquetes.

— Meu senhor já disse não temos croquetes!

— Então o que é aquilo ali?

— Ah é merda, é merda.

— Então me dá uma merda e dois croquetes.

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Preço Baixo

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.

— Com certeza, senhor!

— Quanto é?

— 20 centavos!

— 20 centavos? — grita o homem, sem querer acreditar.

— Sim, é verdade, 20 centavos — responde o barman.

Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:

— Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .

— Com certeza, senhor — responde o barman — Mas isso é um prato que custa muito caro...

— Caro? Quanto? — pergunta o homem, desconfiado.

— Dois reais! — responde o barman.

— Dois Reais? — exclama o homem, não querendo acreditar...

— Onde é que está o dono deste bar?

— Oh, está lá em cima com a minha mulher! — responde o barman.

Espantado, o homem pergunta:

— E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?

Resposta do Barman:

— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

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Três Cervejas

Toda sexta, as 20 horas um cara chegava em um bar, e pedia 3 cervejas para o garçom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a

conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:

— Desculpe minha curiosidade, mas porque o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E o homem respondeu:

— Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20 horas, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros.

Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:

— Três cervejas, como sempre?

E o homem diz:

— Não. Apenas duas.

O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz duas cervejas e pergunta para o homem:

— Desculpe-me amigo, mas é que sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu?

E o homem:

— Não, estão todos bem. É que eu parei de beber!

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Antes que Comece

Ao chegar em casa, o marido senta-se em frente à TV e diz à mulher:

— Rápido! Traga a cerveja antes que comece.

Ela faz uma careta de impaciência e leva a cerveja para ele. Quinze minutos depois, ele grita:

— Traga outra cerveja! Vai começar a qualquer momento.

A mulher se enfurece:

— Vai ficar a noite inteira na frente da televisão bebendo cerveja? Você é o sujeito mais preguiçoso, mais...

Ele a interrompe com um suspiro.

— Está vendo? Já começou!

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Marcas de Bebidas e Camisinhas

Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:

— Me diga cinco marcas de uísque.

— Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.

— Agora, cinco de cerveja.

— Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser.

— Agora, cinco marcas de camisinhas.

— Jontex... Olla...

— Pois é! Você anda precisando beber menos e trepar mais!

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Mijando Na Rua

Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.

— Companheiro — gritou um guarda — você não pode fazer isso aqui!

— Claro que não, chefe! — respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:

— Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!