Piadas de Chefe

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

Diz alguém na multidão:

— Trabalharemos o dobro!

— E temos de entender que haverá menos alimentos!

Diz a mesma voz:

— Trabalharemos o triplo!

— E as dificuldades vão aumentar!

Completa a mesma voz:

— Trabalharemos o quádruplo!

Fidel então pergunta ao chefe de segurança:

— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

— O coveiro, meu comandante.

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A empresa Economic Queem estava procurando profissionais na área de contábeis. Foram selecionados três contadores.

O primeiro contador entrou e saiu com a cabeça baixa, os outros dois perguntaram:

— Como que foi lá cara?

Ele respondeu:

— Me perguntaram quanto que é 2+2, e eu respondi que era 4.

O segundo contador entrou e saiu com a cabeça baixa e contou a mesma história.

O terceiro contador entrou e saiu sorrindo abraçado com o chefe, com ele dizendo.

— Amanhã mesmo você já pode começar!

Todos ficaram curiosos com aquilo e perguntaram para ele:

— Cara, como você conseguiu?

O contador disse rindo:

— Simplesmente, ele me perguntou quanto dava 2 + 2 = ?, eu disse à ele: "Quanto que o senhor quer que dê?"

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Uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. Durante um de seus passeios, os membros da referida família, gostaram de uma pequena casa de verão que era alugada para temporadas. Falaram com o proprietário, um Pastor Protestante pediram-lhe que mostrasse a casa, a qual muito agradou aos visitantes. Combinaram então, alugá-la para o verão vindouro. Regressando à Inglaterra, discutiam os planos para as próximas férias, quando o chefe da família lembrou-se de não ter visto o banheiro. Confirmando o sentido prático dos ingleses, escreveu ao Pastor, para obter pormenores. A carta foi redigida assim:

"Sou membro da família que há pouco o visitou com a finalidade de alugar sua propriedade no próximo verão, mas como esquecemos de um importante detalhe, muito lhe agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W.C. Aguardando a sua resposta, etc, etc..."

O Pastor Protestante, não compreendendo o sentido exato da abreviatura W.C. mas julgando tratar-se da capelinha inglesa White Chapel, respondeu nos seguintes termos.

"Dear Sir,
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 Km da casa. Isto é muito incômodo, sobretudo para quem tem o hábito de ir lá diariamente. Neste caso é preferível levar comida e ficar o dia todo. Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e mais 100 em pé. Há ar condicionado para evitar os inconvenientes da aglomeração. Os assentos são de veludo.

Recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar para sentar. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Na entrada é fornecida uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois, pede a do vizinho. Essa folha deve ser usada durante todo o mês. As crianças não recebem folhas, dado o número limitado das mesmas. Existem amplificadores de sons, de modo que, quem não entra, pode acompanhar os trabalhos lá de fora, pois se ouvem os mínimos sons.

Ali não há qualquer preconceito, pois todos se sentem irmanados, sem distinção de sexo ou cor. Tudo o que se recolhe lá é para os pobres da região. Fotógrafos por vezes tiram fotografias para o jornal da cidade, para que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento do dever humano."

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Um grupo de estudantes da UFPI foi fazer uma pesquisa no recanto mais seco e desolado do Ceará, para descobrir como aquelas famílias conseguem sobreviver naquela seca tremenda.

Chegando lá se hospedaram em casa de um sertanejo muito pobre. Moravam 29 pessoas numa pequena tapera de cerca de 10 metros quadrados de pura indigência.

Começaram a observar os hábitos daquela família. Tudo anotavam. Nada escapava dos olhares daqueles estudantes sedentos de descobertas.

Uma certa noite, reunidos no pequeno terreiro, céu pleno de estrelas, uma maravilha só, conversavam quando uma palavra chamou a atenção de um dos jovens; o chefe da família sempre se referia ao conteúdo escrotal de testículos. O jovem estranhou essa palavra tão difícil ser pronunciada naquela região remota. Não contendo a curiosidade, perguntou:

— Meu caro amigo, me admira muito o senhor, aqui nessa região sem cultura, isolado do resto do mundo, onde falta comida, água, escola, as crianças vivem se protegendo embaixo das árvores para o vento não carregá-las, e o senhor fala tão difícil... que cultura!

O calejado senhor respondeu:

— Cultura nada, meu rapaz. É previnição mesmo. Ocê já pensou, nesta seca danada, nesta fome tremenda, se eu dissesse que isso aqui é ovo eu já estava capado há muito tempo!

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Joaquim chega ao Brasil em busca de trabalho e o que ele encontra é essa situação de desemprego, tudo consequência dessa tal de globalização neo-liberal. Procura, procura e só aparece um serviço numa dessas quadrilhas de, digamos, varejo de substâncias etc e tal. Mas, o que fazer? A crise é braba e tem de ser enfrentada com criatividade.

E o nosso querido Joaquim recebe o primeiro serviço: levar a um país vizinho uma carreta roubada, com uma carga roubada e trocar toda a mercadoria por droga. O chefe da quad..., perdão, o Supervisor de Operações dá as instruções: como ele deve fazer ao encontrar barreiras policiais, postos de fiscalização, quais as estradas alternativas e tudo o mais. E o Supervisor de Operações finaliza:

— Troque tudo por coca.

— Eu cuido disso, chefe— diz ele. — Não há por que te preocupares.

E lá se vai o Joaquim. Segue as instruções, provê os incentivos adequados a cada momento da viagem, segue pelas estradas alternativas etc etc. E não é que o gajo até que está se saindo muito bem?

Ao voltar ao Brasil, ele vai direto à Central de Operações da quad..., que coisa! perdão mais uma vez, o Joaquim vai direto à Central de Operações da Organização e apresenta-se ao Supervisor de Operações.

— Missão cumprida, senhoire — diz o Joaquim.

— Fez tudo conforme as instruções? — pergunta o supervisor.

— Tudo perfeito, chefe. Só houve um pequeno probleminha. Lá onde entreguei a mercadoria, não havia coca. Aí eu trouxe pepsi mesmo.

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O sujeito descobriu que estava sendo fritado lá na empresa e seria o próximo a ser demitido. Ele foi procurar outro emprego e achou. Exigiam uma carta de recomendação. Foi falar com o chefe de pessoal e pediu a tal carta de recomendação.

— Sacumé, né doutor, eu trabalho aqui há mais de quinze anos e eu acho que mereço pelo menos uma carta de recomendação.

No outro dia, ele recebeu a carta. Ela dizia:

"Prezados Senhores:
O senhor José da Silva trabalhou nesta empresa durante 16 anos e estamos muito satisfeitos por ele ir trabalhar aí com vocês.
Atenciosamente,"

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— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.

— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.

— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

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O homem está no apartamento do hospital esperando a hora de entrar na sala de cirurgia. Sua mulher chega para conversar com ele. Ela sente que o marido está muito tenso.

— O que houve? — pergunta ela.

— Estou muito preocupado. É que o médico que vai fazer a cirurgia e a enfermeira-chefe estiveram aqui ainda há pouco. Durante todo tempo a enfermeira dizia coisas como "Não fique assim", "O que aconteceu de ruim das outras vezes não vai se repetir hoje", "Foi o destino que quis assim", "Essa cirurgia vai ser diferente", "Dessa vez vai dar tudo certo", "Faça pensamento positivo"...

— Você devia era agradecer a ela por estar lhe dando força, por demonstrar confiança.

— É, mas ela estava falando era com o médico.

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O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

— Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano. E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você logo foi promovido a supervisor. Mais 3 meses e você foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem 3 meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. Hoje, apenas 2 meses depois e você já é um de nossos diretores. O mais influente deles. Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?

— Estou sim, papai.

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Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:

— Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...

— Se o motivo é esse, então tá dispensado.

No dia seguinte, o chefe pergunta:

— E aí, como é que foi? Menino ou menina?

— Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.

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O médico-chefe da emergência está ao lado de uma mulher acidentada e vai falando para a enfermeira:

— Duas costelas quebradas, contusão no tórax, fratura na mão esquerda...

Nisso, a mulher recupera a consciência.

— Qual a sua idade? — pergunta o médico.

— Vinte e oito.

— Memória comprometida... — continua o médico.

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É um dia de muito trabalho na portaria do céu. Muitos candidatos, fila imensa, muita gente já meio impaciente com a espera. Daí a pouco, surge mais um candidato. Ele tem uns trinta e poucos anos, usa túnica branca e passa direto pela fila. As pessoas que estão esperando há muito tempo, alguns chegaram de madrugada, se revoltam e começam um tumulto:

— Quê quiá, ó meu? Por que não vai pra fila como todo mundo — reclama um paulista.

— Hé la! A la queue, comme tout le monde — fala um respeitável senhor de nacionalidade francesa.

O tumulto aumenta até que aparece um anjo da segurança para pôr ordem naquela bagunça.

— Olha aí, pessoal! — diz o anjo. — Vocês não veem que esse aí é o filho do Patrão que está voltando de uma temporada na Terra?

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Um canibal estava passeando por uma floresta nas imediações de Brasília, após o expediente, quando passou em frente a um restaurante. Já era noite, o canibal estava com fome e resolveu jantar. Entrou no restaurante e pediu o cardápio. No cardápio estava escrito:

Explorateur au vin R$ 22,00
Caçador à caçadora R$ 22,00
Fritada de político R$ 182,00

Ele achou estranha essa diferença de preços e perguntou ao chefe de cozinha qual a razão de o político custar tão caro.

— O senhor já viu o trabalho que dá pra limpar um deles? — respondeu o chefe.

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A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia:

— Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:

— Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?

— Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos.

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