Piadas de Cornos

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Horas de Trabalho

Um patrão colocou o empregado para trabalhar 8 horas por dia cavando no campo.

Passando uma semana o patrão não vê grande resultado e coloca o empregado para cavar com uma mão e a semear com outra, trabalhando 10 horas por dia.

Passando 3 semanas, sem grandes resultados. Mesmo assim o patrão descontente com o trabalho do empregado diz:

- Cave com as duas mãos, coloque as sementes com a boca e trabalha 12 horas por dia.

O empregado chega a casa sempre cansado. Um dia chegou a casa e viu a mulher com outro homem, começou a chorar muito. Chorava... Chorava. .. A mulher pergunta o motivo dele chorar tanto já que fazia tempo que ele nem dava muita atenção para ela. O empregado responde:

Se o meu patrão descobre, ele vai pendurar duas lanternas nos chifres e me colocar para trabalhar também de noite.

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Encontrando a Ex

O rapaz vai pra festa e lá encontra a ex. Ele diz para ela:

- Pois é, era pra gente estar completando 2 anos de namoro se você não tivesse me traído.

E ela responde:

- Verdade, mas a culpa foi sua!

O rapaz questiona:

- Eu fui o culpado?

E ela explica:

- Claro, se você não tivesse descoberto estaríamos juntos até hoje!

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Grito do Papagaio

Um homem foi na feira e comprou um papagaio para deixar no quintal, mas toda vez que ele saia pra trabalhar o papagaio gritava:

- Corno, corno, corno!

Mas logo ele percebeu que quando sua mulher passava ele ficava de bico calado. Então em um sábado ele saiu vestido de mulher, e o papagaio não falou nada, o homem se achando experto, pergunta:

- Não vai falar nada não?

E o papagaio responde:

- Além de corno é viado também!

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Proposta do Filho

O filho diz para a mãe:

- Mãe, se a senhora me der 500 reais eu não digo nada pro papai sobre o que a senhora fez com o Ricardo ontem.

A mãe fica sem graça, coça a cabeça e diz:

- Tome filho, 500 reais, agora fique de boca fechada.

- Sim, mamãe. Combinado!

Algumas horas depois:

- Pai, se o senhor me der 1000 reais, eu conto o que a mamãe fez que o senhor não pode saber.

O papai meio ansioso aceita a proposta:

- Aqui está, filho, 1000 reais, agora me conte, o que a mamãe fez que eu não posso saber?

- Ela me deu 500 reais pra ficar de boca fechada.

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Cansado de Ser Traído

Um homem cansado de ser traído pela mulher tenta se matar, até que o melhor amigo dele começa a aconselhá-lo.

- Não faça isso, não vale a pena, você ainda é jovem pra morrer.

E o homem questiona:

- E o que quer que eu faça? Que eu mate o sujeito que pegou a minha mulher?

O amigo coça a cabeça e responde:

- É... pensando bem até que essa ideia de se matar não é tão ruim.

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Sonhando Alto

O marido está dormindo com sua mulher quando ela começa a sonhar alto.

- Te amo meu amor!

O marido começa a sorrir e a mulher continua balbuciando:

- Aai! Aai! Uii! Uii! Devagar!

E o marido só rindo e pensando: "Ela me ama mesmo, está sonhando comigo."

Logo em seguida a mulher se agita no sonho e grita:

- Cuidado! O corno está chegando! Se esconda!

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Escorregando no Restaurante

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.

A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.

- Perdão, senhora - disse o garçom, - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.

- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. - Meu marido acabou de entrar no restaurante.

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Sogro no Motel

O homem vai no motel com a amante, chegando se depara com o carro do sogro em uma das suítes. Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.

No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:

- O que aconteceu, sogro?

O sogro responde:

- Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram ele todinho.

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Oração do Corno Manso

Tomara que eu nunca seja...

Mas se for...

Tomara que eu nunca desconfie de nada...

Mas se eu desconfiar...

Tomara que eu nunca tenha certeza...

Mas se eu tiver certeza...

Tomara que eu não faça nada...

Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!

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Infarto da Esposa

Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.

- O que houve, querida? Você está passando mal?

- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.

O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:

- Pai, tem um fantasma no banheiro.

O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:

- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.

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Marido Longe

Uma mulher está na cama fazendo sexo com amigo do marido, quando de repente toca o telefone. Ela atende e depois de desligar, conta para o amante:

- Foi Carlos, mas não se preocupe, ele não vai voltar pra casa tão cedo. Ele está jogando truco com você.

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Viagem de Pesca

Um homem telefona para sua esposa do escritório:

- Querida, apareceu a oportunidade de eu ir pescar durante uma semana. É a oportunidade de uma vida, mas eu tenho que sair imediatamente. Arrume minhas roupas, meu equipamento de pesca, e especialmente o meu pijama azul de seda. Estarei em casa em breve para buscá-las.

Ele correu para casa para pegar suas coisas, abraçou sua esposa, pediu desculpas por lhe dar tão pouco tempo e foi.

Quando ele voltou uma semana depois, a esposa perguntou:

- Bem, querido, teve uma boa viagem de pesca?

- Com toda certeza, - respondeu ele. - A pesca foi ótima, mas você esqueceu de colocar na mala o meu pijama de seda azul.

- Não, querido, eu não esqueci, - a esposa respondeu com um sorriso malicioso. - Eu coloquei ele dentro da sua caixa de pesca!

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Divórcio do Mickey

Mickey está conversando com Pateta e confessa:

- Pateta, acho que não tem mais volta, vou me separar da Minnie.

E o Pateta, que já havia escutado outras vezes as reclamações do Mickey, tenta acalmá-lo:

- Você não acha isso uma atitude muito drástica? Terminar um casamento só porque ela anda comendo muito no McDonald's?

E o Mickey já impaciente com o Pateta, exclama:

- Pela última vez, Pateta, eu não disse que ela andava comendo no McDonald's! Eu disse que o Donald andava comendo ela!

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Descobertas da Infância

O filho curioso pergunta para o pai:

- Papai, o que a mamãe tem debaixo da saia?

- O paraíso, meu filho. - o pai responde.

O filho, pergunta:

- E você, o que tem debaixo da calça?

- A chave, meu filho.

- Ah tá, mas então eu acho melhor o senhor trocar, porque o vizinho tem a cópia.

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O Papagaio Surdo

O cara entrou na loja de animais e pediu ao dono.

— Eu quero comprar um papagaio, mas quero um que não fale palavrão.

O dono da loja foi aos fundos, trouxe um e disse ao homem.

— Esse aqui é perfeito, ele é surdo, não vai aprender a dizer nenhum palavrão.

O cara levou o papagaio embora.

Passado uns dois meses, o cara voltou com o papagaio e disse ao dono.

— Eu trouxe seu papagaio de volta, você me enganou, você me disse que ele não falava palavrão porque ele é surdo, e agora toda vez que eu chego em casa, ele me chama de corno e filho da puta.

O dono olhou bem pra ele e respondeu:

— É, meu amigo, ele é surdo, mas ele enxerga muito bem.

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Marido Louco

O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

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Mas Que Coincidência

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma cerveja.

A mulher comenta:

— Veja, eu também pedi uma cerveja geladinha...

— Que coincidência! — disse o criador. — Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.

— Pra mim também, hoje é um dia muito especial! — disse a mulher. — Eu também estou celebrando.

— Que coincidência! — disse o homem.

Quando eles brindam, ele complementa:

— E o que você está celebrando?

— Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.

— Que coincidência! — disse o homem — Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

— Isso é maravilhoso! — disse a mulher — O que fez para que as galinhas ficassem férteis?

— Usei um galo diferente! — disse ele.

A mulher sorriu, brindou novamente e disse:

— Mas que coincidência!

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Se Isso Fosse Durinho

Numa mesa de bar, o marido pra fazer graça pros outros casais amigos, aperta o bumbum da esposa e diz:

— Se isso aqui fosse durinho, economizava calcinhas.

Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, pega no peito da esposa e diz:

— Se isso aqui fosse durinho, economizava sutiãs.

A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega bem naquele lugar e diz:

— Se isso fosse durinho, economizava o do vizinho.

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Robô Escravo Sexual

— A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

— Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante,

— Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.

— Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.

O marido entra:

— Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

— Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robô escravo sexual modelo ROTASEXY-2012. Venha, aproxime-se... toque-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 3 GHz, ligação 3G à Internet, atualizações automáticas, etc...

— Mas, amor... havia necessidade disso?

— E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

— Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama — disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

— Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...

— Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robô, olhando-o, diz:

— Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

— ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

— Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

— SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!

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Presentes dos Vizinhos

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:

— Ô vizinho! Quando é seu aniversário?

— Em maio. Por quê?

— É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa trepando em plena luz do dia!

O outro perguntou:

— E o seu, quando é?

— Em setembro, por quê?

— Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!

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Garanhão do Prédio

O marido chega em casa indignado e já vai contando para a esposa:

— Encontrei aquele trouxa do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

— Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…

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Camisinha Achada

Certo dia, a empregada foi arrumar o quarto dos patroes, e encontra jogada debaixo da cama, uma camisinha de tamanho consideravelmente grande, olha para aquela coisa e começa a rir. A patroa que passava na porta do quarto se depara com a gargalhada da empregada e pergunta:

— Qual é o motivo da graça?

— É que eu encontrei essa camisinha!

— E?

— Essa aqui é muito grande para ser do seu marido.

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Os Primeiros a Saber

Um astronauta chegando em outro planeta encontrou um extraterrestre. O ser deste outro planeta imediatamente diz para o astronauta:

— Você é um astronauta e veio da Terra.

— Impressionante — diz o astronauta —, como é que sabe de tudo isso?

— Nós aqui no espaço com essas antenas na cabeça somos sempre os primeiros a saber.

— Curioso! É que lá na Terra os quem tem essas antenas na cabeça são sempre os últimos a saber.

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Uma Onda Gigante

O marido da Maria chega em casa todo estressado, e Maria pergunta:

— O que foi Manoel?

Ele responde:

— Ah... nessa cidade só tem corno, queria que viesse uma onda e levasse todos os cornos embora daqui!

Maria quase chorando fala:

— Aí amor, nem brinca com isso, eu ia morrer de saudades de você!

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Chegando de Surpresa

O camarada chega em casa de surpresa, e encontra sua mulher na cama com um tremendo negão. Nervoso, ele tira o revólver e diz:

— Sai daí, Clarice, eu vou matar esse desgraçado!

E a mulher:

— Ahhh! Então eu tinha razão! Você é racista!