Piadas de Cornos

Era uma tarde quente e a Bety estava gozando do único prazer isento de taxas. Escutou um barulho na porta da frente, deixou o amante na cama, enfiou uma roupa e correu para o andar de baixo. Vendo o marido que entrava, perguntou:

— Carlos, você não devia estar no trabalho?

Ouvindo isso, o amante se fechou no armário. Desconfiado, Carlos começou a subir a escada e a Bety continuou bem alto para que o amante ouvisse:

— Benzinho, essas traças estão me deixando louca. Eu liguei para a prefeitura e eles mandaram o homem do controle de insetos!

Ainda mais desconfiado, Carlos sobe a escada, entra no quarto, abre o armário e vê um homem nú no meio dos vestidos da Bety.

— Quem é você? — Perguntou ameaçador.

— Agente de controle de insetos ao seu dispor, gaguejou o amante.

— O que você está fazendo pelado dentro do armário?

— Pelado? Porra! Essas traças!

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O camareiro de um hotel cinco estrelas, no Rio, pergunta ao homem que acabou de se hospedar com uma linda mulher de 24 anos:

— O senhor deseja alguma coisa?

— Não obrigado! — Diz o homem gentilmente.

— E a sua esposa, não vai querer nada? — Emenda o camareiro.

— Bem lembrado! — Responde o hóspede.

— Me traz um cartão postal, por favor!

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O cara chegou no trabalho dizendo pro colega:

— Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte!

— O que foi cara, ganhou na loteria?

— Não!

— Ganhou no jogo do bicho?

— Não!

— Foi contemplado no consórcio daquele carro do ano?

— Não!

— O que foi então?

— Você imagine só, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha mulher vinha entrando com outro cara, e ela nem me viu!

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Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher:

— Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia transado com todas as mulheres do prédio, menos uma.

A mulher distraída responde:

— Deve ser aquela convencida do sexto andar.

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Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prédio, e vê em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata. Enfurecido, o marido nem pensou, jogou o armário em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o homem era inocente. Entrou em desespero e se matou.

La na porta do céu, o anjo encarregado do portão perguntou:

— Meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui?

— Olha, seu anjo, eu não sei não. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tão atrasado que não deu tempo nem de me arrumar direito e quando saia do prédio em direção ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça e eu vim parar aqui.

O anjo, nem pensou e disse :

— Pode entrar meu filho!

Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta:

— E então, meu filho, o que você fez pra parar aqui?

O cara respondeu :

— Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.

Fiquei arrependido e me matei.

O anjo botou a mão no queixo, coçou a cabeça e respondeu :

— Pode entrar meu filho!

Dali a pouco chega outro cara e o anjo pergunta:

— E então meu filho, o que você fez que o trouxe aqui?

O cara respondeu :

— Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando de repente vim parar aqui!

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A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro vai terminando mal. O marido nem quer perguntar nada, logo saca o revólver.

— Pelo amor de Deus — interrompe a mulher. — Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?

— Por acaso foi você? — pergunta o marido, dirigindo-se ao amante.

— Fui eu mesmo — concorda o amante.

— Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.

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O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.

O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.

— Você vai morrer! Você vai morrer! — gritava ele, desesperado.

Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:

— E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?

— Não senhor — disse o caipira — É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?

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Estava o casal no maior rala-e-rola quando a mulher ouve um barulho:

— Meu marido! Meu marido!

— Mas você não disse que ele só viaja?

— Pois é, acho que aconteceu alguma coisa! Mas tudo bem, eu tenho um plano: estes dias, como eu estava sozinha em casa, fui visitar os Oliveira e vi uma estátua na sala da casa deles que parecia real! Eu vou cobrir você de talco, coloco um lençol e pronto: Você fica parecendo com aquela escultura!

Mais que depressa, enquanto o marido guardava o carro, brincava com os cachorros, subia a escada... etc., etc, preparam o disfarce. Quando ele entrou na sala, logo perguntou:

— Querida, o que é isso?

— Ah amor, esta é uma estátua que eu comprei. Não é linda? Feita toda em mármore!

— É. É perfeita mesmo.

— Ufa, esta foi por pouco. — suspira a esposa.

De madrugada, o marido desce, abre a geladeira, pega uma latinha de cerveja e diz para a "estátua":

— Toma rapaz, bebe ai! Enquanto eu estava na casa dos Oliveira, não me deram nem um copo de água!

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O marido chega em seu apartamento e surpreende a mulher com o amante. O Ricardão mais que depressa fica paralisado. O marido esbraveja:

— O que significa isso!!

— Calma querido, não é nada disso que você está pensando. Este é um robô que eu comprei !!

— Robô?

— É. Eu acabei de comprá-lo, só não tive tempo de vesti-lo ainda. Ele faz de tudo: carpinteiro, pintor, faz até serviço de casa.

O marido, por incrível que pareça, acreditou na história da mulher e enquanto ela foi tomar banho ele ficou olhando pro suposto "andróide" e pensou: "Até que este robô tem uma bundinha ajeitada..." . Assim que o sujeito chegou mais perto, o "Robô" avisava:

— Acesso negado! Bip!! Acesso negado! Bip!!

— Ah, quer saber? Não preciso de robô coisa nenhuma. Vou jogá-lo deste janela.

Neste momento o Ricardão avisa outra vez:

— Tente de novo! Bip!! Tente de novo! Bip!!

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Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.

— Com certeza, senhor!

— Quanto é?

— 20 centavos!

— 20 centavos? — grita o homem, sem querer acreditar.

— Sim, é verdade, 20 centavos — responde o barman.

Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:

— Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .

— Com certeza, senhor — responde o barman — Mas isso é um prato que custa muito caro...

— Caro? Quanto? — pergunta o homem, desconfiado.

— Dois reais! — responde o barman.

— Dois Reais? — exclama o homem, não querendo acreditar...

— Onde é que está o dono deste bar?

— Oh, está lá em cima com a minha mulher! — responde o barman.

Espantado, o homem pergunta:

— E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?

Resposta do Barman:

— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

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Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O doutor morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:

— O doutor está?

— Não, não está! Pode entrar! — Respondeu a mulher do médico.

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O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho super-chique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:

— O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

— Pô, o corno é ele!

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O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:

— Osvaldo, a nossa empregada...

— Isso é problema seu!

— Ela, ela está grávida!

— Isso é problema dela!

— E ela disse que o filho é seu!

— Isso é problema meu!

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Os dez mandamentos do corno:

1 — Amar a mulher acima de todas as coisas.

2 — Ser fiel e leal à esposa.

3 — Assumir os filhos do Ricardão.

4 — Fazer amor sempre depois.

5 — Ignorar chinelos e toalhas molhadas.

6 — Telefonar antes de chegar em casa.

7 — Não chegar cedo do trabalho.

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