Piadas de Cornos

O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:

— Sandra! Guilherme! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas? Você, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E você, Guilherme, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?

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Toda tarde, quando ele saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, passava um desconhecido de automóvel e gritava:

— Ei, corno manso!

Depois de uma semana, o insultado começa a desconfiar e pede explicações à mulher.

— Não se preocupe, meu bem. É algum louco que faz isso em tudo quanto é ponto de ônibus.

No dia seguinte, o desconhecido do automóvel repete o insulto, com um acréscimo:

— Ei, corno manso! E, além de corno, fofoqueiro!

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A mulher de um famoso ginecologista chega em casa e flagra o marido com uma loira escultural, completamente nua, na cama.

— Posso saber o que está acontecendo por aqui? — grita ela, indignada.

— Isso não é nada! — defende-se o marido — É que eu estava tão atarefado que tive que trazer um pouco de serviço pra terminar em casa!

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O marido chegou em casa inesperadamente e ficou desconfiado ao entrar no quarto e encontrar um charuto fumegante no cinzeiro.

— De onde veio esse charuto? — Perguntou ele asperamente à mulher.

— Da Bahia — Respondeu uma voz masculina, de dentro do quarda-roupa.

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O marido chegou em casa e surpreendeu sua mulher nua, deitada na cama, abraçada com um homem.

Teve que fazer algum esforço — pigarreou, tossiu, bateu na porta — para que lhes dessem atenção.

— O que vocês estão fazendo? — Gritou finalmente.

A mulher sentou-se na cama, acendeu um cigarro e, com ar entediado, disse para o homem deitado com ela:

— Não te disse? Ele é um idiota! Tenho de ficar explicando tudo!

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O pesquisador pergunta à dona-de-casa:

— A senhora costuma ter relações durante o dia?

— Sim, pelo menos três vezes por semana.

— E durante o ato fala com seu marido?

— De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

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Numa roda de amigos, no boteco, um deles pede ao garçom uma dose dupla e a entorna de um só gole.

— A coisa tá ficando preta — resmunga, com ar abatido. — Minha mulher decretou que só vamos transar duas vezes por semana.

O companheiro ao lado bate em suas costas e procura consolá-lo:

— Calma, calma, imagine que podia ser pior. Com alguns de nós, por exemplo, ela reduziu para uma!

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Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:

— Vicente, acabo de ver tua mulher com outro homem!

Imediatamente o barbeiro corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa, reclamando:

— Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre.

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Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.

Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio:

— Não atire, Fernando! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?

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O sujeito chega do trabalho, percebe a ausência da mulher, corre para a cozinha, aproxima-se da empregada e, cobrindo-lhe os olhos com as mãos, diz:

— Se em 10 segundos não adivinhar quem sou, te jogo na cama e encho de beijos!

E ela:

— É o Pedro Álvares Cabral? É o Tiradentes? O Elvis Presley?

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O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:

— Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.

— Então, por que você não desiste depois da primeira? — perguntou o médico.

— Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!

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