Piadas de Crianças

Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.

Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:

— Que desenho é esse?

— E um casal fazendo sessenta-e-nove!

O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.

— E agora? — pergunta.

— São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! — responde o garoto.

Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:

— Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...

— Ele tem obsessão por sexo? — interrompe o sujeito. — E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?

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O pai conversa com o filho de 5 anos:

— Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?

O garoto pensa por alguns segundos e diz:

— Acho que eu quelo sê Puto!

— O que você disse? — grita o pai, puxando a fivela do cinto — Não sei onde você aprendeu isso, mas agora você vai levar!

E enche o filho de pancadas. Depois de alguns minutos e muito choro, ele volta a falar com o garoto:

— E então, filho... Fala pro papai de novo: o que você quer ser quando crescer? Será que você mudou de idéia?

— Mudei papai — sussurra a criança, soluçando — Agola acho que eu quelo sê Pateta!

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Um garoto da roça foi buscar o padre da cidade mais próxima para celebrar uma missa no seu povoado.

Montado no cavalo o padre foi exercitando sua habilidade de ventríloquo. Passou uma galinha cacarejando e o padre perguntou:

— O que foi, Dona Galinha?

E imitou uma "voz de galinha":

— Acabei de botar um ovo, padre! Acabei de botar um ovo!

O garoto ficou boquiaberto.

Durante o caminho ele falou com vacas, patos, cachorros e o garoto entendeu essa habilidade do padre como uma dádiva divina.

Entrando no povoado uma cabrita atravessou a estrada e o garoto se apressou em dizer:

— Padre! Não acredita em nada do que essa cabrita fala não, viu? Ela é mentirosa que só ela!

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Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".

Na praça central, gritava com eloqüência:

— Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!

Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.

Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.

Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:

— Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?

— Não tenho certeza — respondeu o menino. — Só trabalho para ele há 120 anos.

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Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:

— Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!

— Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?

— Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos com uma mesma mulher!

— Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!

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Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:

— Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?

E o padre responde:

— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.

De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta:

— Onde está Deus?

O menino começa a suar. Olha pra um lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo:

— Onde está Deus?

O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda:

— Onde está Deus?

O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:

— O que aconteceu lá na igreja?

E o mais novo:

— Estamos fodidos. Deus sumiu e acham que foi a gente!

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No supermercado, uma mulher faz compras com a filha pequena. Ao passar pela gôndola dos doces, a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.

— Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!

Pouco depois, a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem berreiro.

— Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa!

Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!

— Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando!

Quando está pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta:

— Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...

— Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintia!

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O menino chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:

— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?

— Tava brincando, mamãe!

— Brincando de que, se nem chovendo tá?

— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...

— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?

— É que hoje eu era o poste!

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O garoto pergunta ao pai:

— É verdade que os pais sempre sabem mais que os filhos?

— É verdade — responde o pai.

— Então, me diga, quem foi que inventou o avião?

— Foi Santos Dumont!

— Nesse caso, então porque que não foi o pai dele?

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Numa escola primária, uma das turmas tirou uma foto da classe.

A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:

— Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo "Ali está a Joana, agora é advogada!" ou "Olha o Luís, que agora é médico!".

Nessa hora um aluno grita no fundo da sala:

— E ali está professora, que agora está morta!

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