Piadas de Crianças

Pai vai levar o filho pra comprar cabras, e examinando a cabra, o pai põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra.

O garoto pergunta:

— Pai, por que você pôs a mão na bunda da cabra?

O pai responde:

— É para ver se essa cabra está boa pra comprar.

O filho se volta para o pai e diz:

— Paiê, então o leiteiro quer comprar a mãe!

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A mulher tinha um amante e um filho, sendo que todo dia que o marido dela chegava em casa ela escondia o amante no guarda-roupa, e o filho dela se escondia junto. Um dia o filho dela levou a bola de beisebol e falou para o amante:

— Está escuro aqui, não é?

E o amante fala:

— É.

O menino fala:

— Eu estou vendendo minha bola de beisebol por 200 reais, você quer comprar?

E o amante fala:

— Está muito caro! Não tenho tanto dinheiro!

E o menino fala:

— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!

E o amante fala:

— Está bom eu compro!

No outro dia o menino leva a luva de beisebol e fala:

— Está escuro aqui, não é?

E o amante fala:

— É.

E o menino fala:

— Eu estou vendendo ela por 500 reais, você quer comprar?

E o amante fala:

— Não, está muito caro!

E o menino fala:

— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!

E o amante fala:

— Está bem, eu compro!

Ai no outro dia o pai do menino fala:

— Filho pega sua bola e sua luva de beisebol que eu vou levar você pra jogar!

E o menino fala:

— Eu vendi por 700 reais!

E o pai dele fala:

— A você vai se confessar para o padre!

Chegando ao confessionário o menino pergunta:

— Está escuro aqui, não é?

E o padre fala:

— Nem vem, que eu não vou compra nada!

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Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?

O pai responde:

— Claro, filho, vá perguntando!

E o filho:

— Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos…

— Aos 50 os seios ficam como cebolas…

E o filho:

— Cebolas?

E o pai:

— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:

— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:

— Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

— Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

— Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha:

— Árvore de Natal?

E a mãe:

— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!

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O menino estava sentado na calçada da igreja com um palito tentado espetar uma formiguinha. Quando ele errava soltava um grito:

— Errei porra!

Quando o padre viu ficou furioso e disse:

— Meu filho deixe a formiguinha em paz!

O menino não ligou e continuou:

— Errei porra, errei porra, errei porra!

O padre já nervoso gritou:

Deus jogue um raio e parta esse menino no meio! Logo após um raio cai na cabeça do padre e se escuta uma voz lá de cima:

— Errei porra!

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A professora começou a aula e 1 menino chegou nela e disse:

— A professora perguntou onde você estava?

Ele falou:

— Comendo paçoquinha!

E a professora continuou a aula, outro menino chega e a professora pergunta onde ele:

— Você também estava comendo paçoquinha?

Ele disse :

— Estava sim professora!

A professora continuou a aula e depois chegou outra menino e a professora pergunta:

— Você também estava comendo paçoquinha?

Ele disse:

— Não!

A professora disse:

— Ainda bem!

E ele disse:

— Eu sou o Paçoquinha!

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A professora da 6 a série perguntou para a turma:

— Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada?

Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse:

— Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!

Então, ela sentou-se murmurando:

— Cara, ela vai se meter numa encrenca!

Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente!

— Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:

— A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.

A professora disse:

— Muito bem, Rodrigo! — então, voltou-se para a Natascha e continuou

— E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?

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Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

— Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?

A mãe respondeu:

— Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

— Mãe, porque todos os cabelos de minha avó estão brancos?

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Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:

— Estou desenhando Deus!

A professora parou e disse:

— Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

— Saberão dentro de um minuto!

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O garoto pergunta pro pai:

— Pai, o que é compensação?

— É uma coisa que compensa a outra, filho. Que substitui, que anula a outra, entendeu?

— Não!

— Eu vou dar um exemplo... Se a sua mãe transa com o padeiro, com o carteiro, com o açougueiro, com o vizinho... O que acontece?

— Ah, pai... Aí você é um corno!

— É... Mas, em compensação, você é um filho da puta!

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Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segundo ano primário. Mas que meninos inteligentes diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer.

— Ah, eles são muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemática, mas são craques mesmo em conjugar verbos.

— Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado:

Eu malufo

Tu malufas

Ele malufa

Nós malufamos

Vós malufais

Eles malufam.

O ex-governador de São Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi até lá e perguntou:

— Por que‚ que você está chorando?

- É que o sacana do Zé da terceira série, malufou a minha caneta.

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