Piadas de Crianças

97
76
21

Xixi na Praça

O garotinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem humorado, falou:

— Não faz xixi aí não, menino, senão corto fora seu piupiu.

O menino saiu correndo e, quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi.

Ele olhou pra menininha e exclamou assustado:

— Minha nossa! Esse guarda não brinca em serviço!

52
-1
53

Palavra Truco

O garotinho já estava com cinco anos de idade e a única coisa que ele falava era a palavra "truco". Até que um dia o pai resolveu levá-lo a um psicólogo.

Assim que ficou na sala sozinho com o garoto, o psicólogo tentou entabular conversa.

— Como você se chama?

— Truco!

— Qual é o seu nome?

— Truco!

— Aquele homem que está lá fora é o seu pai?

— Truco!

E assim foi durante quase uma hora. No final da seção, mal o psicólogo abre a porta, o pai vem correndo para saber o diagnóstico.

— O que é que ele tem? O que é que ele tem?

— Bem, não posso lhe afirmar com certeza mas, pela segurança que está demonstrando, ou está com o Zap ou com o 7 de Copas.

69
55
14

Barulho no Quarto

Dois irmãos pequenos dormiam no mesmo quarto.

Um tinha 7 anos e o outro 5. No meio da noite eles ouviram um barulho estranho no quarto dos pais e resolver ir ver o que era.

Quando chegaram lá, abriram a porta bem devagar, olharam pela fresta e viram uma cena chocante. Então o mais velho cochichou no ouvido do mais novo:

— Olha lá, depois a mamãe ainda reclama que eu chupo o dedo.

21
-3
24

Preço do Boi

O fazendeiro vai viajar e recomenda ao filho:

— Amanhã vai vir aqui um comprador de bois. O preço do boi é 3 mil reais. Mas, se ele pechinchar, é 2.500.

No dia seguinte, o fazendeiro viaja e chega o comprador:

— Bom dia, garoto. Por quanto o seu pai está vendendo o boi?

— É 3 mil — responde o menino — Mas se pechinchar é 2.500!

52
37
15

Pipi do Papai

Na hora do recreio, Mariazinha e Renatinha conversam:

— Você já viu o pipi do seu papai? — perguntou Mariazinha.

— Eu já! — respondeu Renatinha — Ele me falou que serve pra colocar na mamãe e fazer bebês! Ele disse que eu nasci assim!

— Será? — perguntou Mariazinha, arregalando os olhos — Você sabia que o meu pai tem dois pipis?

— Dois pipis? — perguntou Renatinha, espantada.

— É! Um pequeno, pra fazer xixi e um grande, pra escovar os dentes da empregada!

31
-6
37

Vale do Paraíba

Na prova final de um famoso colégio de São Paulo apareceu a seguinte questão:

Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.

A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma:

"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadões, já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, porque não existir também o Vale do Paraíba?

Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."

52
39
13

Família Moderna

O filho pergunta para o pai:

— Pai, como é que eu nasci?

— Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...

— Vai logo, pai!

— O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.

— Nossa, e aí?

— Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?

— Ahhh, saquei!

38
28
10

Usar o Sutiã

Aquela dona de casa não agüentava mais a insistência:

— Mamãe, eu já posso usar sutiã?

— Não, não pode não!

— Mas mamãe já tá na hora de eu usar sutiã! Deixa?

— Não, já falei que não!

— Mas mamãe eu já tenho 14 anos! Deixa, vai?

— Já disse que não, Luiz Henrique! Deixa de ser teimoso!

42
36
6

Rosto Inchado

A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.

A mãe pergunta:

— O que foi isso minha filha?

— Foi uma abelha, mãe.

— E ela picou você?

— Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.

21
8
13

Marcando um Oculista

O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:

— Tem oculista aí?

— Tem sim! — responde a recepcionista — Quer marcar uma consulta, neném?

— Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!

— Ele está precisando de oculista?

— Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!

32
23
9

Dúvida do Filho

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:

— Manhêêê!

— O que é, seu pirralh..., digo, meu querido?

— Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?

— Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!

38
30
8

Maior Pai

Dois garotinhos contando vantagem:

— Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta!

— O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!

— Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!

— Não pode comer iogurte? — perguntou o amigo — Como assim?

— É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estômago, já tinha passado o prazo de validade!

51
42
9

Algo para Beber

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.

Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.

— Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? — pediu o viajante.

— Poderia sim, senhor!

Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.

O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.

— Tava muito ruim? — pergunta o menino.

— Tava não, por quê?

— É que tinha um rato morto dentro da cuia.

— Seu filho da puta! — esbravejou o viajante, furioso. — Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!

— Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!

45
1
44

Bebê Edson

Poucos meses depois de casada, a jovem vai visitar os pais, com uma boa notícia:

— Estou grávida!

— Parabéns! — diz a mãe. — Já pensou no nome?

— Sim, se for menino vai se chamar Edson e se for menina vai se chamar Edson também!

E assim foi durante os nove meses de gravidez. Toda vez que ela se referia ao bebê, chamava-o pelo nome. Era Edson pra lá, Edson pra cá, até que um dia o bebê, ou melhor, Edson nasceu.

Ainda na maternidade, a mãe da jovem brinca com a criança.

— Bilú... bilú... vem com a vovó, vem Edson.

— Não é Edson, mãe! É Pelé! — corrige a jovem.

— Ué, mas não era Edson?

— Edson era antes do nascimento!

46
37
9

Tiros na Barriga

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.

Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:

— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!

Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:

— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!

Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.

— Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?

— Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

22
12
10

Cabelo Entre as Pernas

Mariazinha, no auge dos seus 5 anos, entra no banheiro e se depara com a mãe, peladona. Antes que ela possa se cobrir a garota vai logo perguntando:

— Mamãe! O que são esses pêlos aí no meio das suas pernas?

— Bem, filha... Quando você crescer vai acontecer a mesma coisa com você... É coisa de gente grande!

— Tá bom... Mas isso aí não incomoda na hora de você trepar?

17
12
5

Rabo do Cavalo

Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.

— O que é isso, pai? — pergunta o filho, curioso.

— É muito simples! — esclarece o pai — Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor.

— E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!

— Nossa! — exclamou o garoto, preocupado — Então eu acho que a mamãe não tá nada bem...

— Como assim? — pergunta o pai, confuso.

— Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!

53
35
18

Filha Fumando

O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.

— Minha filha! Desde quando você está fumando?

— Desde quando perdi a virgindade!

— Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?

— Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!